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wirkola
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BeitragVerfasst am: 26.11.2017, 12:21    Titel: Antworten mit Zitat

Hallo !

Der Musik-Lehrer hat davon Kenntnis bekommen, dass Fritzchen Trompetespielen lernt.
"Macht es Dir noch Spaß, Fritzchen?"
"Nein, ich habe Schwierigkeiten."
"Na lass' mal, aller Anfang ist schwer."
"Das sage ich ja den Leuten im Haus auch immer."
***
Die Mutter sagt zu ihrer Tochter: "Nein Liebes, du nimmst nicht die Pille!"
Darauf die Tochter: "Aber was, wenn ich dieses Jahr nicht so viel Glück habe wie im letzten Jahr?"
***
Es ärgert sie, wenn ihr Mann jeden Abend sagt: "Gute Nacht, Mutter von fünf Kindern."
Bis ihr eines Tages der Kragen platzt und sie sagt: "Gute Nacht, Vater von einem Kind!" Laughing

_________________
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Grüße aus dem grünen Herz Deutschlands ! Durch die Fotografie lernte ich das Sehen - durch das Betrachten alter Bilder lernte ich, wie wichtig Erinnerungen sind. / JE SUIS CHARLIE / Die beste Kamera ist die , die man dabei hat .
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BeitragVerfasst am: 26.11.2017, 12:38    Titel: Antworten mit Zitat

Hallo !

Ein Mann kommt in den Laden und wendet sich direkt an die Lottoannahmestelle.
Mann (zur Angestellten): "Ich muss unbedingt noch Lotto spielen! Unbedingt! Wissen Sie, ich habe nämlich letzte Nacht die Lottozahlen für die nächste Ziehung geträumt."
Angestellte (ganz aufgeregt): "Ja, dann los! Hier ist der Schein. Füllen Sie ihn aus!"
Mann (zerknirscht): "Hm, das Problem ist, ich konnte die Zahlen nicht richtig lesen. Ich hatte nämlich meine Brille nicht auf."
***
Lisa zu Ihrer Freundin: "Boah ich sollte mal nicht soviel Zeit am PC hocken!"
"Warum?"
"Ich habe grad im Drogeriemarkt nach einer Handcreme von 'nvidia' gefragt!"
(für alle nicht so PC-Interessierten: Die NVIDIA Corporation ist einer der größten Entwickler von Grafikprozessoren und Chipsätzen für PCs)
***
Zwei Hunde gehen spazieren.
Meint der eine euphorisch: "Im Stadtpark wurden neue Bäume gepflanzt!"
"Hey", meint der Zweite begeistert, "das muss begossen werden!"
***
und noch eine Scherzfrage hinterher:

Wenn Italiener ihren Wein aus Römern trinken, woraus trinken dann die Franzosen? Laughing

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BeitragVerfasst am: 26.11.2017, 13:03    Titel: Antworten mit Zitat

Hallo !

"Sagen Sie mal", fragt Norbert die flotte Blondine auf der Party, "Haben wir uns schon mal getroffen?"
"Das kann man wohl sagen. Der Treffer wurde dieses Jahr eingeschult!"
***
"Wenn ich sage: ich habe zu Mittag gegessen, was ist das für eine Zeit?" fragt der Lehrer.
"Eine Mahlzeit", weiß Dieter.
***
Eine bittere Erkenntnis:
Die Passwörter, an die du dich noch erinnerst, hast du letzte Woche geändert. Laughing

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BeitragVerfasst am: 26.11.2017, 13:30    Titel: Antworten mit Zitat

Hallo !

Quelle funmail Laughing


Vollbildaufzeichnung 25.11.2017 130843.jpg


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Vollbildaufzeichnung 25.11.2017 130703.jpg



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BeitragVerfasst am: 01.12.2017, 22:30    Titel: Antworten mit Zitat

Hallo !

Ein Emir versammelt seine 120 Ehefrauen und spricht:
"Meine Lieben. Ich habe Euch eine traurige Mitteilung zu machen. Euch trifft keine Schuld, aber es ist nunmal passiert. Ich habe mich Hals über Kopf in einen anderen Harem verliebt!"
***
Familie Maier ist im Urlaub in Spanien.
"Ich will endlich mal auf einem Esel reiten", quengelt der kleine Collin seit einer Stunde.
Seine Mutter seufzt und wendet sich an den Vater:
"Schatz, jetzt nimm den Jungen doch endlich mal auf deine Schulter."
***
Gehen zwei Zahnstocher im Wald spazieren. Plötzlich läuft ein Igel an ihnen vorbei.
Da sagt der eine Zahnstocher zum anderen: "Sag mal, wusstest du, dass hier ein Bus fährt?"
***
und noch eine Scherzfrage hinterher:

Ist Aftershave wirklich das Gegenteil von Mundwasser? Laughing

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BeitragVerfasst am: 01.12.2017, 22:46    Titel: Antworten mit Zitat

Hallo !Bei manchen Menschen denk ich mir einfach nur: "Du drehst bestimmt das Viereck in Tetris..."
***
Drei Frauen arbeiteten im gleichen Büro und hatten die gleiche weibliche Vorgesetzte. Sie entdeckten bald, dass ihre Chefin regelmäßig das Büro früh verließ.
Eines Tages einigten sie sich, auch das Büro früh zu verlassen. Immerhin rief die Chefin nicht an und kehrte auch nicht zurück. Wie sollte sie entdecken, dass die drei früher gingen?
Die Brünette war begeistert, zeitig nach Hause zu kommen. Sie machte was im Garten und spielte mit ihrem Sohn. Nachher ging sie früh zu Bett.
Die Rothaarige war begeistert, in der Fitnesshalle schnell zu powern, bevor sie sich mit dem Typen traf, der sie zum Abendessen eingeladen hatte.
Die Blondine freute sich, früh heimzukommen, um über ihren Mann herfallen zu können, aber als sie ans Schlafzimmer trat, hörte sie Geräusche.
Still öffnete sie die Tür einen Spalt weit. Ihr Herz blieb ihr fast stehen, als sie ihren Mann im Bett mit ihrer Chefin sah. Sachte schloss sie die Tür und schlich aus dem Haus.
Am nächsten Tag in der Mittagspause berieten sich die Brünette und die Rothaarige, ob sie auch heute früher gehen sollten. Sie fragten die Blondine ob sie auch mitmachen würde.
"Ich bin doch nicht blöd," sagte die Blondine, "gestern bin ich fast erwischt worden!"
***
Was ist Mut? Wenn ein Mann nur mit einer Badehose bekleidet in die Oper geht.
Was ist Übermut? Wenn er die Badehose an der Garderobe abgibt.
Was ist Schlagfertigkeit? Wenn die Garderobenfrau fragt: "Wollen Sie den Knirps nicht auch noch abgeben?"
Und was ist die Krönung der Schlagfertigkeit? Wenn der Mann darauf erwidert: "Nicht nötig, ich habe einen Ständer." Laughing

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BeitragVerfasst am: 01.12.2017, 23:05    Titel: Antworten mit Zitat

Hallo !

Großer Aufruhr im Wald! Es geht das Gerücht um, der Bär habe eine Todesliste.
Alle fragen sich, wer denn nun da drauf steht. Als erster nimmt der Hirsch allen Mut zusammen, geht zum Bären und fragt ihn:
"Sag mal Bär, stehe ich auch auf deiner Liste?"
"Ja" sagt der Bär "auch dein Name steht auf der Liste."
Voller Angst dreht sich der Hirsch um und geht. Und wirklich, nach 2 Tagen wird der Hirsch tot aufgefunden. Die Angst bei den Waldbewohnern steigt immer mehr und die Gerüchteküche um die Frage,
wer denn nun auf der Liste stehe, brodelt. Der Keiler ist der erste, dem der Geduldsfaden reißt und der den Bär aufsucht um ihn zu fragen, ob er auch auf der Liste stehen würde.
"Ja" antwortet der Bär "auch du stehst auf der Liste".
Verängstigt verabschiedet sich der Keiler vom Bären. Und auch ihn fand man nach 2 Tagen tot auf. Nun bricht die Panik bei den Waldbewohnern aus. Nur der Hase traut sich noch, den Bären aufzusuchen.
"Bär, steh ich auch auf der Liste?"
"Ja, auch du stehst auf der Liste"
"Kannst du mich da streichen?"
"Ja klar, kein Problem."
Fazit: KOMMUNIKATION IST ALLES!
***
Olaf zu seinem Kumpel Steve: "Als ich noch jünger war, hasste ich es, auf Hochzeiten zu gehen.
Meine beiden Großmütter und alle möglichen Tanten drängten sich immer um mich, pieksten mich in die Seite und kicherten":
"Du bist der Nächste! Du bist der Nächste!"
Sie haben erst mit dem ganzen Mist aufgehört, als ich anfing, bei Beerdigungen dasselbe zu machen!"
***
Wen halten die meisten Männer für die ideale Frau?
Eine taubstumme, blinde Nymphomanin, die drei Kneipen besitzt.
***
und noch eine Scherzfrage hinterher:

Ist Fortschritt der Austausch alter Sorgen gegen neue? Laughing

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BeitragVerfasst am: 01.12.2017, 23:14    Titel: Antworten mit Zitat

Hallo !

Quelle funmail Laughing


Vollbildaufzeichnung 25.11.2017 125306.jpg


Vollbildaufzeichnung 26.11.2017 124527.jpg


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BeitragVerfasst am: 02.12.2017, 13:54    Titel: Antworten mit Zitat

Hallo !

Du merkst, dass du sehr oft krank bist, wenn du es auf den ersten Versuch schaffst, die Packungsbeilage korrekt zu falten!
***
Ein junger Medizinstudent macht mit einem Arzt seinen ersten Rundgang durch ein Krankenhaus. Als sie an einem Zimmer vorbeigehen, sieht er wie ein Mann ununterbrochen masturbiert.
"Was ist denn mit DEM los?", fragt der Student.
"Tja, sein Problem ist, dass seine Eier viel zu viele Spermien produzieren. Wenn er aufhört zu wichsen, explodieren sie."
"Wow", denkt sich der Student.
Ein bisschen weiter den Gang hinunter schaut er in ein Zimmer und sieht, wie eine Krankenschwester mit einem Patienten auf dem Bett liegt und ihm einen bläst.
"Was hat denn DER?", fragt der Student.
Der Arzt antwortet: "Gleiches Problem, aber der ist privat versichert!!!"
***
Frage an verschiedene Personen: "Was ist 2 x 2?"
Der Ingenieur zückt seinen Taschenrechner, rechnet ein bisschen und meint schließlich: "3,9999999999999".
Der Physiker: "In der Größenordnung von 1 x 10 hoch 1"
Der Mathematiker wird sich einen Tag lang in seine Stube verziehen und dann freudestrahlend mit einem dicken Bündel Papier ankommen und behaupten: "Das Problem ist lösbar"
Der Logiker: "Bitte definiere 2 x 2 präziser!"
Der Hacker bricht in den NASA Computer ein und lässt den rechnen.
Der Psychiater: "Weiß ich nicht, aber gut, dass wir darüber geredet haben."
Der Buchhalter wird zunächst alle Türen und Fenster schießen, sich vorsichtig umsehen und fragen: "Was für eine Antwort wollen Sie hören?"
Der Jurist: "4, aber ich weiß nicht, ob wir bei Gericht damit durchkommen."
Der Politiker: "Ich verstehe Ihre Frage nicht."
Der schlaue SAP-Berater: "Es muss heissen 'Wieviel sind 2 x 2!' - Und für die Lösung empfehlen wir unseren User-Exit." Laughing

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BeitragVerfasst am: 02.12.2017, 14:11    Titel: Antworten mit Zitat

Hallo !

"Wenn du es schaffst, in die nächste Klasse zu kommen, machen wir eine schöne Reise miteinander", verspricht der Vater.
Frieder freut sich, beugt aber gleich vor: "Nun ja, Vati, aber zu Hause ist es doch auch ganz schön."
***
Er zu ihr: "So, jetzt hab' ich's: Der am weitesten von der Erde entfernte bekannte Planet ist bezeichnet als OGLE-2005-BLG-390Lg. Er liegt ca. 21000 Lichtjahre, also ca. 199,5 Billionen Kilometer entfernt!"
Sie: "Und weiter?"
Er: "Diese Weite ist die größte 1:1 darstellbare Länge und dient mir nun als Mindestreferenz dafür, wie sehr ich dich liebe. Anders gesagt: 'Bis zum Mond und zurück' ist ab jetzt Schnullerkram "
***
Im Hörsaal hatte man eine neue Lautsprecher-Anlage installiert.
Der Professor sprach zur Probe ins Mikrofon: "Können Sie mich auch auf den hinteren Sitzreihen noch hören?"
Ein Student aus der vorletzten Reihe blickte kurz aus einer lebhaften Unterhaltung auf und rief:
"Jawohl, Herr Professor, aber es stört uns nicht im Geringsten!"
***
und noch eine Scherzfrage hinterher:

Ist ein Blitzableiter auf einem Kirchturm das denkbar stärkste Misstrauensvotum gegen den lieben Gott? Laughing

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BeitragVerfasst am: 02.12.2017, 14:34    Titel: Antworten mit Zitat

Hallo !

"Gehst Du denn schon in die Schule?" fragt der Onkel seinen kleinen Neffen Jürgen.
"Na, klar", erwidert der stolz.
"So, so", fragt der Onkel weiter, "und was machst Du so in der Schule?"
"Ich warte, bis sie aus ist."
***
Ein Ehepaar feiert Eiserne Hochzeit: 65 Jahre verheiratet! Unter den geladenen Gästen befindet sich auch ein Pressevertreter.
"Sagen Sie mal", fragt er die Jubilarin, " wie haben Sie das denn so gemacht all die Jahre?"
"Ach, eigentlich ganz einfach: ich habe bestimmt, was mein Mann zu tun hat und er hat es getan! Wenn nicht - gab's was aufs Maul!"
"Und Sie", fragt er den Ehemann, "was waren Ihre schönsten Jahre während der Ehe?"
"Die 10 Jahre Gefangenschaft in Russland!"
***
Jeder Mann denkt, der Traum aller Frauen ist, den perfekten Mann zu finden.
Das ist natürlich kompletter Blödsinn.
Der Traum aller Frauen heißt "Essen ohne fett zu werden!"

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BeitragVerfasst am: 02.12.2017, 14:50    Titel: Antworten mit Zitat

Hallo !

Quelle funmail Laughing


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Vollbildaufzeichnung 19.11.2017 133155.jpg


Vollbildaufzeichnung 25.11.2017 130610.jpg



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BeitragVerfasst am: 03.12.2017, 12:41    Titel: Antworten mit Zitat

Hallo !

Als Fritzchen eines schönen Abends in das Schlafzimmer seiner Eltern kommt, sieht er, wie sein Vater auf der Mutter liegt.
Er fragt: "Was macht ihr da?"
Vater: "Wir machen dir einen kleinen Bruder!"
Fritzchen ruft: "Ich will keinen Bruder!" und geht.
Am nächsten Abend dasselbe Spiel, nur ist jetzt die Mutter obenauf.
Fritzchen: "Was macht ihr da?"
Mutter: "Wir machen dir eine kleine Schwester!"
Fritzchen ruft: "Ich will aber keine Schwester!" und geht.
Am nächsten Abend, als Fritzchen wieder ins elterliche Schlafzimmer schaut und sieht, dass der Vater die Mutter von hinten nimmt, ruft er: "Und einen Hund will ich schon gar nicht!"
***
Ein Busfahrer und ein Pfarrer treten zur gleichen Zeit vor das Himmelstor und bitten um Einlass.
Das Tor öffnet sich und der Busfahrer wird zuerst hineingelassen.
Der Pfarrer ärgert sich und fragt: "Herr, wieso wird der Busfahrer zuerst eingelassen und nicht ich, wo ich dir mein Leben lang gedient habe?"
Darauf Gott: "Mein Sohn, während du von der Kanzel gepredigt hast, haben die Leute geschlafen, aber wenn der Busfahrer gefahren ist, da haben die Leute gebetet."
***
Polizist: "Ihr Name?"
Autofahrer: "Zscherboinsky-Crzcypierzak!"
Polizist: "Wie schreibt man das?"
Autofahrer: "Mit Bindestrich!"
***
und noch eine Scherzfrage hinterher:

Warum enthält Zitronensaft künstliche Geschmacksstoffe warum wird Spülmittel mit echtem Zitronensaft hergestellt? Laughing

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BeitragVerfasst am: 03.12.2017, 13:03    Titel: Antworten mit Zitat

Hallo !

Drei Sekretärinnen in der Hölle bekommen die Chance, in den Himmel aufzufahren, wenn sie des Teufels Aufgabe lösen können.
Der Teufel sagte: "Seht ihr dort die drei Affen? Wenn ihr es schafft nur mit Hilfe eurer Redekunst den ersten zum Lachen, den zweiten zum Weinen und den dritten dazu zu bringen,
sich freiwillig in den Käfig einzusperren, gebe ich eure Seelen frei! Da ihr alle gute Redner seid und gut reden könnt, dürfte das zu schaffen sein."
Die erste arbeitete bei Mercedes und ging zum ersten Affen. Sie redete und redete, doch der Affe schaute gelangweilt und ignorierte sie. Die anderen beiden ebenso.
"Hinfort ins Höllenfeuer mit dir!!!" schrie der Teufel.
Die zweite von Microsoft hatte noch weniger Glück. Vom ersten Affen wurde sie beschimpft, vom zweiten bespuckt und vom dritten gebissen.
"Hinfort ins Höllenfeuer auch mit dir!!!" schrie der Teufel erneut.
Die letzte arbeitete in der öffentlichen Verwaltung.
Sie ging zum ersten Affen und flüsterte ihm was ins Ohr. Der lachte, dass sich die Balken bogen.
Der zweite Affe weinte nach ihren Worten wie ein Schlosshund.
Der dritte Affe schrie entsetzt auf, sprang in den Käfig, verschloss ihn von innen und schluckte hastig den Schlüssel.
Der Teufel war perplex! "Was... wie hast du...?" stammelte er.
Die Sekretärin sagte:
Dem ersten Affen sagte ich, für wen ich arbeite, dem zweiten erzählte ich, was ich verdiene und dem dritten erklärte ich, dass wir noch Mitarbeiter suchen."
***
Kurznotiz: Der kürzeste Aufsatz aller Zeiten
Es handelt sich um einen 16-jährigen Schüler aus Hampshire in England, der bei dem von der Schule veranstalteten Preisausschreiben den ersten Preis für den kürzesten Aufsatz aller Zeiten ablieferte.
Die Aufgabenstellung lautete, in einem einzigen Aufsatz fünf der folgenden Themen möglichst kurz abzuhandeln:
1. Religion
2. Hochadel
3. körperliche Behinderung
4. Rassismus
5. Homosexualität
Der Schüler kassierte den ersten Preis für diesen "Aufsatz":
"Mein Gott," schrie die Königin, "dieser einbeinige Neger ist schwul"
***
Stehen zwei Schafe auf der Wiese.
Sagt das eine: "Mähhh".
Daraufhin das andere: "Mäh doch selber" Laughing

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BeitragVerfasst am: 03.12.2017, 13:07    Titel: Antworten mit Zitat

Hallo !

Quelle funmail Laughing


Vollbildaufzeichnung 19.11.2017 125705.jpg


Vollbildaufzeichnung 18.11.2017 140027.jpg


Vollbildaufzeichnung 18.11.2017 140344.jpg



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