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wirkola
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BeitragVerfasst am: 20.01.2018, 20:55    Titel: Antworten mit Zitat

Hallo !

Ein Geschäftsmann reißt in einer japanischen Disco eine hübsche junge Japanerin auf.
Später in seinem Hotel, sie sind gerade "voll in Aktion", schreit sie immer "hai to! hai to!".
Er denkt sich: "Wow, die ist ja gut drauf und lobt mich ganz besonders."
Am nächsten Tag spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf. Dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag.
Um ihn zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen und ruft begeistert: "Hai to!" Darauf der Japaner: "Häää? Was heißt denn hier "falsches Loch"?"
***
Ein Moslem, der sich taufen lassen will, fragt einen christlichen Bekannten, welche Kleidung wohl bei der Zeremonie angemessen sei.
"Es ist nicht leicht, dir einen Rat zu geben." meint der Christ.
"Die unsrigen tragen bei der Taufe nur Windeln."
***
Zwei Pfarrer unterhalten sich.
"Stell dir vor, gestern kam ich von der Messe nach Hause - liegt da meine Haushälterin splitternackt auf dem Sofa und schläft."
"Und was hast du getan?"
"Ich hab sie zugedeckt und bin in mein Bett zum Schlafen gegangen. Was hättest denn du gemacht?"
"Genauso gelogen wie du!"
***
und noch eine Scherzfrage hinterher:

Wenn ich am Strand eine schöne Frau anspreche - die das aber doof findet - krieg ich dann einen Strandkorb? Laughing

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Wirkola

Grüße aus dem grünen Herz Deutschlands , jetzt weiß ! Durch die Fotografie lernte ich das Sehen - durch das Betrachten alter Bilder lernte ich, wie wichtig Erinnerungen sind. / JE SUIS CHARLIE / Die beste Kamera ist die , die man dabei hat .
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BeitragVerfasst am: 20.01.2018, 21:17    Titel: Antworten mit Zitat

Hallo !

Ein Mann kam spät nachts von einem Pokerspiel nach Hause und fand seine hässliche Frau vor, die mit einem Nudelholz in der Hand auf ihn wartete.
"Wo zur Hölle bist du gewesen?" fragte sie.
"Du musst alle deine Sachen packen Schatz" antwortete er prompt. "Ich habe dich gerade in einem Kartenspiel verloren".
"Wie hast du denn das geschafft?"
"Es war gar nicht so einfach, ehrlich. Ich musste sogar mit einem Royal Flush aufgeben".
***
Michi:"Ich habe Kondome besorgt, bunte Vielfalt."
Manu:"Klingt wie ne Kindergeburtstags-Edition."
***
Verlangt ein Mann auf dem Wochenmarkt: "Zwei Pfund Tomaten".
Erwidert der Händler: "Das heißt jetzt Kilo."
Staunt der Mann: "Ach was, nicht mehr Tomaten?" Laughing

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BeitragVerfasst am: 20.01.2018, 21:30    Titel: Antworten mit Zitat

Hallo !

"Mutti, Mutti, komm schnell, Papa will vom Balkon springen", schreit der kleine Junge.
"Ist er blöd? Ich habe ihm doch nur Hörner aufgesetzt, und keine Flügel."
***
Ein Känguru hoppelt durch die Steppe.
Da schaut ein kleiner Pinguin aus dem Beutel, wischt sich den Schweiß ab und sagt:
"Blöder Schüleraustausch!"
***
Kommt ein Pinguin zum Fotografen.
Pinguin: "Ich hätte gern Passbilder."
Fotograf: "Schwarzweiß oder in Farbe?"
Pinguin: "Willst eine aufs Maul haben oder was!"
***
und noch eine Scherzfrage hinterher:

Wäre es im Zeitalter des Internet nicht bequem, wenn wir bei Hunger einfach auf www.chinese.de gehen könnten und eine Frühlingsrolle downloaden? Laughing

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BeitragVerfasst am: 20.01.2018, 21:38    Titel: Antworten mit Zitat

Hallo !

Quelle funmail Laughing


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BeitragVerfasst am: 20.01.2018, 21:42    Titel: Antworten mit Zitat

Hallo !

Quelle funmail Laughing


Vollbildaufzeichnung 17.01.2018 011934.jpg


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BeitragVerfasst am: 20.01.2018, 21:56    Titel: Antworten mit Zitat

Hallo !

Quelle funmail Laughing


Vollbildaufzeichnung 20.01.2018 130847.jpg


Vollbildaufzeichnung 20.01.2018 134547.jpg


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BeitragVerfasst am: 21.01.2018, 12:21    Titel: Antworten mit Zitat

Hallo !

"10 Eier bitte!"
"Freilaufend?"
"Nein, ich hätte sie schon ganz gerne im Karton."
***
"Chef, einige bedeutende Konzerne motivieren mich, Sie um eine Gehaltserhöhung zu bitten."
"Ach wirklich? Und welche Unternehmen sollen das sein?"
"Die Gas- und Wasserwerke, die Stromkonzerne und nicht zuletzt die Mineralölgesellschaften!"
***
Notiz auf einer Herrentoilette:
"Suche keinen Witz an dieser Wand, den größten hältst du in deiner Hand!" Laughing

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BeitragVerfasst am: 27.01.2018, 11:37    Titel: Antworten mit Zitat

Hallo !

"Dieser Bastard von meinem Ehemann wollte, dass ich mit dem Hauswirt schlafe, weil er das Geld für die Miete beim Pokern verloren hatte" sagt die Hausfrau zur Nachbarin.
"Das hast du nicht gemacht, oder?"
"Ich muss zugeben, ich hab es getan, aber mit einigen Bedenken. Ich habe meinem Ehemann nicht erzählt, dass die Miete schon für sechs Monate bezahlt ist!"
***
"Wie schreibt man eigentlich Katastrophe?", fragt sie nach der Hochzeitsnacht.
"Wozu willst Du das denn wissen?"
"Ach nur so, ich schreibe Mutti gerade einen Brief!"
***
Auch Waschmittel hat es in sich:
Herr PERSIL traf Fräulein SUNIL im Bad SODA. Da sie eine schöne FEWA war hob er ihr den BURNUS hoch und griff an die PERWOLL. Jetzt bekam er einen PRIL. Sie machten ein paar mal WIPP WIPP, dann bekam er einen HENKO. Nun ging ihm ein SUNLICHT auf.
***
und noch eine Scherzfrage hinterher:

Ist Erfahrung die Fähigkeit, einen Fehler zu erkennen, wenn man ihn wieder macht? Laughing

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BeitragVerfasst am: 27.01.2018, 11:59    Titel: Antworten mit Zitat

Hallo !

"Woher haben Sie bloß die wunderschönen Silberpokale?"
"Mein Sohn ist Herrenreiter."
"Komisch, meiner ist auch schwul, aber Pokal hat er keinen einzigen."
***
Eines Tages bricht die 10jährige Tochter das Schweigen am Abendtisch und verkündet ernsthaft: "Ich bin keine Jungfrau mehr!"
Nach diesen Worten breitet sich eine unheimliche Stille im Haus aus.
Wenig später schreit der Vater die Mutter an: "Marta, du bist schuld! Du ziehst dich immer so frivol an und verdrehst den Männern dauernd die Köpfe! Und außerdem fluchst du immer obszön vor unserer Tochter!"
Zu der 20jährigen Tochter sagt der Vater: "Und du, du bist auch mitschuldig! Vögelst mit jedem auf unserem Sofa, wenn wir ausgehen! Und dies vor den Augen unserer kleinen Tochter! Und du musst nicht glauben,
dass ich nicht weiß, dass du einen Vibrator im Nachttisch hast, neee!"
Die Mutter zum Vater: "Halt mal die Luft an! Gerade du regst dich auf!? Du gibst immer die Hälfte deines Lohnes für Nutten aus und seit wir Kabelfernsehen haben, schaust du nichts anderes als Pornofilme!
Sogar wenn unsere kleine Tochter dabei ist! Nicht zu reden von deiner Sekretärin, die dir dauernd einen bläst ...!"
Die schluchzende und verzweifelte Mutter wendet sich der kleinen Tochter zu und fragt: "Aber Liebling, wie ist es passiert? War es anal oder vaginal? Bist du vergewaltigt worden oder hast du mit einem Mitschüler geschlafen?"
Die kleine Tochter erwidert sehr erstaunt: "Aber nein Mami. Die Lehrerin hat meine Rolle im Weihnachtstheater ausgetauscht. Ich bin nicht mehr die Jungfrau, sondern die Hirtin!"
***
Steht ein Mann nackt vorm Spiegel, betrachtet sich und sagt: "2cm mehr, und ich wäre ein König."
Antwortet eine Stimme: "2cm weniger und du wärst eine Königin." Laughing

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BeitragVerfasst am: 27.01.2018, 12:41    Titel: Antworten mit Zitat

Hallo !

Quelle funmail Laughing


Vollbildaufzeichnung 27.01.2018 123541.jpg
"Frauenparkplatz"

Vollbildaufzeichnung 20.01.2018 212022.jpg


Vollbildaufzeichnung 27.01.2018 114847.jpg



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BeitragVerfasst am: 27.01.2018, 12:47    Titel: Antworten mit Zitat

Haallo !

Der Lehrer fragt die Schüler: "Wer kann mir die Weinsorte nennen, die am Fuße des Vesufs wächst?"
Meldet sich Peter: "Das müsste der Glühwein sein!"
***
Er: "Wieso trägst du einen BH? Du hast da doch gar nichts!"
Sie: "Ja und? Du trägst doch auch eine Unterhose!"
***
Fragt ein Mann einen älteren: "Na, wie geht's?"
Antwort: "Falsche Zähne die nicht beißen, Hämorrhoiden-Schmerz beim schei..., alter Pimmel der nicht steht, da fragst du Rindvieh wie's mir geht?"
***
und noch eine Scherzfrage hinterher:

Warum stoßt man sich an den kleinen Dingen, wenn man zu großen auf dem Wege ist? Laughing

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BeitragVerfasst am: 27.01.2018, 13:08    Titel: Antworten mit Zitat

Hallo !

"Haben Sie Barsch bestellt?"
"Oh nein, ich verbitte mir das! Ich war äußerst höflich!"
***
Ein Russe geht in eine Disco. Er trägt ein T-Shirt, auf dem steht: "Türken haben 3 Probleme."
Ein Türke kommt auf ihn zu und fragt: "Hey, was ist das für'n Scheiß?"
Der Russe antwortet: "Siehst du, das ist euer erstes Problem. Ihr seid viel zu neugierig."
Der Türke geht, kommt nach ein paar Minuten mit einem Kollegen wieder und die beiden schubsen den Russen herum.
Der Russe meint: "Siehst du, das ist euer zweites Problem. Ihr seid viel zu aggressiv."
Die Türken ziehen ab, der Russe trinkt sein Bier aus, tanzt noch eine halbe Stunde und geht dann aus der Disco raus. Draußen warten die Türken mit fünf Mann. Alle ziehen ihr Messer.
Der Russe: "Seht ihr, das ist euer drittes Problem. Ihr kommt mit Messern zu einer Schießerei!"
***
Welches ist der perverseste Job?
Briefträger!
Er geht von Schlitz zu Schlitz bis sein Sack leer ist! Laughing

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BeitragVerfasst am: 27.01.2018, 13:19    Titel: Antworten mit Zitat

Hallo !

Der Ehemann kommt nach Hause: "Du Schatz", sagt er, "ich muss nachher noch mal weg. Ich gehe zum Angeln!"
"Ich weiß schon", antwortet die Ehefrau, "die Forelle hat bereits dreimal angerufen."
***
Kam einst eine Untersuchungskommission in den Knast nach Bautzen und befragte einen Häftling, weshalb er sitzt.
Der berichtet: "Ich habe Erich Honecker bei der Parade in Berlin durch ein Fernglas beobachtet"
Die Kommission: "Dafür wird man doch nicht solange eingesperrt"
Der Häftling erwidert: "Naja, ich habe vergessen, das Gewehr darunter ab zu montieren."
***
Paula: "Nein Hans! Ich will erst nach der Heirat mit Dir schlafen."
Hans: "Gut, dann ruf' mich an, wenn Du geheiratet hast."
***
und noch eine Scherzfrage hinterher:

Wie merkt man, dass unsichtbare Tinte alle ist? Laughing

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BeitragVerfasst am: 28.01.2018, 12:46    Titel: Antworten mit Zitat

Hallo !

Quelle funmail Laughing


Vollbildaufzeichnung 27.01.2018 125555.jpg


Vollbildaufzeichnung 27.01.2018 125435.jpg


Vollbildaufzeichnung 28.01.2018 123946.jpg



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BeitragVerfasst am: 28.01.2018, 12:58    Titel: Antworten mit Zitat

Hallo !

"Sagst du jeden Abend ein Gebet auf?", fragt der Pastor den kleinen Franz.
"Nein, das macht meine Mutter für mich."
"Und was betet sie für dich?"
"Gott sei Dank, dass du jetzt im Bett bist!"
***
der schlaudumme Spruch des Tages:
Das Leben wäre viel einfacher, wenn es nicht so schwer wäre.
***
Sagt der linke zum rechten Hoden:
"Komm, es gibt Arbeit, der Chef steht auf!" Laughing

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