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wirkola
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BeitragVerfasst am: 04.11.2017, 20:51    Titel: Antworten mit Zitat

Hallo !

"Was würdest du zuerst machen wenn du unsichtbar wärst?"
"Ich würde nach Paris fliegen und einen Pantomimen zusammenschlagen. Der Applaus den er bekommen würde, wäre sicher großartig."
***
Ein Kannibale kommt zu einem Firmenausflug in die Berge. Er durfte auch einen Freund oder Bekannten mitbringen. Als er ankam, hatte er aber zehn Leute dabei.
Der Firmenchef sagte verwundert: "Aber du solltest doch nur eine Person mitbringen!"
Darauf antwortete der Kannibale: "Also ohne Proviant geht bei mir gar nichts!
***
Psychologe zu einer Frau mit Eheproblemen: "Schreiben Sie einfach mal alles, was sie an ihrem Ehemann stört, in einem Brief auf und verbrennen ihn dann."
Frau ruft einen Tag später an: "Okay, ich habe das gemacht, was Sie gesagt haben. Und was soll ich jetzt mit dem Brief machen?" Laughing

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Grüße aus dem grünen Herz Deutschlands ! Durch die Fotografie lernte ich das Sehen - durch das Betrachten alter Bilder lernte ich, wie wichtig Erinnerungen sind. / JE SUIS CHARLIE / Die beste Kamera ist die , die man dabei hat .
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wirkola
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BeitragVerfasst am: 04.11.2017, 21:06    Titel: Antworten mit Zitat

Hallo !

Quelle funmail Laughing


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Vollbildaufzeichnung 04.11.2017 204629.jpg


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BeitragVerfasst am: 05.11.2017, 12:59    Titel: Antworten mit Zitat

Hallo !

"Chef, darf ich heute zwei Stunden früher Schluss machen? Meine Frau will mit mir einkaufen gehen."
"Kommt ja überhaupt nicht in Frage, Herr Maier!"
"Vielen Dank Chef, ich wusste, Sie würden mich nicht im Stich lassen."
***
"Hey, ist dein Vater Schmied?"
"Nein warum?"
"Du siehst so behämmert aus!"
***
Neulich bei den Barons zuhause. Hausmädchen Conchita verlangt eine Lohnerhöhung.
Madame ist erstaunt: "Warum soll ich Ihnen mehr bezahlen?"
"Weil ich besser als Sie bügele, Madame. Ihr Mann hat es gesagt."
"Wirklich?"
"Ja, und er sagt auch, dass ich besser koche als Sie."
"Also, so etwas!"
"Und darüber hinaus bumse ich besser als Sie."
Madame (wütend): "Und das hat Ihnen auch mein Mann gesagt?"
"Nein, Madame, der Gärtner."
Sie hat ihre Lohnerhöhung bekommen.
***
und noch eine Scherzfrage hinterher:

Ist man eitel, wenn man seinen Eltern zu seinem Geburtstag gratuliert? Laughing

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BeitragVerfasst am: 05.11.2017, 13:13    Titel: Antworten mit Zitat

Hallo !

Ein Ehepaar feiert seinen 50. Hochzeitstag.
Fragt einer der Gäste die Ehefrau:" Wie hält man es eigentlich so lange miteinander aus?"
"Tja, wir verstehen uns blind. Wir haben zum Beispiel immer die Handtücher gemeinsam benutzt. Auf dem einen steht ein A für Antlitz und auf dem andern ein G für Gesäß."
"Wie?", mischt sich der Ehemann ein, "Ich dachte immer, es hieße Arsch und Gesicht."
***
eine bittere Erkenntnis:
Die Phantasie der Männer reicht bei weitem nicht aus, die Realität der Frauen zu begreifen.
***
Frau: "Ich wünschte ich wäre eine Zeitung. Du würdest mich jeden Tag in den Händen halten."
Mann: "Ich wünschte auch du wärst eine Zeitung, denn dann hätte ich jeden Tag eine Neue!" Laughing

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BeitragVerfasst am: 05.11.2017, 13:28    Titel: Antworten mit Zitat

Hallo !

Der Gynäkologe fragt seine 1,93 Meter große Patientin, wie sie verhüte.
"Mit einem leeren Eimer."
"Wie soll denn das funktionieren?", wundert sich der Arzt.
"Ganz einfach. Mein Mann ist nur 1,60 Meter groß. Beim Verkehr stellt er sich auf den Eimer. Und genau in dem Moment, wo er glasige Augen bekommt, gebe ich dem Eimer einen Tritt..."
***
Gaby zu Simone: "Wusstest du, dass man auf den Malediven nicht rechtskräftig heiraten kann? Muss man hier vorher unbedingt standesamtlich tun! Darum ändere ich meine Ziele und heirate auf den Seychellen - da geht's ohne!"
"Du weißt aber schon, dass du zum Heiraten erstmal einen passenden Mann brauchst?"
"Tststs Anfängerin. Erst wenn die grobe Planung steht, kann ich mich um solche Belanglosigkeiten wie einen passenden Ehemann kümmern."
***
Sagt der Tankwart: "Sie sind der letzte, der den alten Preis zahlt."
Da freut sich der Mann und fragt: "Wie ist denn der neue Preis?"
Tankwart: "20 Cent billiger!"
***
und noch eine Scherzfrage hinterher:

Warum haben 24 Stunden Tankstellen ein Schloss an der Tür? Laughing

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BeitragVerfasst am: 05.11.2017, 13:55    Titel: Antworten mit Zitat

Hallo !

Quelle funmail Laughing


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Vollbildaufzeichnung 04.11.2017 195957.jpg


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BeitragVerfasst am: 05.11.2017, 13:59    Titel: Antworten mit Zitat

Hallo !

"Wie viele Gebote gibt es?" fragt der Lehrer.
"Zehn, Herr Lehrer." antwortet Monika.
"Und wenn Du eines davon brichst?"
"Dann gibt es nur noch neun."
***
Der Chef zum Angestellten: "Sie sind unser bestes Pferd im Stall!"
"Das ist ja toll!" antwortet der Angestellte stolz.
Darauf der Chef: "Ja! Sie produzieren den meisten Mist!"
***
Drei Blondinen in einem Zug.
Sagt die Erste zur Zweiten: "Welche Schuhgröße hast du eigentlich?"
Sagt die Zweite: "Halb Zwei."
Meint die Dritte: "Dann müssen wir bei der nächsten Station aussteigen." Laughing

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BeitragVerfasst am: 11.11.2017, 20:03    Titel: Antworten mit Zitat

Hallo !

Fragt ein Deutscher einen Schweizer: "Weißt du was 'Adidas' bedeutet?"
Meint der Schweizer: "Alle deutschen Idioten denken an Sex!"
***
Im Unterricht fragt die Lehrerin: "Was ist 12 + 25?"
Da sagt Nils: "Ganz klar - eine Matheaufgabe!"
***
Sie beleidigen die Würde des Gerichts! Weshalb erscheinen Sie in Frauenkleidern?"
"Sie sagten doch, in Sachen meiner Frau!"
***
und noch eine Scherzfrage hinterher:

Schützt künstliche Intelligenz vor natürlicher Dummheit? Laughing

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BeitragVerfasst am: 11.11.2017, 20:17    Titel: Antworten mit Zitat

Hallo !

"Wie gefallen Ihnen die Bilder an der Wand?" fragt der Hausherr auf seiner Einweihungsparty den Gast.
"Wollen Sie die Antwort eines Gastes oder eines Fachmanns?"
***
Die neue Stewardess wird zur Ausbildungsleiterin gerufen.
"Fräulein Jensen", sagt sie, "vorgestern haben wir eine Notlandung simuliert. Bitte merken Sie sich für die Zukunft: Im Ernstfall drücken Sie den Kopf eines männlichen Fluggasts zwischen seine Beine und nicht zwischen Ihre!"
***
Ein Jäger kommt nach Hause und erwischt seine Frau beim Bumsen mit seinem bestem Freund im Bett. Er läuft zum Gewehrschrank, holt sein Gewehr und erschießt ihn.
Darauf seine Frau: "Wenn Du so weiter machst, hast Du bald gar keine Freunde mehr!" Laughing

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BeitragVerfasst am: 11.11.2017, 20:32    Titel: Antworten mit Zitat

Hallo !

Quelle funmail Laughing


Vollbildaufzeichnung 05.11.2017 134011.jpg


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BeitragVerfasst am: 12.11.2017, 12:31    Titel: Antworten mit Zitat

Hallo !

Ein Bauer wurde zu 50 Tagen Gefängnis verurteilt.
Seine Frau schrieb ihm wütend einen Brief: "Jetzt, wo Du im Knast sitzt, erwartest Du wohl, dass ich das Feld umgrabe und Kartoffeln pflanze? Aber nein, das werde ich nicht tun!"
Sie bekam von ihm als Antwort: "Trau dich bloß nicht das Feld anzurühren, denn dort habe ich das Geld und die Gewehre versteckt!"
Eine Woche später schreibt Sie ihm erneut einen Brief: "Jemand im Gefängnis muss Deinen Brief gelesen haben. Die Polizei war hier und hat das ganze Feld umgegraben, ohne Etwas zu finden."
Daraufhin schreibt ihr Mann zurück: "Gut, dann kannst Du ja jetzt anfangen die Kartoffeln zu setzen!"
***
Ein Mann hatte einen ziemlich heiteren Abend und steht am Morgen mit einem mächtigen Brummschädel auf. Er zieht die Gardinen auf und traut seinen Augen kaum. Dort unten auf der
Straße steht neben dem Hydranten doch tatsächlich ein ausgewachsener Pinguin. Der Mann denkt sich "Gestern hast du aber wirklich übertrieben", reibt sich noch mal die Augen und
zwickt sich in die Backen, aber es hilft nichts, der Pinguin steht immer noch dort. Da er ein Tierfreund ist, zieht er sich an, geht nach unten und nimmt den Pinguin mit aufs Polizeirevier,
um zu fragen, was er bloß mit dem Tier machen soll.
Der Polizeibeamte dort sagt ihm: "Tja guter Mann, ich weiß leider auch nicht, wohin mit dem Pinguin. Wieso gehen sie mit ihm nicht einfach mal in den Tierpark."
Der Mann bedankt sich und zottelt mit dem Pinguin davon.
Am anderen Tag begegnet der Polizist dem Mann zufällig in der Stadt und der hat den Pinguin immer noch bei sich.
Sagt der Polizist: "Sagen sie mal, habe ich ihnen nicht gesagt, dass Sie mit dem Pinguin in den Tierpark gehen sollen?"
"Ja klar", entgegnet der Mann, "da waren wir gestern ja auch, aber heute gehen wir ins Kino."
***
Älterer Herr liegt auf einer Trage. Ein langhaariger Pfleger geht vorbei.
Herr: "Schwester?"
Pfleger: "Ich bin keine Schwester!"
Herr: "Oh... Entschuldigen Sie, Frau Doktor."
***
und noch eine Scherzfrage hinterher:

Wieso passiert immer genau so viel, wie in die Zeitung passt? Laughing

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BeitragVerfasst am: 12.11.2017, 12:57    Titel: Antworten mit Zitat

Hallo !

Fritzchen ist in der Schule und sein Radiergummi fällt vom Schreibtisch. Er sucht und sucht.
In diesem Moment sagt der Lehrer: "Was würdet ihr auf mein Grab schreiben, wenn ich tot wäre?"
Plötzlich findet Fritzchen seinen Radiergummi und sagt ziemlich laut zum Radiergummi: "Da liegt er ja der Drecksack."
***
Jesus und Gott spielen zusammen Golf. Als erstes schlägt Jesus. Der Ball fliegt 300 Meter durch die Luft und direkt ins Loch.
Jetzt ist Gott dran. Der Ball fliegt 300 Meter durch die Luft und direkt aufs Loch zu.
Da kommt eine Maus auf das Green und schnappt sich den Ball.
Aus dem Busch kommt eine Katze und schnappt sich die Maus und den Ball.
Vom Himmel kommt ein Adler und schnappt sich die Katze mit der Maus mit dem Ball und fliegt davon.
Ein Blitz kommt aus einer Wolke und trifft den Adler, der Adler lässt die Katze los, die Katze lässt die Maus los, die Maus lässt den Ball los und der Ball rollt direkt ins Loch.
Schaut Jesus Gott an und sagt: "Sag mal Papa, blödeln wir jetzt rum oder spielen wir Golf?"
***
Warum kosten normale Kondome 5 Franken und Beamtenkondome 150 Franken?
Na, bei den Beamtenkondomen ist ein Bewegungsmelder mit eingebaut...! Laughing

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BeitragVerfasst am: 12.11.2017, 13:12    Titel: Antworten mit Zitat

Hallo !

Der Lehrer fragt einen Schüler, wann die Dinosaurier ausgestorben sind.
Der Schüler antwortet: "Vor 65 Millionen und 14 Jahren!"
"Woher weißt du das so genau?" fragt der Lehrer.
"Ich habe es in einem Buch gelesen", sagt der Schüler, "aber das Buch ist schon 14 Jahre alt!"
***
Ehefrau: "Liebling, hast du gesehen? Ich habe eine neue Toilettenbürste gekauft."
Ehemann:"Ja, aber ich nimm doch lieber Papier."
***
Hab letztens einen Zettel von der Polizei gelesen, darauf stand: "Suchen Jugendlichen Anfang 20, der am Ostbahnhof Fahrräder klaut."
Hab mich sofort beworben.
***
und noch eine Scherzfrage hinterher:

Ein Spaziergänger erblickt einen Angler, bleibt stehen und schaut ihm ewig lange zu.
Kopfschüttelnd meint er plötzlich: "Also nichts ist langweiliger als Angeln."
Darauf der Angler : "Doch, das Zuschauen." Laughing

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BeitragVerfasst am: 12.11.2017, 13:18    Titel: Antworten mit Zitat

Hallo !

Quelle funmail Laughing


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BeitragVerfasst am: 12.11.2017, 21:20    Titel: Antworten mit Zitat

Hallo !

"Karneval? Sich albern verkleiden, laut rumgrölen und anderen auf den Sack gehen das kennen wir doch schon von den Superstars!"
***
"Liebling, dein Kostüm errinnert mich an einen Fremdenführer!"
"Wieso das denn?"
"Der zeigt auch alles."
***
DAU (Dümmster Anzunehmender User): "Ich habe Ihre Update-Software erhalten, aber ich bekomme immer noch die gleiche Fehlermeldung!"
Berater: "Haben Sie das Update installiert?"
DAU: "Nein. Hätte ich es denn installieren müssen, damit es funktioniert?"
***
und noch eine Scherzfrage hinterher:

Simon sieht seinen Lehrer und seine Schwester am Nachmittag in eine Scheune gehen. Er beobachtet, was sie da so alles machen.
Am nächsten Tag in der Schule sagt der Lehrer: "Wer kann einen Satz bilden, indem Obst vorkommt."
Simon meldet sich, und sagt: "Wenn sie noch einmal ihre Banane in meiner Schwester ihre Pflaume tun, dann hau ich Ihnen auf Ihre Birne." Laughing

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