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wirkola
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Dabei seit: 29.01.2012
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BeitragVerfasst am: 07.10.2017, 23:20    Titel: Antworten mit Zitat

Hallo !

Eine bildhübsche Russin heiratete einen deutschen Bauingenieur und sie lebten danach glücklich in Düsseldorf. Aber die arme Frau tat sich sehr schwer mit der deutschen Sprache.
Sie schaffte es aber immerhin, dass sie sich mit ihrem Ehemann gut verstand.
Ein richtiges Problem war es allerdings, immer wenn sie Lebensmittel einkaufen musste.
Eines Tages ging sie zum Metzger und wollte Hühnerbeine kaufen. Sie hatte Null Idee, wie sie sich verständigen sollte, also gackerte sie wie ein Huhn und hob ihren Rock hoch und zeigte auf ihre Beine.
Der Metzger verstand die Gebärde und gab ihr die Hühnerbeine.
Am nächsten Tag brauchte sie Hühnerbrust und wieder wusste sie sich nicht zu äußern. Also gackerte sie wieder wie ein Huhn, knöpfte ihre Bluse auf, und zeigte auf ihre Brüste.
Wieder hatte der Metzger sofort verstanden und reichte ihr die Hühnerbrust.
Am dritten Tag wollte die Ärmste Würstchen kaufen.
Unfähig, sich jetzt verständlich zu machen, brachte sie einfach ihren Mann mit.
..........was denkst Du denn für schlimme Sachen? Hallooooooo, ihr Ehemann spricht deutsch!!!!!!!
Manchmal kann ich nur den Kopf schütteln über Dich!
***
Lieber Kunde, der Tarif Ihres Handys wurde umgestellt und Ihrem Geschlechtsteil angepasst: Umso kürzer, desto billiger. Gratulation! Sie telefonieren ab sofort umsonst!
***
Warum hüpft die Blondine wie wild in der Küche herum? Weil sie Tropfen eingenommen hat und vergessen hatte, dass auf der Packung "Vor Gebrauch schütteln" steht.
***
und noch eine Scherzfrage hinterher:

Wie backt man einen Pustekuchen? Laughing

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Wirkola

Grüße aus dem grünen Herz Deutschlands ! Durch die Fotografie lernte ich das Sehen - durch das Betrachten alter Bilder lernte ich, wie wichtig Erinnerungen sind. / JE SUIS CHARLIE / Die beste Kamera ist die , die man dabei hat .
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BeitragVerfasst am: 08.10.2017, 12:54    Titel: Antworten mit Zitat

Hallo !

Kommt ein Junge in eine Apotheke und verlangt Kondome , die Apothekerin fragt welche Größe , der Junge ; "Weiß ich nicht"! Die Apothekerin gibt ihm ein Brett mit Löchern und sagt :
"Damit gehst du zur Toilette und dann sagst du mir die Größe"! Erst nach 15 Min kommt er wieder , die Apothekerin fragt : "Na welche Größe"? Der Junge : "Vergiss die Kondome ,
was kostet das Brett"?
***
Der Fußballer fragt den Schiedsrichter: "Wie heißt denn ihr Hund?"
"Ich habe keinen Hund ..."
"Oh, das tut mir aber leid. Blind - und keinen Hund."
***
Es regnet wie aus Kübeln. Der Fußballplatz ist vollkommen überschwemmt. Trotzdem soll das Spiel stattfinden. Vor dem Anpfiff fragt der Kapitän seine Mannschaft: "Und? Sollen wir zuerst mit oder gegen die Strömung spielen?"
***
Richter: "Angeklagter, haben sie den Einbruch so ausgeführt, wie ich gerade geschildert habe?"
Angeklagter: "Nein, Herr Richter, aber ihre Methode ist auch nicht schlecht." Laughing

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BeitragVerfasst am: 08.10.2017, 13:33    Titel: Antworten mit Zitat

Hallo !

Frohlockt der Richter: "Ha, Angeklagter! Jetzt habe ich Sie doch noch beim Lügen erwischt! Während Ihre drei Schwestern übereinstimmend ausgesagt haben,
sie hätten zwei Schwestern und einen Bruder, behaupten Sie, Sie hätten gar keinen Bruder!"
***
Treffen sich zwei Blondinen. Sagt die eine: "Mein neuer Porsche geht von null auf hundert in fünf Sekunden."
Darauf die andere: "Pah! Meine Waage geht von null auf hundert in nur einer Sekunde."
***
Vor Gericht: "Angeklagter, wann haben Sie Geburtstag?"
"Zwölfter November!"
Richter lauter: "Und welches Jahr?!"
"Jedes Jahr!"
***
und noch eine Scherzfrage hinterher:

Wusstest du schon, dass Einschlafen am Steuer gut ist gegen Altwerden? Laughing

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BeitragVerfasst am: 08.10.2017, 13:48    Titel: Antworten mit Zitat

Hallo !

Quelle funmail Laughing


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BeitragVerfasst am: 08.10.2017, 14:06    Titel: Antworten mit Zitat

Hallo !

Der Weinhändler steht vor Gericht wegen Panscherei. "Herr Richter, ich bin unschuldig! Das Wasser haben meine Kinder in den Wein geschüttet!"
Die Kinder werden als Zeugen aufgerufen.
"Habt Ihr das Wasser in den Wein geschüttet?"
"Ja, beim Spielen."
"Was habt Ihr denn gespielt?"
"Weinhändler!"
***
Richter zum Angeklagten: "Wann arbeiten sie eigentlich?"
"Dann und wann."
"Und was arbeiten sie?"
"Dies und das."
"Und wo?"
"Hier und dort."
"Ok, Sie kommen ins Gefängnis!"
"Und wann komm ich wieder raus?"
"Früher oder später!"
***
Sagt die blonde Friseurin: "Sie kriegen den zweiten Haarschnitt gratis, aber der kostet dann das Doppelte!" Laughing

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BeitragVerfasst am: 08.10.2017, 14:25    Titel: Antworten mit Zitat

Hallo !

Eine Blondine kriecht auf dem Boden des Wohnzimmers herum, als ihr Ehemann nach Hause kommt.
"Was machst du da?", will er wissen.
Sie antwortet: "Mir ist mein Ring heruntergefallen."
"Bist du sicher, dass du ihn hier verloren hast?", fragt er nach.
Da sagt sie: "Nein, in der Küche! Aber da ist die Lampe kaputt! Dort in der Dunkelheit finde ich ihn nie!"
***
Medizinische Fakultät, Präparationskurs. Eine Studentin schneidet und probiert schon eine Zeit lang am Penis einer männlichen Leiche herum.
Fragt der Professor: "Suchen Sie da was?"
"Ja, den Knochen!"
"Also, das mit Ihrem Medizinstudium würde ich mir noch mal überlegen, aber Ihren Freund sollten Sie behalten!"
***
Wann darf man auf der Autobahn wenden?
Wenn das Schild "Herzlich Willkommen im Saarland" kommt!
***
und noch eine Scherzfrage hinterher:

Was machen Glühbirnen wenn sie die Fassung verlieren? Laughing

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BeitragVerfasst am: 08.10.2017, 14:47    Titel: Antworten mit Zitat

Hallo !

Das Punker-Girl fragt die Verkäuferin im Kaufhaus: "Kann ich die Klamotten umtauschen, wenn sie meinen Eltern gefallen sollten?"
***
Die anerkennenden Blicke meiner Nachbarn nehme ich gerne entgegen. Muss ja keiner wissen, dass ich nur laut Damentennis geschaut habe.
***
übrigens:
Man kann Energie auf unterschiedliche Art und Weise einsparen.
Eine gängige Methode ist die Verwendung einer Couch. Laughing

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BeitragVerfasst am: 08.10.2017, 15:07    Titel: Antworten mit Zitat

Hallo !

Quelle funmail Laughing


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BeitragVerfasst am: 09.10.2017, 12:30    Titel: Antworten mit Zitat

Hallo !

Ein Mann hat einen Papagei der ruft immer : „Ich bin Nora das Freudenmädchen“ ! Er fragt den Dorfpfarrer was man da machen kann ? Der Pfarrer sagt : „Bringe ihn zu mir , ich habe zwei Papageien die aus der Bibel lesen ,
Peter & Paul , die können ihn erziehen“. Gesagt getan , kaum im Käfig , erschallt es : „Ich bin Nora das Freudenmädchen“. Ruft Peter :“Paul mach die Bibel zu , der Herr hat unser Flehen erhört“!
***
Ein Mann kommt ins Büro und ist über und über mit Verbänden und Pflaster bedeckt . Fragt sein Freund : „Was ist denn mit Dir passiert“? „Ich habe Du zu meiner Frau gesagt“.
„Aber das ist doch normal , das sich Eheleute mit Du anreden“! Erklärend „Ich komme nach Hause ,
steht Sie in der Tür“. „Es ist schon wieder Mitternacht , so spät und wir hatten 6 Wochen keinen Sex“! „Und da habe ich Du gesagt“!
***
Der Platzordner sieht nach Ende des Fußballspiels einen Jungen über den Zaun klettern.
Er brüllt: "Kannst Du nicht da raus gehen wo Du rein gekommen bist?"
Der Junge: "Tu ich doch!"
***
Ein Beamter zeigt seiner Frau ein Bild mit seinen Kollegen und seinem Amtszimmer. "Hier sieh mal, eine Stunde belichtet und keiner verwackelt!"
***
Zwei Schulanfänger treffen sich in der Pause.
"Hey, Du, ich glaube ich habe mich in unsere Lehrerin verknallt."
"Sag mal spinnst Du, die will bestimmt nichts mit Kindern zu tun haben."
"Mach dir mal keine Sorgen, ich pass schon auf!"
***
und noch eine Scherzfrage hinterher:

Was passiert, wenn man sich zweimal halbtot gelacht hat? Laughing

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BeitragVerfasst am: 14.10.2017, 20:13    Titel: Antworten mit Zitat

Hallo !

Die hübsche Lisa ruft nach der Untersuchung beim Frauenarzt an: "Herr Doktor, habe ich bei Ihnen vielleicht meinen BH liegenlassen?"
Der Arzt sieht nach und sagt: "Tut mir leid, hier ist Ihr BH nicht."
"Entschuldigen Sie bitte, Herr Doktor. Dann muss ich ihn wohl beim Zahnarzt vergessen haben."
***
Die Schüler sollen in Vorbereitung auf die zentrale Abschlussprüfung einen kleinen freien Text auf Englisch über ihre Hobbies und Freizeitbeschäftigungen schreiben.
Fragt die Gaby ihre Nachbarin: "Was heißt denn Shoppen auf Englisch?"
***
Jan: "Du Sven, ich habe gehört, dass du jetzt mit meiner Ex rummachst. Wie ist sie denn so?"
Sven: "Nach den ersten 5 Zentimetern wie neu!" Laughing

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BeitragVerfasst am: 14.10.2017, 20:44    Titel: Antworten mit Zitat

Hallo !

"Angeklagter, haben sie bei dem Einbruch nicht an ihre arme alte Mutter gedacht?"
"Doch Herr Richter, aber für sie war nichts Passendes dabei!"
***
Patientin: "Doktor, können Sie eine Schönheits-OP bei mir vornehmen?"
Doktor: "Tut mir leid, aber Enthauptungen sind in Deutschland verboten!"
***
und noch eine Scherzfrage hinterher:

Dürfen Moslems an Kreuzfahrten teilnehmen? Laughing

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BeitragVerfasst am: 14.10.2017, 21:00    Titel: Antworten mit Zitat

Hallo !

Quelle funmail Laughing


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BeitragVerfasst am: 15.10.2017, 13:39    Titel: Antworten mit Zitat

Hallo !

Quelle funmail Laughing


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BeitragVerfasst am: 15.10.2017, 13:44    Titel: Antworten mit Zitat

Hallo !

Quelle funmail Laughing


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BeitragVerfasst am: 15.10.2017, 14:07    Titel: Antworten mit Zitat

Hallo !

der Spruch des Tages:
Alkohol löst keine Probleme....Milch allerdings auch nicht.
***
Der wesentliche Unterschied zwischen einem Staat und einem Verein ist, dass man aus dem Verein austreten kann, wenn es unerträglich wird.
***
Zwei Jäger sitzen auf einem Hochsitz.
"Ich habe mir letzte Woche ein Fernglas gekauft" meint der eine, "mit dem kannst du auf 10 km Entfernung eine Fliege scheißen sehen".
Der andere möchte sich davon überzeugen und sieht durch. "Man Josef, ich kann sogar deine Jagdhütte von hier aus sehen" sagte er mit suchendem Blick.
"Sag mal Josef, was würdest du tun, wenn deine Frau dich mit deinem besten Freund betrügen würde?" fragt er beim Fernglasschauen.
"Na, ich würde erst meiner Frau in den Kopf schießen und dann meinem Freund in die Eier."
"Leg an, Josef, du könntest es jetzt gerade mit einem Schuss schaffen" Laughing

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