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wirkola
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BeitragVerfasst am: 14.05.2017, 12:56    Titel: Antworten mit Zitat

Hallo !

Die 2 beliebtesten Sätze eines Hundebesitzer:
1. Der tut nix.
2. Das hat er ja noch nie gemacht!
***
Herr Preilmüller spaziert durch den Stadtpark, als er einen Mann sieht, der ein großes, grüngelbes Monster an der Leine mit sich führt. Das Monster trägt ein Schild "Zu verkaufen" um den Hals.
"Wie viel kostest es denn?" erkundigt sich Preilmüller.
"Dieses Monster kostet nur zwanzig Euro, obwohl es sprechen kann", antwortet der Besitzer.
"Da ist doch etwas faul", meint Preilmüller. "Grüngelbe Monster können normalerweise nicht sprechen."
Da mischt sich plötzlich das Monster ein: "Ich kann toll jonglieren. Letztes Jahr bin ich sogar vor der englischen Königin aufgetreten. Ich spreche fünfzehn verschiedene Sprachen. Wenn Sie mich kaufen, putze ich jeden Tag Ihre Wohnung."
"Unglaublich", meint Preilmüller. "Ein grüngelbes Monster, das spricht. Wieso ist es denn dann so preiswert?"
"Es lügt wie gedruckt!"
***
Klein Fritz sagt zu seinem Kumpel:
"Jedes Jahr an meinem Geburtstag gehen meine Eltern in den Zoo!"
"Wieso das denn?" fragt sein Kumpel.
Darauf Klein Fritz erklärend:
"Sie bewerfen den Storch mit Steinen!".
***
und noch eine Scherzfrage hinterher:

Ist ein Mann der in einem Callcenter arbeitet automatisch ein Callboy? Laughing

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Grüße aus dem grünen Herz Deutschlands ! Durch die Fotografie lernte ich das Sehen - durch das Betrachten alter Bilder lernte ich, wie wichtig Erinnerungen sind. / JE SUIS CHARLIE / Die beste Kamera ist die , die man dabei hat .
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BeitragVerfasst am: 14.05.2017, 13:21    Titel: Antworten mit Zitat

Hallo !

"Sie haben aber eine fürchterliche Bronchitis! Waren Sie beim Arzt?"
"Nein, sie ist von ganz allein gekommen."
***
Der Vater brüllt seinen Sohn an: "Hab gefälligst Respekt vor deinen Eltern! Die sind ohne Wikipedia und Dictionary Apps durch die Prüfungen gekommen!"
***
Ein Reisebus ist gegen einen Baum gefahren.
Fürs Unfallprotokoll fragt der Polizist: "Wie ist denn das passiert?"
Der Busfahrer voll in Panik: "Ich kann mir das auch nicht erklären, ich war gerade hinten beim Kassieren!" Laughing

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BeitragVerfasst am: 14.05.2017, 13:38    Titel: Antworten mit Zitat

Hallo !

Quelle funmail Laughing


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BeitragVerfasst am: 14.05.2017, 13:46    Titel: Antworten mit Zitat

Hallo !

Die Deutsch-Lehrerin behandelt Grammatik und dekliniert: "Ich komme nicht, du kommst nicht, er, sie, es kommt nicht. Wovon spreche ich?"
In der Klasse ist es still, bis sich eine Schülerin meldet: "Sie sprechen von Orgasmusproblemen!"
***
Ein Schotte kommt mit einer Ampulle Blut zum Arzt, um sich untersuchen zu lassen.
Eine Woche später erfährt er das Ergebnis.
"Alles in Ordnung", sagt der Arzt, "Sie sind vollkommen gesund."
Fröhlich geht der Schotte heim und ruft seiner Frau zu:
"Sharon, weder Du noch ich, weder die Kinder noch Onkel Mac, haben irgendwelche Krankheiten."
***
Eine Maus und ein Elefant wollen Schlittschuh laufen. Als sie vor dem zugefrorenen Teich stehen, meint die Maus: "Ich probier's mal und sag Dir dann, ob das Eis hält."
***
und noch eine Scherzfrage hinterher:

Wusstest du schon, dass manche Frauen mit Bulimie einen Rekord brechen? Laughing

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BeitragVerfasst am: 14.05.2017, 14:03    Titel: Antworten mit Zitat

Hallo !

Das Beschissene am Erwachsenwerden ist, dass man seine Hand nicht mehr in die Pringelsdose bekommt.
***
Mutti schreibt eine SMS aus dem Urlaub in der Karibik:
"Hallo mein Sohn, dein verrückter Vater hat heute mit 'nur' sechs 2m langen Haien getaucht. Mal schauen, ob wir Weihnachten mit ihm feiern. Bussi aus dem Urlaub, Mama!"
***
Wir waren fertig angezogen, um feiern zu gehen. Nachtlicht angemacht, Anrufbeantworter eingeschaltet, Wellensittiche zugedeckt und Katze raus auf den Hof gejagt.
Dann haben wir das Taxi angerufen. Das war dann auch schnell da.
Als wir aus dem Haus gingen, ist die Katze durch die Beine wieder ins Haus geschlüpft. Das wollten wir aber nicht, denn immer wenn sie allein im Haus ist, versucht sie die Wellensittiche zu fressen!
Meine Frau ist schon mal ins Taxi rein und ich bin zurück ins Haus, um die Katze erneut raus zu jagen. Die hat sich aber nicht so einfach raus jagen lassen.
Während dessen hat meine Frau, die nicht wollte dass der Taxifahrer weiß, dass das Haus leer sein wird, ihm erzählt, dass ich gleich wieder komme. Sie erzählte ihm, ich wäre noch mal rein, um der Schwiegermutter "Gute Nacht" zu sagen.
Nach ein paar Minuten saß ich dann auch schon im Taxi, entschuldigte mich beim Taxifahrer, dass es etwas gedauert hat.
Dann sagte ich zu meiner Frau: "Die blöde Kuh hat sich nicht fangen lassen, hat sich unterm Bett verkrochen. Also musste ich mit dem
Besen ran, um sie in den Hinter zu pieksen, damit sie raus kriecht. Sie hat dann versucht abzuhauen, aber ich hab sie am Hals erwischt. Damit sie nicht kratzt, hab ich sie in eine Decke gewickelt. Dann hab ich sie die Treppe runter getragen und wieder auf dem Hof raus
geschmissen! Ich hoffe die scheißt nicht wieder ins Gemüsebeet rein wie das letzte Mal!"
Im Taxi herrschte Totenstille! Laughing

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BeitragVerfasst am: 14.05.2017, 14:20    Titel: Antworten mit Zitat

Hallo !

Der Sohn, der es zu was gebracht hat, will seiner alten Mutter etwas besonders Gutes tun.
Zum Muttertag schenkt er ihr einen teuren Papagei, der acht Sprachen spricht.
Am Abend fragt er telefonisch bei ihr nach, wie ihm die Überraschung geglückt wäre.
"Na, was sagst Du zu dem Vogel?"
"Weißt Du, Junge", beginnt sie zögernd, "ein bisschen zäh war er schon, aber als Geflügelklein konnte man ihn essen."
Er ist entsetzt: "Mutter, Du hast einen Papagei gegessen, der acht Sprachen konnte?!"
Seine Mutter, unbeeindruckt: "Warum hat er nichts gesagt, als ich ihn geschlachtet habe?"
***
Einmal im Quartal gehe ich zum Arzt - der will schließlich auch leben.
Der schreibt mir dann ein Rezept auf.
Die Medikamente hole ich mir anschließend aus der Apotheke - die will schließlich auch leben.
Zuhause werfe ich alles in den Müll - ich will schließlich auch leben .
***
Nach der Feier zum Muttertag steht die Mutter nachts um 23 Uhr in der Küche und wäscht ab, denn statt einer Spülmaschine hatten die Kinder sich Handy's gekauft. Kommt die 17-jährige Tochter herein und sagt:
"Aber Mutti, das geht doch nicht, daß Du an Deinem Ehrentag abwäschst."
Die Mutter will schon gerührt die Schürze abbinden, da fährt die Tochter fort: "Du mußt damit warten bis nach Mitternacht!"
***
und noch eine Scherzfrage hinterher:

Wie unterhalten sich ein Blinder und Tauber? Laughing

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BeitragVerfasst am: 14.05.2017, 14:27    Titel: Antworten mit Zitat

Hallo !

Quelle funmail


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BeitragVerfasst am: 20.05.2017, 12:05    Titel: Antworten mit Zitat

Hallo !

Eine Gruppe etwa 11-jähriger Schüler fährt in der Bahn Richtung Kiel.
Schülerin: "Sag mal, der Vater von einem Reh ist doch ein Elch, oder?"
Schüler: "Man, bist Du blöd! Das ist ein Rentier!"
***
Er: "Was hast du so gemacht?"
Sie: "Erst gesaugt, dann meinen neuen Freund bestiegen, nun tut mir der Arsch weh und jetzt schieb ich mir grad noch nen Apfel rein."
Nach zwei Sekunden Nachdenkens sagt sie schnell nach:
"Ähhhm, ich habe Staub gesaugt, war auf meinem Fahrradheimtrainer und vom Sattel tut mir der Hintern weh. Und ich esse grade einen Apfel."
***
Richter: "Warum haben Sie Ihre Frau und nicht den Liebhaber erschossen?"
Angeklagter: "Euer Ehren, es ist einfacher einmal eine Frau zu erschießen als jede Woche einen anderen Mann!" Laughing

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BeitragVerfasst am: 20.05.2017, 12:31    Titel: Antworten mit Zitat

Hallo !

Fritzchen geht die Straße entlang und sieht, wie ein Mann aus dem Puff kommt. "Ätsch, Onkel, ich habe gesehen, wo du herausgekommen bist. 2 Euro oder ich verpetze dich!"
Der Mann gibt Fritzchen 2 Euro und geht weiter.
Am nächsten Tag sieht Fritzchen, wie der gleiche Mann aus einem normalen Haus kommt. "Ätsch Onkel, jetzt weiß ich auch wo du wohnst. 2 Euro, oder ich sag, wo du gestern warst!" Damit Ruhe ist, gibt der Mann Fitzchen noch einmal 2 Euro.
Abends reinigt Fritzchen s Mutter die Hose und dabei fallen die zwei Zweieurostücke auf den Boden. Seine Mutter möchte wissen, wo das Geld her ist, aber Fritzchen verrät nichts. So muss also Fritzchen am nächsten Tag zur Beichte gehen.
Im Beichtstuhl wird Fritzchen gefragt: "Na, mein Sohn, was hast Du denn zu beichten?"
"Ätsch, Onkel, jetzt weiß ich auch wo du arbeitest!"
***
Läuft eine Maus über den Bauernhof, die Katze im Abstand von 10 Metern hinterher. Die Maus schlüpft durch ein Loch in der Tür in den Kuhstall. In ihrer Not findet sie so schnell kein Versteck. Sie stellt sich hinter eine Kuh und sagt:
"Bitte liebe Kuh hilf mir."
Die Kuh hebt den Schwanz und lässt einen riesigen Kuhfladen auf die Maus fallen. Die Maus ist bis auf den Schwanz vollkommen zugedeckt. Inzwischen kommt die Katze in den Kuhstall, sieht sich langsam um und sieht den Schwanz der Maus,
der sich leicht bewegt. Sie rennt hin, zieht die Maus am Schwanz heraus und frisst sie auf.
Was kann man aus dieser Geschichte lernen?
1. Nicht jeder der Dich bescheißt meint es schlecht mit Dir!
2. Nicht jeder, der Dich aus der Scheiße zieht meint es gut mit Dir!
3. Wenn Du schon in der Scheiße sitzt, so zieh gefälligst auch den Schwanz ein!
***
Memo an mich selbst:
Niemals der Freundin das Oberteil mit den Worten "jetzt aber ran an den Speck" ausziehen!
Das ist ein echt böser Fehler...
***
und noch eine Scherzfrage hinterher:

Wie lange muss eine Katze trainieren um ein Muskelkater zu werden? Laughing

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BeitragVerfasst am: 20.05.2017, 12:46    Titel: Antworten mit Zitat

Hallo !

"Hermann, hier ist jemand, der für das neue Altenheim sammelt."
"Toll, gib ihm deine Mutter mit."
***
Moni klagt ihrer Freundin:
"Ich habe versucht, am Wochenende meinen Kummer zu ertränken."
"Ja und?"
"Mein Freund wollte einfach nicht ins Wasser."
***
Sie ruft ganz erbost ihren Mann auf dem Handy an: "Wo zum Teufel bist du?"
Mann: "Liebling, kannst du dich noch an das Schmuckgeschäft erinnern wo du das schöne Diamantarmband sahst und ich dir erklärte dass es eines Tages einmal dir gehören wird?"
Die Frau errötete und lächelte ein wenig verlegen: "Ja sicherlich mein Schatz!"
Mann:" Ich sitze im Pub gleich daneben." Laughing

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BeitragVerfasst am: 20.05.2017, 12:52    Titel: Antworten mit Zitat

Hallo !

Quelle funmail Laughing


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BeitragVerfasst am: 20.05.2017, 13:02    Titel: Antworten mit Zitat

Hallo !

Quelle funmail Laughing


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BeitragVerfasst am: 20.05.2017, 13:07    Titel: Antworten mit Zitat

Hallo !

Quelle funmail Laughing


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BeitragVerfasst am: 20.05.2017, 20:12    Titel: Antworten mit Zitat

Hallo !

Der Trainer vor dem Spiel zu seinem Stürmer:
"Du spielst heute gegen 'Eisenfuß- Manni'."
"Um Gottes Willen. Der tritt doch gegen alles, was sich bewegt!"
"Na, dann brauchst du dir ja keine Sorgen zu machen."
***
Eine Airline bot ein Spezialangebot für Geschäftsleute an: "Kaufe dein Ticket und das Ticket deiner Frau ist gratis".
Nachdem die Aktion vorbei war, wurde den Frauen ein Brief mit der Frage zugesendet wie ihnen die Reise gefallen hat.
Alle Frauen gaben die selbe Antwort: "Welche Reise?"
***
Professor sitzt in der Mensa und isst.
Ein Student setzt sich ungefragt ihm gegenüber.
Etwas verärgert meint der Professor: "Also, seit wann essen denn Adler und Schwein an einem Tisch?!!"
Der Student: "OK, dann flieg ich halt weiter..."
***
und noch eine Scherzfrage hinterher:

Bekommt der Begriff "Kapitänsbinde" nicht eine völlig neue Bedeutung, wenn man über eine Damenfußballmannschaft spricht? Laughing

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BeitragVerfasst am: 20.05.2017, 20:38    Titel: Antworten mit Zitat

Hallo !

Bernd zu seinem Freund:
"Auf meinem Grabstein soll stehen: 'Guck nicht so doof, ich läge jetzt auch lieber am Strand!'"
***
Eine achtzigjährige Oma im Beichtstuhl gesteht dem Pfarrer: "Vater ich habe gesündigt. Ich habe einen blutjungen Mann verführt."
Der Pfarrer ganz streng: also gute Frau, ich glaube ihnen ja fast alles, aber das ist ja wohl unmöglich."
Sagt die Oma: "ja es ist zwar schon 60 Jahre her, aber ich beichte es halt immer noch so gern."
***
Karl grübelt an der Theke:
"Alles Mögliche haben sie schon erfunden, Bier ohne Alkohol, Kaffee ohne Koffein, Margarine ohne Fett. Nur an eine Mitgift ohne Braut hat noch keiner gedacht!" Laughing

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