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wirkola
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BeitragVerfasst am: 28.01.2018, 13:16    Titel: Antworten mit Zitat

Hallo !

Ein Ostfriese guckt in seine Mülltonne. Darin befindet sich ein Spiegel.
Er schreit: "In meiner Mülltonne ist einer drinnen", und ruft die örtliche Polizei.
Die kommt, macht den Deckel auf, und sagt: "Tatsächlich - sogar einer von uns!"
***
Sechs Typen spielen Poker. Als Schmitt $500 in einer einzigen Runde verliert, schlägt er sich auf die Brust und fällt tot um.
Sie erweisen Ihrem gefallenen Kameraden Respekt und die anderen Fünf beenden das Spiel und stehen auf.
Robert schaut herum und fragt: "Und nun, wer sagt es nun seiner Frau?" Sie ziehen Strohhalme. Meyer, der immer verliert, zieht den kürzesten.
Sie sagen ihm er solle diskret sein, behutsam, er solle die schlimme Situation nicht noch schlimmer machen, als sie schon ist. "Meine Herren! Diskret? Ich bin der diskreteste Mann, den ihr je gesehen habt. Diskretion ist mein zweiter Name, also lasst mich nur machen."
Meyer geht rüber zu Schmitts Haus, klopft an die Tür und die Frau fragt ihn, was er möchte.
Meyer sagt, "Ihr Ehemann hat $500 beim Kartenspiel verloren."
Da brüllt sie: "SAG IHM ER SOLL TOT UMFALLEN!"
Meyer sagt: "Ich werde es ihm sagen."
***
Was ist los, wenn in der Waschmaschine ein lauter Schrei ertönt?
Dann hat sich der 'Weiße Riese' den Sack eingeklemmt!
***
und noch eine Scherzfrage hinterher:

Wusstest du schon, dass die Luft in Istanbul immer döner wird? Laughing

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Grüße aus dem grünen Herz Deutschlands , jetzt weiß ! Durch die Fotografie lernte ich das Sehen - durch das Betrachten alter Bilder lernte ich, wie wichtig Erinnerungen sind. / JE SUIS CHARLIE / Die beste Kamera ist die , die man dabei hat .
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BeitragVerfasst am: 04.02.2018, 13:16    Titel: Antworten mit Zitat

Hallo !

Der Chef zum Buchhalter:
"Den Überschuss tragen Sie gefälligst in schwarz ein."
"Es ist aber keine schwarze Tinte da, Herr Direktor."
"Kaufen sie welche."
"Dann sind wir aber wieder in den roten Zahlen!"
***
Ein 3-jähriger Junge schaut sich beim Baden ganz fasziniert sein Geschlechtsteil an.
Da fragt er seine Mutter: "Mama, ist das mein Gehirn?"
"Nein, noch nicht..."
***
Ein Mann hat unheimliche Sitzbeschwerden und geht zum Arzt.
Der fordert ihn dann auf: "Machen Sie sich bitte frei, drehen sich um und bücken sich."
Nach kurzer Untersuchung sagt er zu dem Mann: "Sie haben Hämorrhoiden!"
Der Mann richtet sich wieder auf und meint: "Ja und? Haben Sie sich nicht getraut, mir das ins Gesicht zu sagen?" Laughing

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BeitragVerfasst am: 04.02.2018, 13:38    Titel: Antworten mit Zitat

Hallo !

Quelle funmail Laughing


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BeitragVerfasst am: 04.02.2018, 13:45    Titel: Antworten mit Zitat

Hallo !

Annie, 5 Jahre, kommt von der Schule. Sie hatte ihre erste Lektion in Sachen Babys.
Ihre Mutter, sehr interessiert, fragt sie: "Wie war diese Lektion?"
Annie antwortet: "Ich bin vor Scham gestorben! Paul sagte, man kann Babys im Waisenhaus kaufen. Marie hat erklärt, man kann Babys im Spital kaufen. Pierre sagte, man kann Babys auch im Ausland kaufen."
Ihre Mutter fragt lachend: "Aber wieso bist Du vor Scham gestorben?"
"Weil ich mich nicht getraut habe zu sagen, dass mein Papa und meine Mama so arm sind, dass sie mich selbst machen mussten."
***
Ingo hat sich einen neuen Sportwagen gekauft. Er startet, gibt Gas und fährt voll gegen einen Baum.
Als er im Krankenhaus erwacht, sieht er im Nebenbett einen Schwarzen liegen: "Wow, schon in Afrika.... ist ja ein Super-Schlitten!"
***
Rehbein macht Ferien in einem Nobelhotel.
Als er sich ins Gästebuch einträgt, sieht er hinter einem anderen Namen den Zusatz MdB.
"Was heißt das?" fragt er.
Der Portier sagt freundlich: "Das heißt Mitglied des Bundestags."
Daraufhin schreibt Rehbein hinter seinen Namen MdO.
"Und was heißt das?" will der Portier wissen.
"Mitglied der Ortskrankenkasse."
***
und noch eine Scherzfrage hinterher:

Könnte es sein, dass die Sprache, die man in der Sauna spricht, Schwitzerdütsch ist? Laughing

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BeitragVerfasst am: 04.02.2018, 13:59    Titel: Antworten mit Zitat

Hallo !

"Angeklagter, warum haben Sie das Auto gestohlen?"
"Ich musste ganz schnell zur Arbeit, Herr Richter!"
"Da hätten Sie doch auch einen Bus nehmen können."
"Tut mir leid. Für Busse habe ich keinen Führerschein!"
***
Eva sagt zu ihrer Freundin: "Ich muss jetzt höllisch aufpassen, dass ich kein Kind kriege!"
Die Freundin: "Wieso, ich denke, dein Mann ist sterilisiert?"
Eva: "Eben!"
***
Zwei Ostfriesen treffen sich. Der eine kommt mit dem Fahrrad und der andere mit einem Porsche.
Der Fahrradfahrer fragt den Porsche-Fahrer: "Woher hast Du denn dieses tolle Gefährt?"
Antwortet der andere: "Mir ist da gestern ein tolles Ding passiert. Ich stehe an der Straße, mache auf Anhalter. Hält doch glatt ein Porsche mit einer wunderschönen, schlanken Blondine an und nimmt mich mit.
Sie fährt mit mir in einen abgelegenen Waldweg, zieht sich den Slip unter dem Rock aus und sagt:
"Du kannst jetzt alles von mir haben, was Du willst!"
"Ich habe mich daraufhin für den Porsche entschieden."
"Das hast Du richtig gemacht", sagt der Fahrradfahrer.
"Schließlich konntest Du ja nicht wissen, ob Dir der Slip gepasst hätte." Laughing

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BeitragVerfasst am: 04.02.2018, 14:15    Titel: Antworten mit Zitat

Hallo !

Statistiken sind für Menschen wie Laternenpfähle für Betrunkene:
Sie dienen weniger der eigenen Erleuchtung sondern mehr der Aufrechterhaltung des eigenen Standpunktes!
***
Wie jagt man einem Mann Angst ein?
Man schleicht sich heimlich von hinten an und wirft mit Reis.
***
Zwei Männer sind zu Fuß in der Wüste unterwegs, als sie plötzlich einem Löwen gegenüber stehen.
Da fasst der eine Mann in seinen Rucksack, holt ein Paar Turnschuhe heraus und beginnt, diese anzuziehen.
Sagt der andere Mann zu ihm: "Bist Du naiv! Glaubst Du wirklich, Du könntest wegen der Turnschuhe schneller laufen als der Löwe?"
Entgegnet der andere: "Ich muss ja nur schneller laufen als Du..."
***
und noch eine Scherzfrage hinterher:

Wenn Maisöl aus Mais gemacht wird, wie sieht es mit Babyöl aus? Laughing

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BeitragVerfasst am: 04.02.2018, 14:28    Titel: Antworten mit Zitat

Hallo !

Quelle funmail Laughing


Vollbildaufzeichnung 28.01.2018 130735.jpg


Vollbildaufzeichnung 04.02.2018 140227.jpg


Vollbildaufzeichnung 04.02.2018 135428.jpg



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BeitragVerfasst am: 04.02.2018, 14:43    Titel: Antworten mit Zitat

Hallo !

Ein 80-Jähriger kommt zur Fahrschule: "Ich will den Busführerschein machen."
"Warum das denn?"
"Mein Arzt sagt, in meinem Alter wäre es besser, ich würde mit dem Bus fahren."
***
Eine Zecke trifft die andere. Die eine ist voll gefressen, die andere abgemagert und erkältet.
Fragt die Fette: "Was ist denn mit dir los?"
Die zweite klagt: "Ich habe mich im Bart eines Motorradfahrers eingenistet - aber der Fahrtwind. Ich musste mich immer festhalten und bin auch noch erkältet."
Darauf die erste: "Ich geb Dir mal einen Tipp - dort im Lokal versteckst du dich und wartest bis heute Nacht. Zu vorgerückter Stunde krabbelst du am Stuhl hoch, ins Höschen hinein und da kannst du dich mal richtig satt essen."
Nach einer Woche treffen sich die zwei wieder. Die eine fett, die andere noch magerer.
Fragt die erste: "Warum hast du meinen Rat nicht befolgt?"
"Hab ich doch. Ich hab mich unterm Rock eingenistet, mich voll gefressen, bin dann eingeschlafen und als ich wieder wach wurde, war ich wieder im Bart von dem Motorradfahrer..."
***
Wie heißt die Unterhose auf türkisch?
"Gülle-Hülle"! Laughing

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BeitragVerfasst am: 04.02.2018, 14:56    Titel: Antworten mit Zitat

Hallo !

Bankraub ist eine Initiative von Diletanten.
Wahre Profis gründen eine Bank!
***
Ein junger, schüchterner Mann kommt in die Apotheke. Es ist ihm offensichtlich unangenehm, dass er nicht allein ist.
"Sie wünschen?" fragt die Verkäuferin.
Er holt weit aus: "Kennen Sie die Hauptstadt von Frankreich?"
"Ja, gewiss doch."
"Geben Sie mir mal bitte drei seiner Einwohner!"
***
Zwei Blumen wachsen nebeneinander.
"Liebling, ich liebe dich!"
"Ich liebe dich auch!"
"Ich will dich!"
"Ich will dich auch!"
"Und wo bleiben dann nur diese verdammten Bienen...?"
***
und noch eine Scherzfrage hinterher:

Ist Freizeit die Zeit, die man zwischen Wohnung und Arbeitsstätte verbringt?

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BeitragVerfasst am: 04.02.2018, 15:12    Titel: Antworten mit Zitat

Hallo !

Der Patient sieht sehr schlecht aus.
Der Arzt rät: "Sie müssen mit dem Rauchen aufhören. Höchstens noch eine Zigarette nach dem Essen!"
Nach einem Monat kommt der Patient wieder zur Sprechstunde.
"Sie sehen ja prächtig aus", freut sich der Arzt, "sogar zugenommen haben Sie."
"Kein Wunder, bei 20 Mahlzeiten täglich."
***
Mut ist, wenn du um 04:00 Uhr raketen-dicht nach Hause kommst, die Frau mit nem Besen auf dich wartet und du fragst:
"Bist du am Putzen oder mußt du noch weg?"
***
Zwei Unterhosen in der Waschmaschine.
Sagt die eine: "Bist du in den Ferien gewesen?"
"Nein, warum?"
"Ach ich dachte nur, weil du so braun bist!" Laughing

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BeitragVerfasst am: 04.02.2018, 16:45    Titel: Antworten mit Zitat

Hallo !

Quelle funmail Laughing


Vollbildaufzeichnung 04.02.2018 142953.jpg


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Vollbildaufzeichnung 04.02.2018 140424.jpg



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BeitragVerfasst am: 09.02.2018, 14:57    Titel: Antworten mit Zitat

Hallo

"Schatz, da ist 'ne leere Flasche im Kühlschrank und ich hol die da sicher nicht raus!"
"Ach die lassen wir einfach drin, falls mal einer nix trinken will."
***
Eine Blondine hat die Blondinen-Witze satt und färbt ihre Haare schwarz. Danach geht sie zu einem Schäfer und sagt: "Wenn ich die Anzahl deiner Schafe erraten kann, darf ich dann eins behalten?"
Der Schäfer schaut sich seine riesige Herde an und sagt: "Gut, abgemacht."
Die Frau überschaut die Herde und sagt: "498 Schafe."
Darauf der Schäfer verdutzt: "Ja, das stimmt... Na gut, abgemacht ist abgemacht, such dir eins aus!"
Die Frau sucht sich eins aus und will gehen, aber der Schäfer ruft sie zurück und sagt:
"Sag mal, wenn ich deine Original-Haarfarbe erraten kann, bekomme ich dann meinen Schäferhund wieder?"
***
Eines Nachts in einem alten englischen Schloss.
Ein Gast, der durch die Korridore irrt, trifft auf ein Gespenst, welches ihm traurig berichtet: "Ich bin schon seit über vierhundert Jahren hier."
"Ah, das trifft sich gut. Dann wissen Sie doch sicher, wo hier die Toiletten sind?"
***
und noch eine Scherzfrage hinterher:

Was ist, wenn Zitronen und Orangen ihre Pressefreiheit einfordern? Laughing

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BeitragVerfasst am: 09.02.2018, 15:14    Titel: Antworten mit Zitat

Hallo !

Als das Flugzeug seine normale Flughöhe erreicht hat, meldet sich der Pilot:
"Guten Tag meine Damen und Herren. Wir haben unsere normale Flughöhe erreicht. Es ist wunderbares Flugwetter.
Wir werden pünktlich ankomm ...... - Oh mein Gott, oh mein Gott, so eine verfluchte Scheiße...!"
Danach Stille.
Atemlose Stille!
Die Passagiere schauen sich angsterfüllt an. Aufkommendes, blankes Entsetzen macht sich breit!
Was ist wohl passiert?
Auch die Flugbegleitung weiss von nichts, da sie seltsamerweise nicht ins Cockpit können...
Zum Schneiden dicke Luft, gespannte Nervosität...
Kurz bevor Panik los bricht, meldet sich der Pilot wieder:
"Meine Damen und Herren. Es ist nicht viel passiert. Mein Kollege, dieser Idiot, hat mir nur seinen Kaffee auf die Hose geschüttet.
Sie sollten mal jetzt meine Hose von vorne sehen"
Schreit ein Passagier:
"Sie Arschloch! Sie sollten MEINE Hose jetzt mal von HINTEN sehen...!"
***
Die Ehefrau soll dem Malermeister die Stellen zeigen, die alle neu gestrichen werden sollen.
Sie wendet sich an den Maler: "Kommen Sie mit ins Bad, dann zeige ich ihnen, wo mein Mann immer hin langt!"
Der Malermeister mürrisch: "Ein Schnaps wäre mir eigentlich lieber!"
***
Vater und Sohn auf Radtour.
Kind überfährt Biene.
Vater: "Jetzt gibt es 5 Wochen keinen Honig."
Vater überfährt Vogel.
Sohn: "Sagst du es oder soll ich es Mami sagen?" Laughing

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BeitragVerfasst am: 09.02.2018, 20:54    Titel: Antworten mit Zitat

Hallo !

"Heirate einen Vegetarier. Der beißt leichter in den sauren Apfel!"
Gestern saß ich beim Fastfood-Restaurant auf dem Klo.
Da hörte ich eine Stimme durch die Trennwand: "Hi, wie geht's?"
Normalerweise bin ich ja nicht der Typ, der auf Konversation im Herren-Klo steht, aber trotzdem antwortete ich: "Ganz okay, danke."
Die Stimme sagte: "Was machst du gerade?"
Was für eine Frage an diesem Ort? Ich dachte es wäre vielleicht unpassend in die Details zu gehen, und meinte: "Na ja. Das Übliche halt!"
Da fragte die Stimme plötzlich: "Kann ich für ne Weile rüber kommen?"
Völlig irritiert flüsterte ich: "Warum denn rüber kommen?"
Schien ein Perverser zu sein, die Stimme antwortete: "Ich könnte es dir so richtig besorgen!"
Mich packte die Panik. Ich sparte mir das Papier, zog schnellstens meine Hose hoch, stotterte ich hätte noch einen dringenden Termin und stürzte nach draußen.
Kurz vor der Tür hörte ich dann noch, wie der Typ sagte: "Hör zu, ich ruf später zurück, irgend ein Idiot quatscht mir ständig dazwischen."
***
Ältere Frau:"Junga Mann, wo jehtsn hier bei Aldi?"
Junger Mann (südländisches Aussehen): "Zu Aldi!" (mit Betonung auf ZU)
Ältere Frau: "Watt, schon so spät?"
***
und noch eine Scherzfrage hinterher:

Müssen Schwule ebenso wie Heteros kichern, wenn sie vom Tittisee hören? Laughing

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BeitragVerfasst am: 09.02.2018, 21:00    Titel: Antworten mit Zitat

Hallo !

Quelle funmail Laughing


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