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wirkola
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BeitragVerfasst am: 01.10.2017, 13:29    Titel: Antworten mit Zitat

Hallo !

Der etwas schrullige Apotheker pflegt seine Kunden mit den Worten zu verabschieden: "Hamma's wieder?"
Eines Tages kauft ein Mädchen eine Packung Tampons und wiederum ertönt das freundliche: "Hamma's wieder?"
Errötet das Mädchen und sagt:"Ja, Gott sei Dank!"
***
Der verwitwete Schlossherr sitzt um Mitternacht vor dem Kamin. Da erscheint ein Gespenst und verkündet mit hohler Stimme: "Im Auftrag deiner verblichenen Frau soll ich hier spuken."
"Macht gar nichts, solange die Alte nicht selbst kommt!"
***
Heinz, der seiner Frau nie Untreue zugetraut hätte, schöpft den ersten Verdacht, nachdem sie von Stuttgart nach Köln umgezogen sind und derselbe Briefträger noch immer die Post bringt.
***
und noch eine Scherzfrage hinterher:

Ist man wirklich erst dann fett, wenn sich beim Bücken der Bauchnabel am Oberschenkel festsaugt? Laughing

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Wirkola

Grüße aus dem grünen Herz Deutschlands ! Durch die Fotografie lernte ich das Sehen - durch das Betrachten alter Bilder lernte ich, wie wichtig Erinnerungen sind. / JE SUIS CHARLIE / Die beste Kamera ist die , die man dabei hat .
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wirkola
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BeitragVerfasst am: 01.10.2017, 13:35    Titel: Antworten mit Zitat

Hallo !

Das junge Paar neckt sich gegenseitig.
Sie zischt ihn an: "Männer haben nur genug Blut, um entweder ihr Gehirn oder ihren Schwanz in Gang zu halten."
Er darauf souverän: "Und Frauen nutzen weder das eine, noch haben das andere, und stoßen deshalb alle 4 Wochen das überflüssige Blut ab..."
***
der schlaudumme Spruch des Tages:
Das Stolpern lernt der Mensch von Fall zu Fall.
***
Ein steinalter Mann hat gerade eine bildhübsche und junge Frau geheiratet. Beide finden sich zum Flittern in einem Hotel ein. Das Personal grinst in sich hinein und lästert:
"Guck dir den Opa an, der kommt morgen früh sicher total geschafft zum Frühstück."
Am nächsten Morgen kommt der alte Herr fröhlich runter, während seine Gattin auf dem Zahnfleisch kriecht. Nach zwei Wochen Flittern, am Tag der Abreise, traut sich das Personal, die Frau zu fragen:
"Sagen Sie, Sie waren zwei Wochen lange immer erledigt. Wir dachten das eigentlich eher von Ihrem Mann?"
"Ach," klagt sie, "als ich ihn geheiratet habe, hat er gesagt, er hätte 30 Jahre gespart. Und ich dachte, er meint GELD!" Laughing

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Wirkola

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wirkola
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BeitragVerfasst am: 01.10.2017, 13:53    Titel: Antworten mit Zitat

Hallo !

Der Bauer in einem kleinen Dorf ist zwar nicht sehr gescheit, hat jedoch 3 erfolgreiche Töchter, mit denen er gerne mal in der Wirtschaft angibt:
"Meine älteste Tochter ist Ärztin. Die hat so viel zu tun, denn das Wartezimmer ist immer proppenvoll."
"Meine zweitälteste Tochter ist Anwältin, die Kanzlei ist immer voll. Sie hat wirklich viel zu tun."
"Und meine jüngste Tochter ist Prostituierte. Bei der stehen sie sogar Schlange. Was glaubt ihr, wie oft meine Frau da schon aushelfen musste!"
***
Heute in der Bahn:
Bin auf einer Zeitung gesessen, als da so ein Typ ankommt und fragt: "Lesen Sie das?"
Ich war so baff von so viel Dummheit, dass ich als Bestrafung "ja" sagte, aufstand, umblätterte und mich wieder setzte!
***
Zwei Matrosen sind ein Jahr auf See gewesen. Nun läuft ihr Schiff im Hafen ein.
Landgang in Sicht, die Vorfreude ist groß. "Wetten", sagt der eine,
"zehn Minuten, nachdem ich von Bord bin, habe ich eine schöne Frau an jedem Arm!"
"Angeber", knurrt der andere, "so schnell kann kein Tätowierer arbeiten!"
***
und noch eine Scherzfrage hinterher:

Wie kann ich mich auf eine Nebelbank setzen? Laughing

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wirkola
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BeitragVerfasst am: 01.10.2017, 14:09    Titel: Antworten mit Zitat

Hallo !

Quelle funmail Laughing


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angie mo
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BeitragVerfasst am: 01.10.2017, 18:09    Titel: Antworten mit Zitat

endlich- ich dachte schon heute gibt es keine witze mehr ! danke

lg angie
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wirkola
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BeitragVerfasst am: 01.10.2017, 20:34    Titel: Antworten mit Zitat

Hallo , jetz geht´s sogar weiter !

Fragt ein junge Richter seinen ergrauten Kollegen: "Ich habe da einen Schwarzbrenner, der Zwetschgengeist produziert hat. Wie viel soll ich ihm wohl geben?"
"Auf keinen Fall mehr als 4 Euro pro Liter!"
***
Nach einer kurzen Pinkelpause am Rastplatz fahre ich wieder in Richtung Autobahnauffahrt, als plötzlich eine Gruppe sehr betagter Rentner und Rentnerinnen (ca. 80) auf der gesamten Breite der Straße
im Schneckentempo in Richtung Reisebus spazieren und dabei jegliche Ausweichmöglichkeit blockieren. Geduldig fahre ich im Schritttempo hinterher, woraufhin eine unbeteiligte Rentnerin (ca. 70),
die das Spektakel beobachtet hat, auf mein Auto zu läuft und lautstark ruft:
"Jetzt gib schon Gas, das entlastet den Staat!"
(wohlgemerkt von einer Rentnerin!)
***
Zwei Penisse unterhalten sich.
Sagt der eine: "Hast du schon gehört? Die AOK bezahlt Viagra nun doch nicht!"
Sagt der andere: "Siehst du, ich habe doch gewusst, dass die uns hängen lassen!" Laughing

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BeitragVerfasst am: 01.10.2017, 21:08    Titel: Antworten mit Zitat

Hallo !

Der Pfarrer stattet dem Kindergarten einen Besuch ab. Er fragt ein kleines Mädchen: "Weißt du, wer ich bin?"
"Na klar, du bist der Nachrichtensprecher aus der Kirche."
***
Ein Amerikaner und ein Holländer unterhalten sich.
Fragt der Amerikaner: "Haben die Farben auf eurer Nationalflagge (rot, weiß, blau) auch etwas zu bedeuten?"
Der Holländer: "Oh ja, das hat etwas mit der Steuererklärung in Holland zu tun.
Wenn wir sie erstellen, ärgern wir uns rot vor Wut.
Wenn wir sie zurückerhalten, werden wir ganz weiß, weil wir so viel nachzahlen sollen.
Und dabei lügt unsere Regierung auch noch das Blaue vom Himmel herunter!"
Der Amerikaner nickt verständnisvoll und sagt: "Bei uns ist das genau das Gleiche, aber wir sehen noch Sterne dabei."
***
Eine Oma steigt im Karstadt im Erdgeschoss in den Aufzug.
Im ersten Stock steigt eine total aufgedonnerte Frau ein und zieht eine riesen Parfümwolke hinter sich her.
Sie schaut herablassend auf die Oma und meint: "Chanel No 5 - 50 ml 100 Euro!"
Im zweiten Stock steigt eine noch mehr aufgedonnerte Frau ein und zieht ebenfalls eine noch größere Parfümwolke hinter sich her und meint noch herablassender: "Cartier 50 ml - 250 Euro!"
Im vierten Stock will die Oma aussteigen, sie lässt einen fahren und sagt ganz cool beim Aussteigen: "Rosenkohl vom Aldi 200 g - 75 Cent!"
***
und noch eine Scherzfrage hinterher:

Stimmt es, dass die Kirche sich die Missionarsstellung urheberrechtlich schützen lassen will? Laughing

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BeitragVerfasst am: 01.10.2017, 21:25    Titel: Antworten mit Zitat

Hallo !

Am Nachbartisch unterhalten sich zwei Mädels (ca. 15-17 Jahre alt) über ihre neuesten Jungs-Bekanntschaften.
"Warum müssen eigentlich immer NUR Brillenträger auf mich stehen?!"
Die Freundin trocken: "...weil die blind sind!"
***
Arbeitskolleginnen unter sich:
"Der Neue Sicherheitschef ist jetzt schon mein Held!"
"Wieso?"
"Er meinte so wegen Brandschutz: 'im Falle eines Brandes, verlassen Sie das Gebäude, bevor Sie es auf Facebook posten .
***
Warum haben Blondinen keine Schamhaare?
Hast du schon mal eine Autobahn gesehen, auf der Gras wächst? Laughing

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BeitragVerfasst am: 01.10.2017, 21:48    Titel: Antworten mit Zitat

Hallo !

Quelle funmail Laughing


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BeitragVerfasst am: 07.10.2017, 20:10    Titel: Antworten mit Zitat

Hallo !

Eine Blondine zeigt ihren Freunden ihre neue Errungenschaft , ein bundes Tatoo in Form einer Muschel auf der Innenseite eines Oberschenkel´s .
Fragt einer , wieso sie das Tatoo an der Stelle hat machen lassen ? Sagt sie : "Wenn du das Ohr an die Muschel drückst , kannst du sogar das Meer riechen" !
***
Geht ein junges Mädchen durch den Park , da sitzt ein älterer Herr auf einer Bank und sagt : "Wenn du dich zu mir setzt , bekommst du eine Tafel Schokolade".
Sie setzt sich zu ihm auf die Bank , isst die Tafel und geht ihres Weges . Am nächsten Tag geht sie wieder durch den Park und der ältere Herr sitzt wieder da und sagt :
"Wenn du dich zu mir setzt gibt es eine Tafel Schokolade". Sie isst die Tafel und will gerade gehen . Da sagt er : "Wenn du mir einen Kuss gibst , bekommst du noch
eine Tafel Schokolade" ! Sie überlegt , gibt ihm dann einen Kuss , nimmt die Tafel und geht . Hinter der nächsten Ecke steht ihre Freundin , zu der sagt sie : "Das wird
nichts , bis der mich Bumst , bin ich Zuckerkrank" ! Laughing

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BeitragVerfasst am: 07.10.2017, 20:44    Titel: Antworten mit Zitat

Hallo !

Der Anatomie-Professor zur Studentin: "Welcher Teil des menschlichen Körpers weitet sich bei Erregung um das Achtfache?"
Sie wird rot und stottert: "Der..., äh, das ..., äh, also..."
"Falsch, die Pupille", entgegnet der Professor. "Ihnen, junge Dame würde ich raten, mit nicht zu hohen Erwartungen in die Ehe zu gehen."
***
Ein junger Student fährt mit seiner "Ente" in eine Parklücke. Hinter ihm ein älterer Mercedesfahrer wild am Hupen und am Schimpfen.
Der Student steigt aus, grinst und meint:
"Jung und schnell muß man sein."
Der Mercedesfahrer setzt zurück und fährt dann mit voller Kanne von hinten auf die "Ente" und haut sie aus der Parkbucht.
"Ente" Totalschaden.
Mercedesfahrer steigt aus und meinte: "Nix jung und schnell, alt und reich muß man sein!"
***
In einer Studenten-WG: "Kannst du mir ein Paar Socken leihen?"
"Kein Problem, nimm dir welche!"
"Wo sind sie denn?"
"Sie stehen unter dem Bett!"
***
und noch eine Scherzfrage hinterher:

Wozu braucht man im Auto eine Mittelarmlehne, wer hat schon einen Mittelarm? Laughing

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BeitragVerfasst am: 07.10.2017, 22:21    Titel: Antworten mit Zitat

Hallo !

Die hübsche Blondine rennt einem Zug hinterher, kann ihn aber nicht mehr einholen. Ein Reisender, der das mitbekommt, fragt sie in einem ziemlich spöttischen Unterton:
"Na, haben sie den Zug verpasst?" Kontert die Blondine schlagfertig: "Nein, ich wollte ihn nur verjagen!"
***
Ein Zoologie-Student steht mitten im Examen.
Der Professor deutet auf einen halbbedeckten Käfig, in dem nur die Beine eines Vogels zu sehen sind.
"Welcher Vogel ist das?"
"Weiß ich nicht."
"Ihren Namen bitte!"
Da zieht der Student seine Hosenbeine hoch: "Raten Sie mal!"
***
Im Zoo ist der letzte Gorilla gestorben. Ein Sportstudent übernimmt gegen gute Bezahlung die Rolle. Er brüllt, klettert, hängt sich an ein Seil und schwingt und schwingt - und rutscht ab und landet im Löwenkäfig.
"Hilfe, Hilfe!" schreit der Student.
Da flüstert ihm ein Löwe zu: "Sei bloß ruhig, sonst sind wir beide unseren Job los!" Laughing

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BeitragVerfasst am: 07.10.2017, 22:37    Titel: Antworten mit Zitat

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BeitragVerfasst am: 07.10.2017, 22:41    Titel: Antworten mit Zitat

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BeitragVerfasst am: 07.10.2017, 22:45    Titel: Antworten mit Zitat

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