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wirkola
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BeitragVerfasst am: 01.04.2018, 19:58    Titel: Antworten mit Zitat

Hallo !

Quelle funmail Laughing


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Grüße aus dem grünen Herz Deutschlands ! Durch die Fotografie lernte ich das Sehen - durch das Betrachten alter Bilder lernte ich, wie wichtig Erinnerungen sind. / JE SUIS CHARLIE / Die beste Kamera ist die , die man dabei hat .
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BeitragVerfasst am: 01.04.2018, 20:07    Titel: Antworten mit Zitat

Hallo !

Quelle funmail Laughing


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BeitragVerfasst am: 06.04.2018, 12:15    Titel: Antworten mit Zitat

Hallo !

Der Verkehrspolizist zur Autofahrerin:
"Wissen Sie denn nicht, dass ein Kind erst ab zwölf auf dem Beifahrersitz mitfahren darf?"
"Ach seien Sie doch nicht so pingelig", sagt die Frau und guckt auf die Uhr, "wegen der paar Minuten!"
***
Die Schwiegermutter kommt zu Besuch. Albert ist allein zu Hause. Die gute Dame meckert an allem rum. Auch an seinem Hund.
"Kann der denn überhaupt keine Kunststücke?"
"Doch, wenn ich pfeife, dann holt er dir deinen Hut."
***
Sylvia bekommt jedes Jahr ein uneheliches Kind. Eines Tages besucht sie der Pfarrer, um ihr ins Gewissen zu reden:
"Liebe Tochter, ich habe dich nie anders als schwanger gesehen!"
"Zu dumm, Herr Pfarrer, wären Sie doch nur eine Viertelstunde eher gekommen."
***
und noch eine Scherzfrage hinterher:

kann es sein, dass wer zu Ostern mit den Eiern spielt, der zu Weihnachten die Überraschung hat? Laughing

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BeitragVerfasst am: 06.04.2018, 12:30    Titel: Antworten mit Zitat

Hallo !

Eine junge Frau hat Vaterschaftsklage eingereicht und muss zur Verhandlung vor Gericht erscheinen.
Sie nimmt ihre Freundin mit, die, da sie nicht in den Verhandlungssaal darf, auf dem Gerichtsflur wartet.
Der Gerichtsdiener fragt: "Haben Sie auch eine Ladung bekommen?"
Antwort der Freundin: "Nein, mit mir hat er nur geknutscht."
***
Treffen sich zwei Schotten:
"Warum trägst du denn deinen Ehering nicht?"
"Diese Woche trägt ihn meine Frau!"
Zwei Pastoren unterhalten sich:
"Mensch, hatte ich heute einen Stress: 2 Beerdigungen, 2 Einäscherungen und noch eine Kompostierung!"
***
"Wieso Kompostierung?"

"Na ja die grünen werden auch mal älter" Laughing

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BeitragVerfasst am: 06.04.2018, 12:43    Titel: Antworten mit Zitat

Hallo !

"Mama, ich erwarte ein Baby!" teilt die Tochter verlegen ihrer Mutter mit.
Darauf fragt die Mutter: "Aber das ist doch kein Problem, wer ist denn der Vater?"
Die Tochter wird rot: "Siebzehn mal darfst du raten."
***
"Was machen Sie, wenn Sie in einer warmen Sommernacht mit dem Auto durch den Wald fahren und auf einmal auf einem Baum eine nackte Frau sehen?"
"Die Scheinwerfer neu einstellen!"
***
Ein Mann kommt von der Beerdigung seiner Schwiegermutter nach Hause.
Vor der Haustür fällt ihm ein Ziegelstein auf den Kopf.
Er reibt sich die Stelle und ruft fragend zum Himmel: "Was, schon oben?"
***
und noch eine Scherzfrage hinterher:

Kann man bei einem Mathematiker auf den Grabstein "damit hat er nicht gerechnet" schreiben? Laughing

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BeitragVerfasst am: 06.04.2018, 13:26    Titel: Antworten mit Zitat

Hallo !

Quelle funmail Laughing


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BeitragVerfasst am: 06.04.2018, 13:30    Titel: Antworten mit Zitat

Hallo !

Quelle funmail Laughing


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BeitragVerfasst am: 06.04.2018, 13:38    Titel: Antworten mit Zitat

Hallo !

Quelle funmail Laughing


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BeitragVerfasst am: 06.04.2018, 21:58    Titel: Antworten mit Zitat

Hallo !

Der frisch gebackene junge Priester ist zum Abendessen beim Bischof eingeladen. Man plaudert über dies und das und lässt sich von der Haushälterin ein feudales Abendessen servieren.
Der Umgangston zwischen Bischof und Haushälterin lässt den Priester ahnen, dass das Verhältnis der beiden nicht ganz dem Zölibat entspricht. Er lässt sich jedoch nichts anmerken und
reist am nächsten Morgen zurück in seine Gemeinde.
Die Haushälterin bemerkt beim Einsortieren des Geschirrs, dass einer der kostbaren Silberlöffel fehlt. Da ansonsten keiner das Haus betreten oder verlassen hat, gibt es nur einen
Verdacht. Sie wendet sich an den Bischof, der dem jungen Priester einen Brief schreibt:
"Ich sage nicht, dass Sie den Löffel gestohlen haben und ich sage nicht, dass sie ihn nicht gestohlen haben. Aber Tatsache ist,
dass er fehlt, seit Sie bei uns gespeist haben."
Die Antwort des Priesters: "Ich sage nicht, dass Sie mit Ihrer Haushälterin ein Verhältnis haben und ich sage nicht, dass Sie kein Verhältnis mit Ihrer Haushälterin haben. Aber Tatsache ist,
dass Sie den Löffel gefunden hätten, wenn Sie in Ihrem eigenen Bett schlafen würden."
***
Sie: "Schatz, bald ist unser Hochzeitstag und ich weiß auch schon was ich mir von dir wünsche!"
Er (froh sich nichts selber ausdenken zu müssen): "So, das ist ja toll. Was möchtest du denn? Einen neuen Mantel? Schmuck? Einen neuen Sportwagen? Du bekommst alles, was du willst!"
Sie: "Och, ich wünsche mir eigentlich nur die Scheidung!"
Er: "Hmmm, so viel wollte ich eigentlich nicht ausgeben..."
***
Was tun zwei Blondinen, die sich gegenseitig einen Strohballen zu werfen?
Gedanken austauschen. Laughing

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BeitragVerfasst am: 06.04.2018, 22:10    Titel: Antworten mit Zitat

Hallo !

"Liebling, wir haben verschlafen", schreckt die Ehefrau hoch.
Der Mann wirft einen Blick auf den Wecker: "Er steht!"
"Kommt nicht in Frage", wehrt sie ab. "Sonst bekommst du den Bus nicht mehr."
***
Geht ein kleiner Junge zum Vater und sagt: "Papa, einer in meiner Klasse behauptet ich sei schwul."
Sagt der Vater: "Wieso hast du ihn denn nicht verhauen?"
"Aber Papa, nein er war doch so süß!!"
***
Was ist das Schlimmste, das dir deine Frau beim Sex zurufen kann?
"Liebling, ich bin wieder zuhause!"
***
und noch eine Scherzfrage hinterher:

Warum ist am Ende des Geldes immer soviel Monat übrig? Laughing

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BeitragVerfasst am: 09.04.2018, 12:58    Titel: Antworten mit Zitat

Hallo !

Ein Ober fragt den Gast nach dem Essen: "Wie hat Ihnen das Essen geschmeckt?"
Darauf antwortet der Gast: "Ich habe schon einmal besser gegessen!"
Der Ober dann mit einem leichten Lächeln im Gesicht: "Aber nicht bei uns!"
***
Unterhalten sich zwei Freundinnen: "Warum soll ich eigentlich auf den Richtigen warten? Bisher hatte ich immer eine Menge Spaß mit den Falschen."
***
Zwei Blondinen nach dem Betriebsfest:
"Und, hast du dich noch bumsen lassen?"
"Ja, zweimal."
"Was nur zweimal?"
"Ja, einmal von der Musikband und einmal von der Betriebsfeuerwehr!" Laughing

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BeitragVerfasst am: 09.04.2018, 13:12    Titel: Antworten mit Zitat

Hallo !

Quelle funmail Laughing


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BeitragVerfasst am: 09.04.2018, 13:16    Titel: Antworten mit Zitat

Hallo !

Quelle funmail Laughing


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BeitragVerfasst am: 15.04.2018, 12:33    Titel: Antworten mit Zitat

Hallo !

Der Richter zum Angeklagten: "Ich verurteile Sie zu 100 Tagen Haft oder 10.000 Euro"
Der Angeklagte freudig: "Ok, ich nehme das Geld!"
***
Ein Ehepaar spielt Golf. Zu ihrem Entsetzen fliegt der gerade abgeschlagene Ball durch ein Fenster, welches in Scherben zerbricht. Das Ehepaar will sofort den Eigentümer verständigen und geht ins Haus.
Beide rufen laut, doch keiner antwortet. Sie gehen in den Raum mit dem zerbrochenen Fenster und sehen eine kaputte Vase. Daneben einen Mann mit einem Turban auf dem Kopf, der sagt: "Ich bin ein
Flaschengeist und war 1000 Jahre in dieser Vase eingeklemmt und du hast mich befreit. Ich habe drei Wünsche, zwei für dich und einen für mich." "Mensch," sagt der Ehemann, "dann will ich ein Jahres -
einkommen von 1.000.000 Euro und immer leckeres Essen!"
"Okay," sagt der Geist, "das bekommst du. Und jetzt will ich aber meinen Wunsch äußern. Ich habe 1000 Jahre keine Frau gesehen, geschweige denn angefasst. Wie wäre es mit deiner Frau?"
Das Ehepaar willigt nach kurzer Beratung ein. Wenig später sind die Frau und der Geist ordentlich am Pimperln, während der Ehemann wieder Golf spielt.
"Wie alt ist dein Ehemann?", fragt der Geist.
"31", antwortet die Frau.
"Und dann glaubt er noch an Flaschengeister?"
***
Fragt einer eine Hure wie viel es kostet, wenn er 20x kann.
"Dann ist es gratis!"
Sie nimmt einen Zettel neben das Bett und macht jedes mal einen Strich.
"So, noch einmal." sagt er .
"Nein noch 2 Mal, es sind erst 18!"
"Streiten wir uns nicht, dreh den Zettel um, wir beginnen von vorn!"
***
und noch eine Scherzfrage hinterher:

Warum sagt man, "gehn ma auf die Wies´n", wenn dort doch alles asphaltiert ist? Laughing

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BeitragVerfasst am: 15.04.2018, 12:45    Titel: Antworten mit Zitat

Hallo !

Im Jahre 2035 sterben der Papst und der ehemalige Ministerpräsident Berlusconi.
Sie kommen beide gleichzeitig an der Himmelspforte an, da sagt Petrus: "Heute kann ich nur einen reinlassen!"
"Na ja" sagt der Papst, "ich komme morgen wieder!"
Als er am nächsten Tag kommt, gönnt Petrus dem Papst einen Wunsch.
"Na ja" sagt der Papst, "ich wollte doch schon immer die Jungfrau Maria kennen lernen!".
Dazu sagt Petrus: "Tut mir leid, da sind Sie 24 Stunden zu spät!"
***
Nach einem fürchterlichen Orkan treffen sich zwei Bauern.
Fragt der eine: "Ist Dein Dach beschädigt worden?"
Sagt der andere: "Weiß ich nicht, ich muss erst mal gucken, ob ich gegen Sturm versichert bin!"
***
Werner im Laden: "Ich benötige Unterhosen."
Verkäufer: "Lange?"
Werner: "Ich will sie kaufen, nicht mieten." Laughing

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