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wirkola
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BeitragVerfasst am: 31.12.2017, 03:25    Titel: Antworten mit Zitat

Hallo !

Quelle funmail Laughing


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Grüße aus dem grünen Herz Deutschlands ! Durch die Fotografie lernte ich das Sehen - durch das Betrachten alter Bilder lernte ich, wie wichtig Erinnerungen sind. / JE SUIS CHARLIE / Die beste Kamera ist die , die man dabei hat .
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BeitragVerfasst am: 31.12.2017, 03:29    Titel: Antworten mit Zitat

Hallo !

Quelle funmail Laughing


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BeitragVerfasst am: 31.12.2017, 03:33    Titel: Antworten mit Zitat

Hallo !

Quelle funmail Laughing


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BeitragVerfasst am: 06.01.2018, 13:28    Titel: Antworten mit Zitat

Hallo !

Beim Silvester-Essen tropft ihm Tomatensoße auf sein weißes Hemd und er meint: "Oje, jetzt sehe ich ja aus wie ein Schwein!"
Sie erwidert: "Stimmt und eingesaut hast du dich auch noch!"
***
Gibt die Freundin ihrem Freund Raketen für Silvester und meint: "Die kannst du knallen, damit habe ich kein Problem."
***
Wie feiert der Schwabe Silvester?
Er wirft einen Frosch aus dem Haus und knallt die Tür hinter ihm zu. Laughing

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BeitragVerfasst am: 06.01.2018, 13:41    Titel: Antworten mit Zitat

Hallo !

Das Gebet eines kleinen Mädchens zu Neujahr:
"Lieber Gott, bitte sende dieses Jahr warme Kleider für all die armen Mädchen in Papas Computer, damit die was zum anziehen haben und nicht nackig rumlaufen müssen. Amen."
***
Kommt das Häschen in die Bäckerei: "Haddu 100 Semmeln?"
"Nein, so viele Semmeln hab ich nicht."
Am nächsten Tag wieder: "Haddu 100 Semmeln?"
"Nein, so viele Semmeln hab ich nicht."
Da beschließt der Bäcker am nächsten Morgen 100 Semmeln für das Häschen zu backen. Als das Häschen dann wieder kommt."Haddu 100 Semmeln?"
"Ja."
"Krieg ich zwei?"
***
Was wünschen sich die Chinesen zum Neujahr?
Einen guten Lutsch. Laughing

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BeitragVerfasst am: 06.01.2018, 13:57    Titel: Antworten mit Zitat

Hallo !

"Warum hast du gestern im Unterricht gefehlt?" will der Lehrer von Felix wissen.
"Weiß ich nicht", erklärt Felix, "aber hier ist die Entschuldigung. Ich hab sie nur noch nicht gelesen!"
***
Der Pfarrer salbungsvoll bei der Kommunion, während er die Hostie reicht: "Der Leib Christi."
Darauf der Kommunikant: "Kann ich bitte ein Stück Dornenkrone haben, ich bin Vegetarier.""
***
Zwei Betrunkene verlassen ein Lokal. Sie beginnen zu diskutieren welche Farbe der Mond hat. Der eine meint grün und der andere sagt er wäre blau.
Nach einer Weile sagt der eine: "Weißt du was? Fragen wir doch den Polizisten da vorne. Der wird es wissen."
Gesagt getan. Sie gehen zum Polizisten und fragen ihn: "Herr Wachtmeister welche Farbe hat der Mond - grün oder blau?"
Der Wachtmeister dreht sich um und antwortet:" Ja welchen Mond meint ihr denn? Den rechten oder den linken?"
***
und noch eine Scherzfrage hinterher:

Wie nennt man einen dicken Vegetarier? Biotonne. Laughing

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BeitragVerfasst am: 06.01.2018, 14:04    Titel: Antworten mit Zitat

Hallo !

Quelle funmail Laughing


Orgasmus.jpg


Vollbildaufzeichnung 30.12.2017 224230.jpg


Charles & Camilla.jpg



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BeitragVerfasst am: 06.01.2018, 14:19    Titel: Antworten mit Zitat

Hallo !

Ein entflohener Sträfling bricht nachts in das Haus eines jungen Ehepaares ein. SIE fesselt er ans Bett, IHN auf einen Stuhl daneben.
Er beugt sich über die junge Frau und es sieht aus, als würde er sie am Hals küssen. Daraufhin verschwindet der Ausbrecher im Bad.
Der Mann hüpft mit dem Stuhl näher zu seiner Frau hin und sagt:
"Schatz, dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gesehen. Ich habe gesehen, wie er dich geküsst hat. Was immer er von dir will, bring ihn nicht in Rage und tu es. Sei stark, ich liebe dich!"
Darauf entgegnet die Frau:
"Ich finde es toll, dass du so darüber denkst. Er hat mich nämlich nicht geküsst, sondern mir ins Ohr geflüstert, dass er dich ganz süß findet, und ob ich die Vaseline im Bad aufbewahre. Sei stark, ich liebe dich!"
***
Schneesturm-Warnung!
Ingemar und seine Frau wohnen im Burgenland. Eines Wintermorgens hören sie den Nachrichtensprecher im Radio sagen:
"Wir werden heute 8-10 cm Schnee bekommen und möchten Sie daher bitten, Ihren Wagen auf der Straßenseite mit den geraden Hausnummern zu parken, so dass der Schneepflug durchkommt."
Daraufhin geht Ingemars Frau vor die Tür und parkt den Wagen um.
Eine Woche später, als sie wieder am Frühstückstisch sitzen, hören sie die folgende Mitteilung in den Nachrichten:
"Wir erwarten ein neues Schneeunwetter und rechnen mit ca. 15-20 cm Neuschnee.
Deswegen bitten wir Sie, den Wagen auf der Straßenseite mit den ungeraden Hausnummern zu parken, so dass der Schneepflug durchkommen kann."
Ingemars Frau geht wieder brav nach draußen und parkt den Wagen auf der Seite der Straße, die der Nachrichtensprecher erwähnt hatte.
Nächste Woche spielte sich das gleiche Szenario noch einmal ab.
Der Nachrichtensprecher teilte mit, dass noch mehr Schnee erwartet wird:
"Wir rechnen heute mit ca. 14-16 cm Schnee und möchten Sie deswegen bitten..."
Da gibt es einen Stromausfall und das Radio schweigt.
Ingemars Frau ist sehr aufgeregt und sagt mit sorgenvoller Miene zu ihrem Mann:
"Liebling, ich weiß jetzt nicht, was ich machen soll! Auf welcher Seite soll ich denn jetzt unser Auto parken? Du weißt doch, dass der Schneepflug durchkommen muss."
Mit Liebe und Verständnis in der Stimme, die alle Männer haben, die mit einer Blondine verheiratet sind, meint er:
"Mein Schatz, warum lässt du heute den Wagen nicht einfach mal in der Garage stehen?"
***
Übrigens: "Auch einem Vegetarier sollte nicht alles wurscht sein" Laughing

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BeitragVerfasst am: 06.01.2018, 14:33    Titel: Antworten mit Zitat

Hallo !

"Warum bewundern wir heute immer noch die alten Römer?" will der Lehrer wissen.
Tanja vermutet: "Weil sie fließend Latein sprachen."
***
Ein Deutscher, ein Schweizer und ein Holländer werden in Saudi Arabien beim dort strengstens verbotenen Konsum von Alkohol erwischt. Der Sultan lässt sie vorführen, sieht sie sich an und sagt:
"Für den Konsum von Alkohol bekommt ihr eine Strafe von 50 Peitschenhieben! Aber da ihr Ausländer seid und von dem Verbot nichts wußtet, will ich gnädig sein.
Ihr habt vor der Strafe noch einen Wunsch frei! Fang du an, Schweizer."
"Ich wünsche mir, dass ihr mir ein Kissen auf den Rücken bindet, bevor ihr mich auspeitscht."
Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch leider zerreißt das Kissen unter der Wucht der Peitschenhiebe bereits nach 25 Schlägen.
Der Holländer, der das sieht, wünscht sich, dass man ihm zwei Kissen auf den Rücken binden möge.
Gesagt, getan, doch leider reißen auch bei ihm die Kissen frühzeitig.
Nun wendet sich der Sultan an den Deutschen und sagt: "Nun, Deutscher, da ich ein großer Fußballfan bin und ihr so schön Fußball spielt, bin ich dir besonders gnädig! Du hast zwei Wünsche frei! Aber wähle gut."
Sagt der Deutsche: "Ok, schon gewählt, als Erstes hätte ich gern 100 Peitschenhiebe statt nur 50!"
Der Holländer und der Schweizer schauen sich entgeistert an.
Der Sultan sagt: "Ich verstehe es zwar nicht, aber es sei dir die doppelte Zahl an Hieben gewährt! Und dein zweiter Wunsch?"
"Bindet mir den Holländer auf den Rücken!"
***
Ich trage gerne Kuschelsocken ... 2% weil sie bequem sind. 3% weil sie schön warm sind. 95% weil ich mit ihnen wie ein Ninja über den Boden sliden kann.
***
und noch eine Scherzfrage hinterher:

Warum benutzt man für "Tödliche Injektionen" in den Staaten sterilisierte Spritzen/Nadeln?

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BeitragVerfasst am: 06.01.2018, 14:47    Titel: Antworten mit Zitat

Hallo !

"Wenn Dein Vater wüsste wie dumm du dich in der Schule immer anstellst, würde er bestimmt graue Haare bekommen", sagt der Lehrer missbilligend zu Tom.
Da würde sich mein Vater sicher freuen", klärt Tom den Lehrer auf, "er hat nämlich eine Glatze."
***
Frau: "Warum schaust du so?"
Mann: "Ach nichts!"
Frau: "Ich habe aber gesehen, dass du schon fast vier Stunden lang die Heiratsurkunde ansiehst!"
Mann: "Ich suche das Ablaufdatum!"
***
Große Feier im Betrieb, die Sektkorken knallen und die Stimmung ist bombig.
Fragt der Chef erstaunt: "Was ist denn hier los?"
Erklärt ihm ein Angestellter: "Die letzte Gehaltsabrechnung war falsch! Anstelle der Gehälter wurden uns die Abzüge ausbezahlt!" Laughing

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BeitragVerfasst am: 06.01.2018, 15:05    Titel: Antworten mit Zitat

Hallo !

Quelle funmail


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BeitragVerfasst am: 12.01.2018, 14:33    Titel: Antworten mit Zitat

Hallo !

Der eine Student zum anderen: "Ich wollte schon immer Psychologie studieren"
Darauf der andere: "Das ist geil. Ich steh total auf so nen Psychokram. Deswegen bin ich auch mit meiner Freundin zusammen."
***
Ein Pfarrer fährt freihändig mit dem Fahrrad eine Straße hinunter.
Kommt ein Polizist, hält ihn an und sagt: "Freihändig fahren ist verboten, macht 10 Euro."
Antwortet der Pfarrer fromm: "Gott lenkt mich!"
Meint der Polizist: "Zu zweit fahren ist auch verboten, macht 20 Euro!"
***
In der DDR entgleist ein Zug. Der Chef des nächsten Bahnhofes stellt den Lokführer zur Rede und fragt ihn, wieso der Zug entgleist ist.
Da antwortet ihm der Lokführer: "Da stand ein Russe auf den Gleisen!"
Sagt der Chef: "Hättest du ihn doch um gefahren!"
Lokführer: "Hab ich doch, aber ich hab ihn erst im Weizenfeld erwischt!"
***
und noch eine Scherzfrage hinterher:

Kennst du eigentlich den Schutzpatron der Vergeßlichen, den Heiligen Dingsbums? Laughing

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BeitragVerfasst am: 12.01.2018, 14:53    Titel: Antworten mit Zitat

Hallo !

Die Lehrerin über Körpertemperatur: "Der Mensch hat 36,5, das Wild 38, die Vögel 41. Holger wiederhole!"
"Der Mensch 36,5 wenn er wild wird 38 und beim Vögeln 41."
***
Eine Blondine ruft in heller Aufregung bei der Feuerwehr an: "Schnell, kommen Sie, mein Haus brennt!"
"Wie kommen wir zu Ihnen?"
"Ja, wie? Haben Sie denn die großen, roten Autos nicht mehr?"
***
Laufen zwei Blondinen nebeneinader, sagt die eine: "Du, lass mich auch mal in der Mitte laufen". Laughing

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BeitragVerfasst am: 12.01.2018, 15:09    Titel: Antworten mit Zitat

Hallo !

Der Papst geht durch Rom und schwingt dazu sein Weihrauchlämpchen.
Ein Passant zum Papst: "Hey Tunte, dein Handtäschchen brennt!"
***
Hans und Klaus haben Nüsse geklaut.
Um nicht entdeckt zu werden, schleichen sie in die gerade offen stehende Leichenhalle, um sie zu teilen.
Vor der Tür verlieren sie noch zwei ihrer Nüsse.
"Eine für Dich, eine für mich; eine für Dich, eine für mich", murmeln sie.
Der Küster kommt vorbei und hört den Sermon. Ihm sträuben sich die Haare.
Er läuft zum Pfarrer: "Herr Pfarrer, in der Leichenhalle spukt es. Da handelt Gott mit dem Teufel die Seelen aus!"
Der Pfarrer schüttelt nur den Kopf und geht mit dem Küster leise zur Leichenhalle.
"Eine für Dich, eine für mich; eine für Dich, eine für mich. So, das sind jetzt alle. Nun holen wir uns noch die beiden vor der Tür!"
***
Männer und Frauen sind gar nicht so verschieden, wie man immer denkt. Bei einem guten Film benutzen beide ein Taschentuch
***
und noch eine Scherzfrage hinterher:

Gehörst du auch zu der Gruppe der Besserverdienern, die Besseres verdient haben? Laughing

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BeitragVerfasst am: 12.01.2018, 15:28    Titel: Antworten mit Zitat

Hallo !

Quelle funmail


Vollbildaufzeichnung 06.01.2018 135320.jpg


Vollbildaufzeichnung 12.01.2018 134648.jpg


Vollbildaufzeichnung 12.01.2018 134655.jpg



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