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wirkola
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BeitragVerfasst am: 22.10.2017, 14:16    Titel: Antworten mit Zitat

Hallo !

Quelle funmail Laughing


1-Vollbildaufzeichnung 17.10.2017 120922.jpg


Vollbildaufzeichnung 22.10.2017 140206.jpg


Vollbildaufzeichnung 22.10.2017 142345.jpg



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Grüße aus dem grünen Herz Deutschlands ! Durch die Fotografie lernte ich das Sehen - durch das Betrachten alter Bilder lernte ich, wie wichtig Erinnerungen sind. / JE SUIS CHARLIE / Die beste Kamera ist die , die man dabei hat .
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wirkola
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BeitragVerfasst am: 23.10.2017, 11:47    Titel: Antworten mit Zitat

Hallo !

Liegt ein Toter im Saloon, kommt der Scheriff und fragt einen Augenzeugen: "Erschossen?" Augenzeuge: "ja." "Weshalb?" "War ein Falschspieler." "Hm, mit Karten?" Meint der Augenzeuge: "nein, am Klavier."
***
Zwei Indianer hocken in ihrem Wigwam und schauen im TV die 300. Folge eines Westerns.
Da steht der eine auf, schaltet den Fernseher ab und meint gelangweilt: "Komm, lass uns einen trinken. Wie es ausgeht, weiß ich: Wir verlieren."
***
Zwei stolze Mütter fahren ihre Sprösslinge spazieren. Sie stellen fest, dass die Babys am gleichen Tag geboren wurden.
"Meine Lina hat heute ihr erstes Wort gesprochen", meint die eine Mutter stolz.
Da richtet sich das zweite Baby auf und fragt: "Und was hat die Kleine gesagt?"
***
und noch eine Scherzfrage hinterher:

Hast du schon bemerkt, dass vier grüne Witwen genauso viele Beine haben wie eine schwarze? Laughing

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BeitragVerfasst am: 23.10.2017, 12:02    Titel: Antworten mit Zitat

Hallo !

Die Sprache der Frauen
Ja = Nein
Nein = Ja
Vielleicht = Nein
Es tut mir Leid = Das wird Dir Leid tun
Wir brauchen = Ich will
Entscheide Du = Die richtige Entscheidung müsste offensichtlich sein
Mach wie Du willst = Dafür wirst du noch zahlen
Wir müssen reden = Ich muss mich über etwas beschweren
Natürlich, mach es wenn Du willst = Ich möchte nicht, dass Du es machst
Ich bin nicht sauer = Natürlich bin ich sauer, du Arschloch
Du bist so männlich = Du solltest Dich mal wieder rasieren
Du bist heute wirklich nett zu mir = Kann es sein, dass Du immer an Sex denkst?
Mach das Licht aus = Ich habe Zellulitis
Die Küche ist so unpraktisch = Ich möchte ein neues Haus/ eine neue Wohnung
Ich möchte neue Vorhänge = und Teppiche, und Möbel, und Tapeten
Ich habe ein Geräusch gehört = Ich habe gemerkt, dass Du eingeschlafen bist
Liebst Du mich? = Ich möchte Dich nach etwas Teuerem fragen
Wie viel liebst Du mich? = Ich habe etwas gemacht, was Dir nicht gefallen wird
Du musst lernen zu kommunizieren = Du musst einfach nur meiner Meinung sein
Nichts, wirklich = Es ist nur, dass Du ein riesengroßes Arschloch bist!
***
Ein Bauer erzählt seinem Freund: "Stell' Dir vor, letztens bin ich mit meinem Traktor in eine Radarfalle gefahren."
"Und, hat's geblitzt?"
"Nein, gescheppert."
***
Eine rundliche Raumpflegerin bewirbt sich um einen Job in der Firma.
Der Chef: "Meine Liebe, Sie sehen ein wenig unbeweglich aus. Glauben Sie denn, dass Sie die Arbeit schaffen?"
Die Frau: "Sagen Sie mal, soll ich bei Ihnen nun putzen oder vorturnen?" Laughing

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BeitragVerfasst am: 23.10.2017, 12:30    Titel: Antworten mit Zitat

Hallo !

"Ihre Bremsen sind nicht in Ordnung!" sagt der Polizist zu Herrn Müller, "das macht 20 Euro."
"Siehst du", strahlt Müller seine Frau an, "20 Euro! Und dein Bruder wollte für die Reparatur 70 Euro haben!"
***
Der Richter wendet sich an den Zeugen:
"Und Sie sind sich sicher, dass der Angeklagte betrunken war, als Sie ihn abends im Wald trafen?"
"Da bin ich ganz sicher, Eurer Ehren", antwortet der Zeuge, "ich kam gerade hinzu, als der Mann ein Glühwürmchen ansprach und um Feuer bat!"
***
Ein Mann kommt an einem Brunnen vorbei. Er schaut ihn sich an und überlegt, wie tief er wohl ist. Also hebt er einen kleinen Stein auf und wirft ihn hinein. Er lauscht, hört aber den Aufprall nicht.
Also überlegt er sich: "Ich werde wohl einen größeren Stein brauchen!"
Gesagt getan, er findet einen riesigen Stein, wuchtet ihn mit letzter Kraft hoch und wirft ihn in den Brunnen. Und während er noch auf den Aufprall horcht, sieht er auf einmal eine Ziege,
die in einem Affenzahn auf ihn zurennt und in den Brunnen springt. Er denkt sich: "Mensch, ist das hier ein seltsames Land, wo bin ich denn hier gelandet?"
Nach einer Weile kommt ein zweiter Mann hinzu und fragt: "Hast Du meine Ziege gesehen?"
"Ich weiß ja nicht, ob es deine war, das war ein seltsames Viech, die ist doch echt in den Brunnen gesprungen!"
"Nein, meine kann das nicht gewesen sein, die hab ich an einem Stein festgebunden."
***
und noch eine Scherzfrage hinterher:

Welche Farbe benötigt man, um eine Stelle zu streichen? Laughing

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BeitragVerfasst am: 23.10.2017, 12:41    Titel: Antworten mit Zitat

Hallo

Quelle funmail Laughing


Vollbildaufzeichnung 23.10.2017 131600.jpg


Vollbildaufzeichnung 22.10.2017 143703.jpg


Vollbildaufzeichnung 22.10.2017 144517.jpg



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BeitragVerfasst am: 28.10.2017, 21:06    Titel: Antworten mit Zitat

Hallo !

Die Tochter sitzt im Zimmer und versucht ein Kreuzworträtsel zu lösen. Plötzlich stockt sie und fragt den Vater: "Vati, Lebensende mit drei Buchstaben?"
Vater: "Ehe"
***
Ein Beamter kommt zum Arzt und lässt sich untersuchen. Er meint: "In letzter Zeit fühle ich mich wie gerädert!"
"Arbeiten Sie zu viel?"
"Ach, das geht eigentlich, Herr Doktor. Vor einem Jahr mussten wir mit Überstunden noch ungefähr 42 Stunden arbeiten und heute sind es nur noch 37,5 Stunden."
"Sehen Sie", stellt der Doktor die Diagnose, "Ihnen fehlen wahrscheinlich diese 4,5 Stunden Schlaf!"
***
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und ner Pizza? Die Pizza gibts auch ohne Pilze... Laughing

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BeitragVerfasst am: 28.10.2017, 21:27    Titel: Antworten mit Zitat

Hallo !

Hans zu seinem Freund: "meine Frau sagt, ich sei zu ihr kindisch. Tja, ratet mal, wer seine Nase nicht wieder zurück bekommt!"
***
Mike zu seinem Freund: "Meine Freundin erzählte mir, dass ich manche Dinge aus der Perspektive einer Frau sehen sollte. Danach schaute ich aus dem Küchenfenster..."
***
Party-Geplauder:
"Sie sind doch verheiratet oder nicht?"
"Nein, ich bin nur verlobt, aber schon seit sieben Jahren."
"So lange schon, ist das nicht langweilig?"
"Ganz und gar nicht. Meine Verlobte war ja nicht immer dieselbe!"
***
und noch eine Scherzfrage hinterher:

Wenn es Vollwaschmittel gibt, warum gibt es dann kein Halbwaschmittel? Laughing

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BeitragVerfasst am: 28.10.2017, 21:49    Titel: Antworten mit Zitat

Hallo !

Der Vampir-Mann kommt völlig betrunken nach Hause.
Seine Gattin erwartet ihn bereits und weist ihn vorwurfsvoll darauf hin: "Ich habe dir schon hundertmal gesagt, dass du nicht so viele Alkoholiker beißen sollst!"
***
Ein sehr reiches Ehepaar besichtigt ein altes Schloss, das zum Verkauf steht.
Der Schlossherr führt sie durch einige Räume, dann äußern sich die Interessenten dazu: "An sich gefällt uns das Anwesen sehr gut, nur haben wir gehört, dass es hier spuken soll."
"Da kann ich Sie beruhigen", erklärt der Schlossherr, "ich habe hier noch nie einen Geist gesehen. Dabei wohne ich schon über 600 Jahre hier."
***
Endlich darf der kleine Jonas bei seinem Freund Niklas übernachten. Doch als die Nacht anbricht, bekommt Jonas Angst und fragt seinen Kumpel: "Sag mal Niklas, was würdest du tun, wenn ein Vampir zu dir ins Zimmer käme?"
"Dann würde ich Knoblauch auf ihn werfen!"
"Und wenn das nicht hilft?"
"Dann würde ich ihm ein Kreuz entgegenhalten!"
"Und wenn das auch wieder nicht funktioniert?"
"Dann spucke ich ihm eine Portion Weihwasser ins Gesicht!"
"Und wenn er trotzdem bleibt?"
"Jonas, zu wem hältst du eigentlich? Zu mir oder dem Vampir?" Laughing

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BeitragVerfasst am: 28.10.2017, 22:04    Titel: Antworten mit Zitat

Hallo !

Quelle funmail Laughing


Vollbildaufzeichnung 28.10.2017 215044.jpg


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BeitragVerfasst am: 29.10.2017, 11:43    Titel: Antworten mit Zitat

Hallo !

Ein Mann möchte, mit Currywurst und Pommes in der Hand, in einen Bus einsteigen. Der Busfahrer weist ihn darauf hin: "Hey, mein Bus ist kein Speisewagen!"
Der Fahrgast antwortet: "Das weiß ich doch, genau deshalb habe ich mein Essen selbst mitgebracht!"
***
Oma, schwerhörig, beim Arzt:
Arzt: "Sie haben Thrombose."
Oma: "Hääää?!"
Arzt: "THROMBOOOSEEE!"
Oma: "Ahaaa..."
Arzt: "Das muss man operieren."
Oma: "Hääää?!"
Arzt: OPEEERIEEERREN!
Oma: "Ahaaa..."
Arzt: "Kostet viel Geld."
Oma: "Hääää?!"
Arzt: "VIEEL GELLD!!"
Oma: "Ahaaa..."
Daheim fragt ihr Mann: "Und, was hat der Doktor gesagt?"
Sie: "Er hat gesagt, ich hab einen Traumbusen, den müsste man fotografieren, dann bekomme ich viel Geld!!"
***
und noch eine Scherzfrage hinterher:

Sollten Radfahrer nicht schon deshalb öfter den Arm rausstrecken, damit man sie besser unterm Auto rausziehen kann? Laughing

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BeitragVerfasst am: 29.10.2017, 12:01    Titel: Antworten mit Zitat

Hallo !

Ein Busfahrer muss sich vor Gericht verantworten, weil er 52 Menschen überfahren hat. Bestürzt fragt der Richter den Angeklagten: "Wie konnten Sie so etwas tun?"
Der Busfahrer rechtfertigt sich: "Meine Bremsen waren defekt und ich konnte entweder nach links oder nach rechts steuern. Auf der rechten Seite standen 2 Männer,
links 50. Da dachte ich, lieber überfahr' ich die 2 rechts anstelle der
50 links. Doch nachdem ich den ersten überfahren hatte, versuchte der zweite, sich zwischen den 50 anderen zu verstecken!"
***
Jesus brach das Brot und sprach: "Dies ist mein Leib." "Und dies ist mein Blut." und schenkte allen Rotwein ein.
Da meldete sich der Biertrinker: "Bitte sag mir, dass ich nicht das im Glas habe, was ich denke."
***
Zwei alte Schulfreunde treffen durch Zufall wieder aufeinander. Einer von ihnen ist Busfahrer und der andere Schriftsteller geworden. Der Schriftsteller prahlt: "Weißt du, ich habe nun auch internationalen Erfolg.
Meine Werke werden bereits in sechs verschiedenen Sprachen publiziert."
Daraufhin sagt der Busfahrer: "Das geht ja noch! Ich bin mittlerweile so berühmt, dass ich Alimente in sechs verschiedenen Währungen zahlen muss." Laughing

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BeitragVerfasst am: 29.10.2017, 12:29    Titel: Antworten mit Zitat

Hallo !

Der Bauherr möchte wissen, warum die Bauarbeiter im Winter ihre Arbeit unterbrechen.
Da antwortet ihm einer: "Na hören Sie mal, bei den Temperaturen platzen uns doch alle Bierflaschen."
***
Ober und Gast streiten an der Bar: "Herr Ober, die haben mir mein Bier nicht voll eingeschenkt." "Sie haben doch aber schon daran genippt." "Das stimmt gar nicht!" "Ach ja? Wo ist denn dann die Fliege hin, die oben auf dem Schaum schwamm?"
***
Zwei Betagte leben in einem Seniorenheim.
Er Witwer, sie Witwe. Sie kennen sich schon eine ganze Weile. Eines Abends saßen sie sich bei einem kleinen Fest an einem Tisch gegenüber.
Während der Mahlzeit warf er immer wieder schmachtende Blicke nach ihr und schließlich fasste er sich ein Herz und fragte: "Wollen Sie meine Frau werden?"
Nach sorgfältigem Nachdenken antwortet sie: "Ja, ja, das will ich!"
Mit herzlichem Abschied gingen beide auf ihr Zimmer.
Am nächsten Morgen erwachte der Witwer ratlos: Hatte sie nun ja oder nein gesagt? Er wusste es nicht mehr. Er grübelte angestrengt nach, aber es wollte keine Erinnerung mehr kommen. Voller Aufregung wählte er ihre Nummer.
Erst zögerte er und meinte dann, es sei doch ein schöner Abend gewesen.
Dann nahm er seinen ganzen Mut zusammen: "Als ich Sie gestern fragte, ob Sie meine Frau werden wollen, haben Sie darauf mit 'Ja' oder mit 'Nein' geantwortet?"
Voller Freude vernahm er aus dem Hörer:
"Nun, ich habe 'Ja' gesagt, und das von ganzem Herzen". Dann fuhr sie fort: "Ich bin ja so froh, dass Sie mich angerufen haben, ich wusste nämlich nicht mehr, wer mich gefragt hatte!"
***
und noch eine Scherzfrage hinterher:

Ist das hier der Bodensee, weil ich hier den Boden seh? Laughing

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BeitragVerfasst am: 29.10.2017, 12:46    Titel: Antworten mit Zitat

Hallo !

Quelle funmail Laughing


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Vollbildaufzeichnung 28.10.2017 215651.jpg


Vollbildaufzeichnung 28.10.2017 221337.jpg



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BeitragVerfasst am: 04.11.2017, 20:10    Titel: Antworten mit Zitat

Hallo !

Auf dem Weg zum Büro findet der Programmierer einen Frosch. "Eine Hexe hat mich verzaubert. Ich bin eine Prinzessin. Küsse mich und ich werde deine Freundin."
Der Programmierer nimmt den Frosch mit ins Büro. Nach einer Weile quakt der Frosch: "Bitte, bitte, küss mich, eine Hexe hat mich verzaubert. Ich bin eine Prinzessin.
Küsse mich und ich werde deine Freundin." "Für eine Freundin fehlt mir die Zeit, ein sprechender Frosch ist aber ziemlich cool."
***
Was sagt eine Blondine, wenn ein Vogel seine Ladung genau über ihr ablässt?
"Gut, dass ich meinen Mund offen hatte, sonst hätte ich jetzt die Scheiße mitten im Gesicht."
***
Zwei Urlauber unterhalten sich:
"Der Strand ist jedes Jahr überlaufener hier!"
"Ja, schrecklich. Diesmal mussten wir uns schon mit einer Reihensandburg zufrieden geben!" Laughing

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BeitragVerfasst am: 04.11.2017, 20:30    Titel: Antworten mit Zitat

Hallo !

Ein Skelett ist auf dem Weg zurück zum Friedhof. Da sieht es plötzlich einen Leichenwagen um die Ecke biegen.
"Wie praktisch", denkt es sich, hebt den Arm und ruft laut: "Hallo, Taxi!"
***
Ein Vampir fährt alleine auf einem Tandem und wird von der Polizei angehalten.
"Haben Sie etwas getrunken?"
"Nur zwei kleine Radler!"
Ein Vampir zum anderen: "Wie bitte, du bist jetzt Vegetarier?!"
"Ja genau, ich ernähre mich ab jetzt ausschließlich von Blutorangen."
***
Warum feiern die "Zeugen Jehovas" KEIN Helloween?
Ganz einfach, sie haben keinen Bock darauf, dass FREMDE an ihrer Tür klingeln...
***
und noch eine Scherzfrage hinterher:

Wenn Schwimmen gut sein soll für die Entwicklung von Armen und Beinen, warum haben Fische weder Arme noch Beine? Laughing

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