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wirkola
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BeitragVerfasst am: 12.11.2017, 21:38    Titel: Antworten mit Zitat

Hallo !

Berti geht mit seinem Opa duschen.
Fragt Berti den Opa: "Was ist das?"
Sagt sein Opa: "Mein Auto."
Am nächsten Tag duscht Berti mit seiner Oma und fragt: "Was ist das?"
Sagt die Oma: "Meine Garage!"
Als Berti dann mal mit beiden duscht, sagt er plötzlich: "Opa park doch dein Auto in Omas Garage!"
***
Sagt die Oma zu Fritzchen : "Fritzchen, mach den Krimi aus. Du sollst dir nicht immer so brutales Zeug anschauen. Komm, ich erzähl dir das Märchen wo Hänsel und Gretel die Hexe im Ofen verbrennen."
***
Zwei Omas gehen in ein China-Restaurant.
Fragt der Kellner: "Mit Stäbchen oder ohne?"
Sagt die eine Oma: "Wir sind ja nicht zum Häkeln hier."
***
und noch eine Scherzfrage hinterher:

Wie heißt ein chinesischer Bergsteiger? Hing Am Hang. Laughing

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Grüße aus dem grünen Herz Deutschlands , jetzt weiß ! Durch die Fotografie lernte ich das Sehen - durch das Betrachten alter Bilder lernte ich, wie wichtig Erinnerungen sind. / JE SUIS CHARLIE / Die beste Kamera ist die , die man dabei hat .
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BeitragVerfasst am: 13.11.2017, 11:50    Titel: Antworten mit Zitat

Hallo !

Arzt zum hustenden Patienten: "Ähhhm, rauchen Sie?"
"Nein wieso!?"
"Schade, sonst hätte ich es Ihnen verbieten können!"
***
Ein Flohweibchen am Ende der langen Schlange vor Noahs Arche hat genug von der Warterei. Sie hüpft von einem Tier zum anderen, während man sich langsam der Arche nähert.
Als sie auf dem Rücken eines Elefanten landet, dreht sich der Dickhäuter zu seiner Partnerin um und schimpft: "Ich hab s ja gewusst! Geht schon los mit dem Schieben und Drängeln!"
***
Eine Frau zum Arzt: "Herr Doktor, immer wenn ich eine Zigarette rauche, bekomme ich Lust auf Sex."
Der Arzt: "Ganz ruhig, setzen wir uns erst mal und rauchen eine..." Laughing

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BeitragVerfasst am: 13.11.2017, 12:07    Titel: Antworten mit Zitat

Hallo !

Quelle funmail Laughing


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BeitragVerfasst am: 18.11.2017, 13:48    Titel: Antworten mit Zitat

Hallo !

Ein Mann sagt zu seiner Frau: "Schatz, ist diese Hose nicht ein bisschen zu eng für dich?"
Seine Frau: "Es ist schon lustig wie du formulierst, dass du sterben willst."
***
Frage an Siri: "Wieso bin ich schon so lange Single?"
Siri öffnet Frontkamera.
***
Gehen zwei Eskimos nach Hause.
Fragt der eine den anderen: "Wo ist eigentlich dein Iglu?"
Erschrickt der andere: "Oh nein, ich habe vergessen, das Bügeleisen auszumachen!"
***
und noch eine Scherzfrage hinterher:

Weißt du denn schon, dass Geld nicht stinkt, wenn man es rechtzeitig ausgibt? Laughing

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BeitragVerfasst am: 18.11.2017, 14:11    Titel: Antworten mit Zitat

Hallo !

Gehen ein Mann und eine Frau ins Restaurant.
Sagt der Mann: "Mahlzeit!"
Sagt die Frau: "Wo sind denn die Stifte?"
***
Neulich bei der Jagd. Zwei Österreicher pirschen durch die Fluren. Plötzlich schwebt ein Drachenflieger über sie hinweg.
Darauf sagt der eine: "Hermann! Ein Adler, ein Adler - komm schieß!"
Hermann legt an. Schuss!
Der andere: "Hast du ihn getroffen?"
"Nein."
"Schieß noch einmal!"
Schuss!
"Hast du ihn getroffen?"
"Nein, aber die Beute hat er fallen lassen."
***
Übrigens: Frauen und Männer gucken aus völlig verschiedenen Gründen gerne Filme, bei denen man Taschentücher braucht ! Laughing

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BeitragVerfasst am: 18.11.2017, 14:28    Titel: Antworten mit Zitat

Hallo !

"Martha, möchtest du uns nicht etwas vorsingen?"
"Die Gäste gehen doch bereits."
"Aber nicht schnell genug."
***
Nach drei Jahren kommt ein Schotte in seine Heimat zurück. Am Flughafen sucht er erfolglos nach seinen Brüdern, bis ihn 2 Bärtige ansprechen: "Erkennst du uns nicht?"
"Warum habt ihr denn so lange Bärte?"
"Du hast doch damals den Rasierer mitgenommen!"
***
Während einer Party prahlt Herbert mit seiner Gedankenlesekunst.
"Auch was in Ihrem Kopf vorgeht, gnädige Frau, kann ich lesen", sagt er zur Gastgeberin.
"Das glaub ich nicht, denn sonst wären Sie schon längst gegangen!"
***
und noch eine Scherzfrage hinterher:
Gibt es in Köln wirklich Hupen, die, wenn man sie drückt, "Husch husch" säuseln? Laughing

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BeitragVerfasst am: 18.11.2017, 15:06    Titel: Antworten mit Zitat

Hallo !

Quelle funmail Laughing


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BeitragVerfasst am: 19.11.2017, 12:45    Titel: Antworten mit Zitat

Hallo !

"Eigentlich", sagt der Schotte unschlüssig, "möchte ich nicht die Mütze kaufen, die Sie mir gezeigt haben, sondern die gleiche, die ich gerade auf habe. Sie stammt auch aus Ihrem Geschäft."
"Unmöglich", sagt der Verkäufer, "meinen Laden gibt es erst seit 50 Jahren."
***
Fritzchen wird in der Schule folgende Mathe-Aufgabe gestellt.
Die Lehrerin fragt ihn: "Fritzchen, was ist denn 4x5?"
Fritzchen: "Hmmm, 18."
Lehrerin: "Was hältst du denn von 20?"
Fritzchen: "Also, ist das hier Mathe-Unterricht oder eine Versteigerung?"
***
Ole Hansen aus Friesland kommt mit einer 5 im Religionsunterricht nach Hause. Der Vater ist entrüstet und geht am nächsten Tag in die Schule. Er fragt den Religionslehrer nach dem Grund für die 5.
Lehrer: "Sehen Sie mal, Herr Hansen, ihr Sohn wusste nicht einmal, dass Jesus gestorben ist."
Vater: "Du meine Güte, wir wohnen hier hinterm Deich, ohne Fernseher. Ich wusste nicht mal, dass er krank war!" Laughing

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BeitragVerfasst am: 19.11.2017, 13:20    Titel: Antworten mit Zitat

Hallo !

Lehrer: "Michael, warum bist Du immer so dreckig?!"
Michael: "Na ja, ich bin viel näher am Boden als Sie!"
***
Lehrer: "Was ist dein Vater?"
Schüler: "Krank."
Lehrer: "Ich will wissen, was er macht."
Schüler: "Er hustet."
Lehrer: "Aber nein! Was treibt er, wenn er gesund ist?"
Schüler: "Da hustet er nicht!"
***
Wenn dein Dackel zu meinem Dackel noch mal Dackel sagt, kriegt dein Dackel von meinem Dackel so eine gedackelt, dass dein Dackel nicht mehr Dackel sagen kann.
***
und noch eine Scherzfrage hinterher:

Stimmt es, dass die Sonne deswegen morgens rot ist, weil sie aus dem Osten kommt? Laughing

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BeitragVerfasst am: 19.11.2017, 13:42    Titel: Antworten mit Zitat

Hallo !

Chemiestunde: "Was geschieht mit Gold, wenn man es an der freien Luft liegen lässt?"
"Es wird gestohlen."
***
Ein amerikanischer Verkäufer bezieht ein Zimmer in einem futuristischen Hotel in Tokio, Japan.
Er beschließt, dass er vor seinem Treffen am nächsten Tag einen neuen Haarschnitt braucht. Er fragt den Portier, ob das Hotel einen Friseur hat.
"Ich fürchte nicht, Sir", sagte der Angestellte entschuldigend, "aber auf dem Flur Ihres Zimmers gibt es einen Automaten, der Ihrem Wunsch dienen sollte."
Skeptisch, aber fasziniert, sucht der Verkäufer die Maschine.
"Frisur: $15,00" steht auf der Maschine. Da er jetzt kaum eine Wahl hat, steckt er die 15 Dollar in die Maschine und steckt seinen Kopf in die Öffnung. Sofort beginnt die Maschine zu summen und zu wirbeln.
Fünfzehn Sekunden später zieht der Verkäufer seinen Kopf raus und schaut in den Spiegel, und sieht den besten Haarschnitt seines Lebens!
Ein Meter entfernt war eine andere Maschine mit einem Schild "Maniküre: $20,00."
"Warum nicht?" denkt der Verkäufer. Er zahlt das Geld, steckt seine Hände in den Steckplatz und die Maschine beginnt zu summen und zu wirbeln. Fünfzehn Sekunden später zieht er seine Hände raus, und sie sind perfekt gepflegt.
Die nächste Maschine hatte ein Schild: "Diese Maschine bietet einen Service, der Männer brauchen, wenn sie von ihren Frauen weg sind. 50 Cent."
Der Verkäufer schaut in beide Richtungen, steckt 50 Cent in der Maschine, öffnet den Reißverschluss seiner Hose und mit einiger Erwartung steckt er seine Männlichkeit in die Öffnung.
Die Maschine fängt an zu brummen und der Kerl schreit vor Schmerz und wird fast ohnmächtig. Fünfzehn Sekunden später schaltet die Maschine ab.
Mit zitternden Händen zieht der Verkäufer langsam seinen schmerzenden Penis heraus, der jetzt einen Knopf ordentlich auf sein Ende genäht bekommen hat.
***
Fragt der Lehrer: "Wenn ich sage: Dein Vater hat Geld. Was für eine Zeit ist das?"
Antwortet Marc: "Muss so um den Ersten herum sein, Herr Rummel." Laughing

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BeitragVerfasst am: 19.11.2017, 14:00    Titel: Antworten mit Zitat

Hallo !

Quelle funmail Laughing


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BeitragVerfasst am: 25.11.2017, 13:00    Titel: Antworten mit Zitat

Hallo !

Der Mittelstürmer humpelt vom Fußballplatz.
Besorgt kommt ihm der Trainer entgegen und fragt: "Hast du dich schlimm verletzt?"
Der Mittelstürmer: "Nein, mir ist nur mein Bein eingeschlafen!"
***
Ein Mann rennt völlig außer Atem zum Bootssteg, wirft seinen Koffer auf das drei Meter entfernte Boot, springt hinterher, zieht sich mit letzter Kraft über die Reling und schnauft erleichtert: "Geschafft!"
Einer der Seeleute: "Gar nicht so schlecht, aber warum haben Sie eigentlich nicht gewartet, bis wir anlegen?"
***
Zwei Männer in Fußballtrikots unterhalten sich.
"Meine Frau hat mir letztens gesagt, sie lässt sich scheiden, wenn ich nicht aufhöre, jedes Wochenende zum Fußballplatz zu gehen".
Der andere: "Eine sehr unangenehme Situation."
"Allerdings, sie wird mir wirklich fehlen."
***
und noch eine Scherzfrage hinterher:

Ist es nicht schön, dass wenigstens in einer Ehe die Quotenregelung erfüllt wird? Laughing

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BeitragVerfasst am: 25.11.2017, 13:17    Titel: Antworten mit Zitat

Hallo !

"Ich will ganz ehrlich sein", sagt der Bräutigam in der Hochzeitsnacht, "du bist nicht meine erste Frau gewesen."
"Dann will ich auch ehrlich sein", sagt sie, "ich kann es nicht glauben."
***
Frau Schneider zu dem jungen Mann: "Sie haben sich erlaubt, meiner Tochter einen Heiratsantrag zu machen. Warum haben Sie nicht erst mich gefragt?"
Der junge Mann: "Ich wusste nicht, dass Sie mich auch lieben!"
***
Zwei Pfarrer treffen sich und der eine klagt: "Schlechte Zeiten, keine Hochzeiten, keine Bestattungen mehr..."
"Stimmt" meint der andere, "und wenn man nicht ab und zu unter die Leute ginge, gäbe es auch keine Taufen mehr..." Laughing

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BeitragVerfasst am: 25.11.2017, 13:59    Titel: Antworten mit Zitat

Hallo !

Anton und Klaus haben eine Autopanne. Sie klopfen an einem einsam stehenden Haus an. Ohne viel zu fragen, quartiert die Bewohnerin den einen der beiden in ein Gästezimmer ein, der andere schläft im Wohnzimmer auf der Couch.
Nach einigen Monaten ruft Anton den Klaus an: "Sag mal, mein Lieber, ich habe da einen seltsamen Brief von einem Rechtsanwalt bekommen, der nur einen Schluss zulässt. Du musst Dich damals von Deiner Couch in das Schlafzimmer
geschlichen und der Dame allerlei geboten haben. Aber was schlimmer ist: Du hast Dich dabei meines Namens bedient."
"Also, ich schwöre Dir bei allem, was mir heilig ist: das kann nur ein Missverständnis sein. Wenn sie in andern Umständen ist."
"Wer spricht denn von andern Umständen? Gestorben ist sie und hat mir eine Million hinterlassen."
***
David zu seinem Kumpel: "Ich hab heute 5 Blondinen auf einmal abgeschleppt! Wie in den guten alten Zeiten. War richtig geil, die haben mich einfach angerufen, bin hingefahren und dann ging es auch gleich zur Sache.
War ganze 2 Stunden mit denen unterwegs!"
Martin: "David, wir wissen doch beide, dass du beim ADAC arbeitest."
David: "Ach verdammt!"
***
Wir beschweren uns ja immer über die Jugend und ihre Aussprache. Aber vielleicht ist das, was da gesprochen wird, gar keine niedere Sprache - sondern eine höher entwickelte. Eine, die aus Gründen der besseren Verständlichkeit in allzu
lauten Umgebungen (Bus, Tankstelle, Schulhof) ihre Interpunktion mitspricht.
"Digger" wäre ein Komma, "Alder" ein Punkt ("Diggeralder" folglich ein Semikolon) und "deine Mudder" stünde für das Ausrufezeichen. Irgendwann werden vielleicht Bücher in dieser Sprache erscheinen, Neuauflagen von Klassikern, inklusive
"Es irrt der Mensch Digger solange er strebt Alder" (Goethe), "Gott würfelt nicht deine Mudder" (Einstein), "Sein oder nicht sein Digger das ist hier die Frage Alder" (Shakespeare) und natürlich "Geben Sie Gedankenfreiheit Digger Sire deine Mudder" (Schiller).
Krasse Vorstellung .
***
und noch eine Scherzfrage hinterher:

Warum reiben sich Mädchen morgens die Augen?
Weil sie keinen Sack zum kratzen haben! Laughing

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BeitragVerfasst am: 25.11.2017, 14:12    Titel: Antworten mit Zitat

Hallo !

Quelle funmail Laughing


Vollbildaufzeichnung 18.11.2017 142153.jpg


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