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wirkola
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BeitragVerfasst am: 25.03.2018, 13:12    Titel: Antworten mit Zitat

Hallo !

Quelle funmail Laughing


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Grüße aus dem grünen Herz Deutschlands ! Durch die Fotografie lernte ich das Sehen - durch das Betrachten alter Bilder lernte ich, wie wichtig Erinnerungen sind. / JE SUIS CHARLIE / Die beste Kamera ist die , die man dabei hat .
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wirkola
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BeitragVerfasst am: 25.03.2018, 13:17    Titel: Antworten mit Zitat

Hallo !

Quelle funmail Laughing


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angie mo
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BeitragVerfasst am: 25.03.2018, 13:47    Titel: Antworten mit Zitat

Laughing Laughing Laughing
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wirkola
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BeitragVerfasst am: 25.03.2018, 14:18    Titel: Antworten mit Zitat

Hallo !

"Herr Ober, holen Sie bitte den Geschäftsführer. Ich esse dieses undefinierbare Etwas nicht!"
Der Ober:
"Es hat keinen Zweck, der Geschäftsführer isst es auch nicht!"
***
"Sie haben aber einen schönen Hund", sagt die Kellnerin zum Gast.
"Ja, und er kann einfach alles. Sogar eine Frau glücklich machen."
Die Kellnerin glaubt dem Mann zwar kein Wort, ist aber neugierig. Schließlich lässt sie sich überreden und führt den Gast und seinen Hund in ein Nebenzimmer.
"Wenn Sie sich dann bitte mal ausziehen wollen."
Und als das Mädchen nackt ist: "So, Hasso, jetzt mach es ihr."
Das Tier rührt sich nicht von der Stelle.
"Also schön, Hasso", sagt schließlich der Gast, "jetzt zeige ich es Dir noch ein letztes mal."
***
Was heißt die Abkürzung AOK?
Alles ohne Konzept!
***
und noch eine Scherzfrage hinterher:

Man spricht immer vom "Ei des Kolumbus"! Hatte er nur eins? Laughing

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Wirkola

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wirkola
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Beiträge: 18226
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BeitragVerfasst am: 31.03.2018, 20:18    Titel: Antworten mit Zitat

Hallo !

"Papa, warum geben sich die Leute beim Heiraten in der Kirche die Hände?"
"Reine Formsache, mein Kind. Die Boxer machen das vor dem Kampf auch!"
***
Sie, verheiratet, blond und ziemlich sexy, liegt mit ihrem neuen Liebhaber im Bett.
Plötzlich ruft sie: "Mach schneller, der Orgasmus kommt gleich!"
Da meint er überrascht: "Was denn, dein Mann ist Grieche?"
***
Zwei Urlauber treffen sich in der Steppe.
"Was, Sie als Insektensammler jagen Elefanten?"
"Notgedrungen. Meine Brille ist kaputt!" Laughing

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BeitragVerfasst am: 31.03.2018, 20:42    Titel: Antworten mit Zitat

Hallo !

Der Chefarzt einer Wochenstation kommt aus dem Jahresurlaub und macht - wie üblich - seine Besichtigungs-Visite.
In der Tür des ersten Wöchnerinnen-Zimmers bleibt er stehen und sagt: "Na, was sehe ich? Einen strammen Sohn haben Sie geboren. Wann war das denn?"
Er bekommt die Antwort: "Am 15. August, Herr Doktor".
Der Chefarzt ist zufrieden und geht ins nächste Zimmer. In der Tür bleibt er wieder stehen und fragt: "Na gute Frau, ein schönes Mädchen haben Sie entbunden. Wann war das denn?"
Die Frau sagt auch: "Am 15. August, Herr Doktor".
So kam es, alle Frauen hatten ihre Kinder am 15. August zur Welt gebracht.
Im letzten Zimmer, eigentlich schon ganz rhetorisch, kam wieder die Frage des Chefarztes: "Na junge Frau, Sie haben ihre Zwillinge bestimmt auch am 15. August geboren."
"Nein, Herr Doktor. Ich war bei dem Betriebsausflug nicht dabei."
***
Hebamme zur Gebärenden: "Möchten Sie den Vater bei der Geburt dabei haben?"
"Um Himmelswillen! Nein! Der versteht sich mit meinem Mann überhaupt nicht!"
***
Treffen sich zwei Freundinnen.
"Ich habe tolle Fantasien mit zwei Männern."
"Das ist ja aufregend!!"
"Ja, der eine putzt, der andere kocht."
***
und noch eine Scherzfrage hinterher:

Gibt es andere Wörter mit 5 "TZ" oder gar mit mehr "TZ" als: "Atzventzkrantzkertzenglantz"? Laughing

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BeitragVerfasst am: 31.03.2018, 21:02    Titel: Antworten mit Zitat

Hallo !

Quelle funmail Laughing


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BeitragVerfasst am: 31.03.2018, 21:05    Titel: Antworten mit Zitat

Hallo !

Quelle funmail Laughing


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BeitragVerfasst am: 31.03.2018, 21:17    Titel: Antworten mit Zitat

Hallo !

Die Kinder sind im Ferienlager:
"Ich vermisse die beiden jetzt schon", sagt die Mutter
"Ich auch", meint der Vater, "kannst Du mir mal ein Glas Saft über die Hose kippen?"
***
Die Personalien der Schüler werden aufgenommen. "Ich bin halbehelich" sagt Moritz.
"Das gibt's nicht, Moritz. Entweder ehelich oder unehelich."
"Das gibt es doch. Bei uns war's nämlich so: Mutti ist ledig, aber mein Papa ist verheiratet."
***
Tochter: "Also Mami, das mit der Befruchtung habe ich jetzt verstanden. Das Sperma dringt also ins Ei ein und dadurch entsteht ein neuer Mensch.
Wie kommt aber das Sperma dorthin? Musst du das schlucken?"
Papi im Hintergrund: "Nein, nur wenn sie ein neues Kleid will!" Laughing

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BeitragVerfasst am: 31.03.2018, 21:34    Titel: Antworten mit Zitat

Hallo !

Evi sieht immer zu, wenn ihr kleiner Bruder gewickelt wird. Einmal vergisst die Mutter das Puder.
"Halt!", schreit Evi, "Du hast vergessen ihn zu salzen!"
***
Nach Feierabend in der Kneipe. Ein Betrunkener zeigte stolz ein paar seiner Freunde seine neue Wohnung. Er ging voran zu seinem Schlafzimmer, in dem ein großer Messing-Gong und ein Holzhammer waren.
"Was ist los mit dem großen Messing-Gong?" fragte einer der Freunde.
"Es ist kein Gong. Es ist eine sprechende Uhr", antwortete der Betrunkene.
"Eine sprechende Uhr? Im Ernst?" fragte sein Freund skeptisch.
"Ja", antwortete der Betrunkene.
"Wie funktioniert das?" fragte der Freund zweifelnd.
"Warte", antwortete der Betrunkene. Er hob den Hammer, gab dem Gong einen ohrenbetäubenden Knall und trat einen Schritt zurück.
Die drei standen da und blickten einander an.
Plötzlich schrie jemand auf der anderen Seite der Wand: "Du Arschloch! Es ist Viertel nach drei Uhr morgens!"
***
Zwei Verletzte im Krankenhaus in einem Zimmer.
Der eine stellt sich vor:
"Gestatten - Maier, Buchhalter, Verkehrsunfall!"
Brummt der andere:
"Angenehm - Eschweiler, Schiedsrichter, Elfmeter gepfiffen!"
***
und noch eine Scherzfrage hinterher:

Wusstest du, dass die Rechtschreibung dem Menschen sein ganzes Leben lang Schwierigkeiten bereitet, es sei denn, er ist Analphabet? Laughing

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BeitragVerfasst am: 31.03.2018, 21:51    Titel: Antworten mit Zitat

Hallo !

"Mein Baby macht immer so viele Windeln nass. Ich weiß einfach nicht, was ich falsch mache" verzweifelt die Mutter.
Darauf das kleine Fritzchen: "Gib ihm doch einfach mal Trockenmilch, dann brauchst du es nur noch abstauben."
***
Edgar steht wieder einmal vor Gericht.
Der Vorsitzende: "Angeklagter! Was stand in dem Brief, den Sie der Klägerin geschrieben haben?"
"Kann ich nicht sagen, Herr Richter - Briefgeheimnis."
"Und wie hoch war der Geldbetrag, den Sie von der Dame erhalten haben?"
"Kann ich auch nicht sagen - Bankgeheimnis."
"Schön - dann verurteile ich Sie hiermit zu fünf Jahren Freiheitsentzug!"
"Aber Herr Richter, warum denn?"
"Tut mir Leid - Amtsgeheimnis."
***
Treffen sich zwei Viren.
"Ich habe dich seit Wochen nicht gesehen", sagt das eine Virus, "warst du krank?"
"Ja", antwortet das andere, "ich hatte Penicillin."
***
und noch eine Scherzfrage hinterher:

Darf ein Atheist Osterferien haben? Laughing

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BeitragVerfasst am: 31.03.2018, 22:28    Titel: Antworten mit Zitat

Hallo !

Quelle funmail Laughing


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BeitragVerfasst am: 31.03.2018, 22:35    Titel: Antworten mit Zitat

Hallo !

Quejje funmail Laughing


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BeitragVerfasst am: 01.04.2018, 11:50    Titel: Antworten mit Zitat

Hallo !

Dem feinen Herrn wird im Sex-Club eine ältere Dame zugewiesen.
Da meint er energisch: "Das älteste Gewerbe der Welt - okay. Aber muss es denn ein Gründungsmitglied sein?"
***
Herr Fischer sagt zu seiner Frau:
"Ich gehe den Keller aufräumen."
Nach fünf Minuten ist er wieder oben.
Fragt Frau Fischer verblüfft:
"Nanu, schon fertig?"
"Nein, ich habe den Korkenzieher vergessen."
***
Warum ist für Beamte der 31. März ein wichtiger Stichtag?
Ende Winterschlaf - Anfang Frühjahrsmüdigkeit.
***
und noch eine Scherzfrage hinterher:

Wenn der Polizist sagt "Papiere" und ich sage "Schere" - hab ich dann gewonnen? Laughing

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BeitragVerfasst am: 01.04.2018, 12:30    Titel: Antworten mit Zitat

Hallo !

Ein Pfarrer gibt den Schülern im Religionsunterricht als Hausaufgabe auf,
einen Aufsatz zu schreiben über das Thema: "Was Ostern für mich bedeutet."
Ein Schüler schreibt kurz und bündig:
"Zwei Wochen lang zum Abendbrot Eiersalat"
***
Sonntagspredigt in der Dorfkirche.
"Ihr schaut immer nur auf das Äußere, auf das hübsche Gesicht und das hübsche Kleidchen", wettert der strenge neue Kaplan gegen die leichtfertigen Liebschaften der jungen Burschen.
"Ich aber sage euch: Ihr solltet mehr darauf achten, was darunter ist!"
***
Treffen sich 2 Schnecken.
Sagt die eine: "Hey, was ist denn mit dir passiert? Wo hast du denn das blaue Auge her?"
Erzählt die andere: "Also ich bin so am joggen durch den Wald, da schießt plötzlich ein Pilz aus dem Boden."
***
und noch eine Scherzfrage hinterher:
Warum sind Osterglocken nicht aus Metall gegossen? Laughing

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