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wirkola
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BeitragVerfasst am: 17.07.2017, 11:19    Titel: Antworten mit Zitat

Hallo !

"Ist es eine seltene Krankheit, die ich da habe?"
"Überhaupt nicht. Die Friedhöfe sind voll davon."
***
Ein Physikprofessor erklärte seiner Klasse ein besonders komplexes Konzept, als ein entgeisterter Student ihn unterbrach.
"Wozu lernen wir eigentlich den Kram?", rief der junge Mann.
"Um Leben zu retten," entgegnete der Professor und machte dann weiter.
Ein paar Minuten später meldete sich der Student wieder.
"Wie rettet die Physik denn Leben?"
Der Professor starrte den Studenten einen Moment lang an.
"Physik rettet Leben," sagte er, "denn sie hält die Idioten aus der Medizin heraus."
***
Optiker: "Sie haben +11 Dioptrien."
Kunde: "Sie haben meine Augen doch noch gar nicht untersucht."
Optiker: "Diese Stärke bekommt bei uns jeder, der den Verkaufsraum durch das Schaufenster betritt."
***
und noch eine Scherzfrage hinterher:

Gibt es Probleme, wenn man die Niere eines Bettnässers inplantiert bekommt? Laughing

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Grüße aus dem grünen Herz Deutschlands ! Durch die Fotografie lernte ich das Sehen - durch das Betrachten alter Bilder lernte ich, wie wichtig Erinnerungen sind. / JE SUIS CHARLIE / Die beste Kamera ist die , die man dabei hat .
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BeitragVerfasst am: 17.07.2017, 11:39    Titel: Antworten mit Zitat

Hallo !

Quelle funmail Laughing


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BeitragVerfasst am: 17.07.2017, 11:43    Titel: Antworten mit Zitat

Hallo !

Quelle funmail Laughing


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BeitragVerfasst am: 23.07.2017, 19:14    Titel: Antworten mit Zitat

Hallo !

Die unersättliche Blondine treibt es zum 17. Mal mit ihrem jungen Liebhaber.
Da plötzlich zuckt sie zusammen.
"Achtung! Versteck dich! Mein Mann kommt." Der Liebhaber erleichtert:
"Gott sei Dank. Hat er mein Telegramm also doch bekommen."
***
Ein Bauer will mit seinem Trecker in die Stadt zum Markt, um seine Waren zu verkaufen.
Seine 16-jährige Tochter darf zum ersten Mal mit in die Stadt.
Sie verkaufen die Waren, gehen essen und bevor sie frohgemut nach Hause fahren, kauft der Bauer seinem Töchterchen, weil es so brav war, ein Goldkettchen.
Auf dem Heimweg werden die beiden plötzlich im Wald von Räubern heimgesucht. Alles wird den beiden gestohlen, so dass sie nur noch allein im Hemd dastehen.
"Siehst du", sagt der Bauer, "so kann es kommen im Leben. Eben war die Welt noch in Ordnung und jetzt ... Alles weg. Trecker weg, Geld weg und sogar dein schönes neues Goldkettchen haben sie geklaut."
Die Tochter schüttelt den Kopf, lächelt verschmitzt, fasst sich in den Schritt und zieht die Kette dort hervor.
"Mensch Mädel," ruft der Bauer erfreut, "das freut mich für dich, du bist ja clever! Stell dir mal vor, hätten wir jetzt die Mutter dabei gehabt, hätten wir den Trecker auch noch..."
***
Erzählt Sonja der Mutter: "Der junge Mann, mit dem ich jetzt immer ausgehe, hat wirklich ernste Absichten. Vorige Woche hat er mich sogar mit nach Hause genommen, um mich seinen Eltern vorzustellen. Leider waren sie verreist." Laughing

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BeitragVerfasst am: 23.07.2017, 19:44    Titel: Antworten mit Zitat

Hallo !

"Das Problem ist", sagt der Direktor, "dass die Schüler sich nicht mehr konzentrieren können. Ich frage Sie, was werden wir dagegen tun?"
"Wogegen?"
***
Ein Mann soll operiert werden, weil sein Penis bis auf die Erde hängt.
Der Chirurg ist sich nicht schlüssig, ob er das Glied vorne, in der Mitte oder hinten kürzen soll.
Schließlich zieht er die blonde Oberschwester zu Rate. Diese überlegt und sagt mit großen Augen:
"Also, wenn sie mich fragen - ich würde ihm die Beine verlängern."
***
Schon seit Monaten treffen sich fünf Arbeitskameraden am großen runden Tisch im Aufenthaltsraum.
Täglich nach Feierabend, genau um Viertel nach sechs hocken sie nebeneinander, reden über vergangene Zeiten, von der Familie, über das, was noch kommt oder noch kommen könnte und schlürfen gemütlich,
solchen gestandenen Mannsbildern kaum zuzutrauen, ihren heißen Tee.
Eines Abends, die Herren sitzen gerade einmal ein halbes Stündchen beieinander, die Neuigkeiten sind bereits ausgetauscht, über die Ehefrauen wurde gerade ausgiebig debattiert, als einer der Männer aufsteht,
sich mit geballten Fäusten auf den Holztisch stützt und erhobenen Hauptes sagt.
"Kollegen, ich habe festgestellt, dass ich ein richtiger, echter Mustergatte bin. Ich trinke nicht. Ich rauche nicht. Ich gehe jeden Abend um acht Uhr ins Bett. Ich stehe im Morgengrauen auf und gehe zur Arbeit.
Ich verbringe keinen Samstag auf dem Fußballfeld und - ich bin meiner Frau treu wie ein Hund seinem Herrchen."
Er legt eine längere Pause ein, haut dann plötzlich mit der Faust auf den Tisch und brüllt: "Aber ich schwöre es euch, meine Freunde, sobald ich aus diesem gottverdammten Gefängnis entlassen bin, hört das auf!"
***
und noch eine Scherzfrage hinterher:

Was ist eigentlich die Mehrzahl von "Mehrzahl"? Laughing

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BeitragVerfasst am: 23.07.2017, 19:51    Titel: Antworten mit Zitat

Hallo !

Quelle funmail Laughing

https://funpot.net/?142245

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BeitragVerfasst am: 23.07.2017, 20:01    Titel: Antworten mit Zitat

Hallo !

Ein Mann und eine Frau kommen in eine Bar. An der Theke bestellt der Mann ein Bier und die Frau einen Obstler.
Der Barkeeper schaut perplex als er bemerkt, dass sich der Mann das Bier über den Nacken kippt.
Als er sich der Frau zuwendet, bemerkt er, dass sie sich den Obstler vorne in ihre Hose schüttet.
Nachdem sich das Spielchen nun mehrmals wiederholt hat, kann sich der Barkeeper, der ja so einiges gewohnt ist, nicht beherrschen und fragt die Frau: "Können Sie mir sagen, warum sie den Obstler in die Hose gießen?"
Die Frau schaut auf den Mann neben sich und meint trocken: "Wenn sich mein Mann die Hucke voll säuft, kann ich mir ja wohl einen hinter die Binde gießen!"
***
Toni zu seinem Freund Erkan: "Wie sehen eigentlich deine Pläne nach dem Abi so aus?"
Erkan: "Ich mach erst mal nen freiwilliges asoziales Jahr."
***
Zwei Jugendliche unterhalten sich:
"Hab gerade von meiner Tante erfahren, dass mein Dad Facebook hat."
"Na und?"
"Als ich den angesprochen habe, warum der mir das nicht sagt, meinte der 'Damit mich Vollspacken wie du nicht adden!'" Laughing

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BeitragVerfasst am: 23.07.2017, 20:17    Titel: Antworten mit Zitat

Hallo !

Quelle funmail Laughing


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BeitragVerfasst am: 24.07.2017, 12:19    Titel: Antworten mit Zitat

Hallo !

Quelle funmail Laughing


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BeitragVerfasst am: 24.07.2017, 12:21    Titel: Antworten mit Zitat

Hallo !

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BeitragVerfasst am: 24.07.2017, 12:32    Titel: Antworten mit Zitat

Hallo !

Aufgeregt stürzt der Ehemann ins Schlafzimmer.
"Schnell, Maria, zieh dich an! Das ganze Haus brennt!"
Da ertönt eine tiefe Stimme aus dem Kleiderschrank:
"Rettet die Möbel, rettet die Möbel!"
***
Die Beamten-Ehefrau packt die Reisetasche ihres Mannes, der heute die große Dienstreise antritt. Ihrem Sprössling erklärt sie dabei Schritt für Schritt: "Siehst du, ein Wurstbrot, damit Vati uns nicht verhungert und eine Flasche Bier, damit er uns nicht verdurstet."
Plötzlich springt der Filius auf, rennt ins Bad und kommt mit einer Parfüm-Flasche zurück, die er seiner verdutzten Mutter mit folgenden Worten in die Hand drückt: "Und das hier, damit er uns nicht verduftet!"
***
Übrigens: Wenn deine Freundin fragt ob sie einen Hängebusen hat, dann ist "Nein, du hast keinen Hängebusen. Die chillen nur." definitiv die falsche Antwort!
***
und noch eine Scherzfrage hinterher:

Welche weiteren Vorteile hat es, Hausmann zu sein, als nicht vergiftet werden zu können, weil man ja selbst kocht? Laughing

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BeitragVerfasst am: 24.07.2017, 12:38    Titel: Antworten mit Zitat

Hallo !

Er schreibt ihr eine SMS: "Deine Katze sitzt vor der Tür und wartet darauf, dass du sie reinlässt und mit ihr kuschelst."
Sie: "Hä? Woher willst'n du das wissen?"
Er: "Ich sitz' daneben und warte aufs gleiche"
***
Gespräch unter Kolleginnen.
Eine erzählt nach ihrer Zahn-OP, dass diese im sogenannten "Dämmerschlaf" gemacht wurde.
Darauf die Kollegin: "Also ich würde mir die Zähne ja auch nur im Beischlaf ziehen lassen."
***
Marc ruft bei seinem Kumpel an:
"Hey, komm rüber, wir haben 'ne Kiste Bier gefunden. Die blieb eine Woche unentdeckt."
"Wie das?"
"Naja, es stand eine Kiste Mineralwasser drüber..." Laughing

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BeitragVerfasst am: 24.07.2017, 12:43    Titel: Antworten mit Zitat

Hallo !

"Herr Ober! In meiner Suppe schwimmt ein Kamm!"
Da kommt ein zerzauster Ober angerannt und sagt: "Besten Dank, der Herr! Es ist beruhigend zu wissen, dass es doch noch ehrliche Menschen gibt!"
***
Der Patient kommt zum Arzt.
Arzt: "Sie sehen heute schon viel besser aus!"
Patient: "Ja, ich habe auch die Hinweise auf der Verpackung genau befolgt. Darauf stand: Flasche stets fest verschlossen halten..."
***
Sie zu ihm: "Musst du nicht noch mit dem Hund Gassi gehen?"
Er: "Wie bitte? Wir haben einen deutschen Schäferhund. Der geht nicht Gassi! Ein deutscher Schäferhund rückt aus!"
***
und noch eine Scherzfrage hinterher:

Kann eine Pornodarstellerin ihren Arbeitgeber wegen sexueller Belästigung am Arbeitsplatz verklagen? Laughing

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BeitragVerfasst am: 27.07.2017, 12:40    Titel: Antworten mit Zitat

Hallo !

Quelle funmail Laughing

https://funpot.net/d.php?id=489ad46f667da6c8

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BeitragVerfasst am: 27.07.2017, 13:27    Titel: Antworten mit Zitat

Hallo !

Quelle funmail Laughing


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