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wirkola
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BeitragVerfasst am: 30.04.2017, 14:19    Titel: Antworten mit Zitat

Hallo !

Der Geschäftsführer fragt einen Kellner:
"Hat das Pärchen an Tisch zehn schon gewählt?"
"Nein", erwidert der Ober. "Sie muss noch die Kalorien zusammenzählen und er das Geld!"
***
Der künftige Schwiegersohn übernachtet zum ersten Mal im Haus seiner Braut.
Der besorgte Vater gibt seiner Tochter einige Verhaltensregeln:
"Wenn er dich küssen will, rufst du 'Äpfel'! Und wenn er unten rumspielt, dann sag ganz laut 'Pfirsiche'!"
Mitten in der Nacht wird der Vater wach und hört aus dem Zimmer der Tochter den erstickenden Schrei:
"Obstsalat! Obstsalat!"
***
Die kleine Susi hat von ihrer Mutter Geld bekommen, um zum Frisör zu gehen. Susi macht sich also auf den Weg und kommt an der Bäckerei vorbei.
Wie kleine Mädchen eben so sind, geht sie hinein und kauft sich eine Nuss-Schnecke mit viel Zucker oben drauf.
Kurz darauf sitzt sie beim Haareschneiden und macht sich genüsslich über ihr eben erworbenes Gebäck her. Der Frisör bemerkt, dass Susi von Zeit zu Zeit auf ihr Gebäck bläst und aufmerksam wie Frisöre eben sind fragt er sie:
"Hast du Haare auf deiner Schnecke?"
Antwortet die kleine Susi: "Spinnst du, ich bin erst fünf!" Laughing

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Grüße aus dem grünen Herz Deutschlands ! Durch die Fotografie lernte ich das Sehen - durch das Betrachten alter Bilder lernte ich, wie wichtig Erinnerungen sind. / JE SUIS CHARLIE / Die beste Kamera ist die , die man dabei hat .
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BeitragVerfasst am: 30.04.2017, 14:39    Titel: Antworten mit Zitat

Hallo !

Quelle funmail Laughing


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BeitragVerfasst am: 30.04.2017, 14:59    Titel: Antworten mit Zitat

Hallo !

Der Nachrichtensprecher im Radio verkündet: "Seit nun mehr 31 Stunden belagert die Polizei die Wohnung. Es gibt allerdings seit 4 Stunden keinen Kontakt mehr zum Attentäter. Die Gründe hierfür sind noch unklar!"
Da denke ich mir: "31 Stunden? Wie wär's mit: der pennt?"
***
Neulich in der Schule: "Hey, du bist wirklich heiß, willst du ausgehen?"
"Ich habe einen Freund!"
"Und ich habe morgen eine Mathearbeit."
"Was hat das damit zu tun?"
"Ich dachte, wir listen beide Dinge auf, wo wir betrügen können."
***
Oma und Opa gehen zum ersten Mal in ein Ballett. Am nächsten Tag werden sie gefragt, wie es ihnen gefallen hat.
Sagt Oma: "Sehr schön. Die Tänzerinnen waren alle so nett. Als sie gemerkt haben, dass Opa einzuschlafen begann, haben sie auf dem Zehenspitzen weiter getanzt!"

und noch eine Scherzfrage hinterher:

Was machen eigentlich die Leute im Buch,wenn ich gerade nicht darin lese? Laughing

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BeitragVerfasst am: 07.05.2017, 17:24    Titel: Antworten mit Zitat

Hallo !

Der Angestellte geht zum Chef: "Boss, mein Gehalt steht in keinem Verhältnis zu dem, was ich leiste."
Der Chef: "Ich weiß, aber wir können Sie doch nicht verhungern lassen."
***
Der Vater von fünf Töchtern geht ans Telefon, als es klingelt.
Ehe er sich melden kann, flüstert eine zärtliche Stimme:
"Bist du es, mein geliebter Frosch?"
"Nein", brummt der Vater, "hier ist der Besitzer des ganzen Teichs."
***
Ein Pärchen liegt im Bett. Der Mann sagt: "Ich werde dich zur glücklichsten Frau der Welt machen."
Die Frau sagt: "Okay, ich helf dir packen."
***
und noch eine Scherzfrage hinterher:

Wusstest du schon, dass auch im nächsten Jahr der 31. April auf den 1. Mai fällt? Laughing

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BeitragVerfasst am: 07.05.2017, 17:51    Titel: Antworten mit Zitat

Hallo!

Der Verkäufer preist ein Hörgerät an: "Dieses Gerät kann ich ihnen sehr empfehlen. Ich trage es nämlich selbst."
Der Kunde fragt: "Und was kostet es?"
Darauf der Verkäufer: "Nein, es ist eine gute Qualität. Das Gerät rostet nicht!"
***
Ein sehr erfolgreicher Anwalt parkte seinen nagelneuen Lexus vor seinem Büro, bereit, um vor seinen Kollegen zu prahlen. Als er ausstieg, kam ein Lastwagen zu eng entlang und riss die Fahrertür völlig ab.
Glücklicherweise war ein Polizist in einem Polizeiwagen nahe genug, um den Unfall zu sehen.
Bevor der Polizist eine Chance hatte Fragen zu stellen, begann der Rechtsanwalt hysterisch zu schreien, dass sein Lexus, den er gerade am Tag zuvor gekauft hatte,
völlig ruiniert sei und er nie mehr dasselbe sein würde, egal, wieviel eine KFZ-Werkstatt versucht.
Nachdem der Anwalt endlich mit seiner Tirade am Ende war, schüttelt der Polizist fassungslosden Kopf: "Ich kann nicht glauben, wie materialistisch Ihr Anwälte seid", sagte er. "Sie sind so auf Ihren Besitz konzentriert,
dass Sie die wichtigsten Dinge im Leben vernachlässigen."
"Wie können Sie so etwas behaupten?" fragte der Anwalt.
Der Polizist antwortete: "Haben Sie überhaupt nicht bemerkt, dass Ihr linker Arm fehlt? Er wurde abgetrennt, als der Lastwagen Ihr Auto traf!"
"ACH, MEIN GOTT!" schrie der Rechtsanwalt, "Meine Rolex!"
***
Wenn Frauen Männer überraschen:
Drei Frauen - eine Verlobte, eine Verheiratete und eine Geliebte chatten über ihre Beziehungen und beschließen, ihre Männer zum Staunen zu bringen.
Alle drei wollen am folgenden Tag Ledermieder, Stöckelschuhe und eine Maske über den Augen tragen.
Nach einigen Tagen chatten sie wieder:
Die Verlobte schreibt:
In der Nacht als mein Freund heim kam, fand er mich in Ledermieder, Stöckelschuhen und Maske. Er sagte:
"Du bist die Frau meines Lebens! Ich liebe Dich... wir machen jede Nacht lang Liebe."
Die Geliebte schreibt:
Oh, ja! Wir trafen uns in seinem Büro. Ich trug ein Ledermieder, Stöckelschuhe, eine Maske über den Augen und einen Regenmantel. Als ich den Mantel öffnete, sagte er kein Wort. Wir hatten nur wilden Sex die ganze Nacht!
Die Verheiratete schreibt:
In der letzten Nacht schickte ich die Kinder zu meiner Mutter. Ich war bereit! Ledermieder, Stöckelschuhe, eine Maske über den Augen und einen Regenmantel. Als mein Mann von der Arbeit heim kam,
griff er zur Bierflasche und zur Fernbedienung des Fernsehers und sagte:
"Hey Batman, was gibt's zu Essen?"
***
und noch eine Scherzfrage hinterher:

Hast du nicht auch lieber eine Biene im Bett als eine Mücke im Zimmer? Laughing

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BeitragVerfasst am: 07.05.2017, 17:59    Titel: Antworten mit Zitat

Hallo !

Quelle funmail Laughing


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BeitragVerfasst am: 08.05.2017, 15:42    Titel: Antworten mit Zitat

Hallo !

Ein Gespräch zwischen Freunden:
"Ich glaub meine Eltern halten mich für einen Bettler und einen Kriminellen."
"Oh, warum?"
"Ich hatte heute gute Laune und bin zu meinen Eltern gegangen und hab gesagt, dass ich sie lieb hab.
Reaktion meiner Mutter: 'Wie viel brauchst du?'
Reaktion meines Vaters: 'Was hast du angestellt?'"
***
Ein Mann fährt mit seiner Frau eine Landstraße entlang.
Kommen sie an einem Bauernhof vorbei und sehen wie sich die Schweine im Dreck suhlen.
Fragt sie: "Verwandte von dir?"
Meint er: "Ja, Schwiegereltern."
***
Gerade habe ich in der Zeitung gelesen, dass es in Manhattan mehr Handys als Vögel gibt.
Lt. einer Studie kommen drei Handys auf einen Singvogel!
Da fragt man sich doch, wozu diese verzogenen, neureichen Manhattan-Vögel mehr als ein Handy brauchen. Laughing

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BeitragVerfasst am: 08.05.2017, 15:59    Titel: Antworten mit Zitat

Hallo !

Bei den Auslandseinsätzen der Bundeswehr wird die Einhaltung der hygienischen Vorschriften besonders streng kontrolliert.
"Gefreiter Troghammer, benützen Sie regelmässig Kondome?"
"Immer, Herr Hauptmann!"
"Wirklich immer?"
"Ja, mei, zum Urinieren und beim Vögeln ziehe ich es natürlich aus!"
***
Der Ehemann geht vorsichtig ins Bett und flüstert sanft und voller Leidenschaft in das Ohr seiner Ehefrau:
"Ich bin ohne Unterhose."
Die Ehefrau antwortet:
"Morgen wasche ich Dir eine..."
***
Ein überaus frommer und eingebildeter Adliger wandte sich an einen Kardinal mit der Bitte, ob er ihn nicht - gegen eine hohe Spende - beim heiligen Vater für die Heiligsprechung vorschlagen könnte.
Der Kardinal erwiderte abwehrend: "Lebende können leider nicht heilig gesprochen werden. Dazu müssen sie erst gestorben sein."
Doch der Adlige ließ nicht locker: "Aber ich bin ja vor einigen Jahren einmal fast gestorben; ich war scheintot und erholte mich erst nach Monaten wieder!"
"Das ist etwas anderes. Unter diesen Umständen könnte Sie der heilige Vater möglicherweise scheinheilig sprechen!"
***
und noch eine Scherzfrage hinterher:

Warum stellt jemand Fragen wenn er eh keine Antwort haben möchte? Laughing

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BeitragVerfasst am: 08.05.2017, 16:26    Titel: Antworten mit Zitat

Hallo !

Eine Nonne bestellt sich eine Taxe nach Köln und bemerkt unterwegs, dass der attraktive Fahrer sie ständig beobachtet.
Sie fragt ihn also, warum er sie ständig so mustere. Er antwortet: "Ich muss Ihnen etwas gestehen, möchte Sie jedoch nicht in Verlegenheit bringen."
Sie beruhigt ihn:"Mein Sohn, Du kannst mich nicht in Verlegenheit bringen. Wenn Du Nonne wärst und so alt wie ich, hättest Du schon so ziemlich alles gesehen oder gehört. Ich bin mir daher sicher,
dass Du mich mit deinen Fragen nicht mehr verletzen oder beleidigen kannst."
Darauf er:"Also, ich träume immer davon, dass eine Ordensfrau mich sehr passioniert küsst."
Die Nonne: "Nun denn, dann versuche ich mal, zu helfen. An erster Stelle musst Du Junggeselle sein und dazu natürlich Katholik."
Der Taxifahrer, schon sehr erregt, antwortet: "Ich bin Junggeselle und Katholik."
"O.k." sagt die Nonne, dann biege bitte gleich in den nächsten Feldweg ab."
Dort erfüllt sie dann seine Sehnsüchte mit einer Überzeugung und einem Geschick, das die meisten Bordsteinschwalben vor Neid erblassen ließe. Als beide ihre Taxifahrt fortsetzen, kommen dem Taxifahrer die Tränen.
"Mein Sohn" fragt die Nonne, "warum heulst Du jetzt?"
"Schwester, vergeben Sie mir bitte, dass ich gesündigt habe. Ich muss gestehen, dass ich gelogen habe. Ich bin verheiratet und außerdem noch Jude."
Darauf die Nonne:"Nimm' es nicht zu schwer. Ich heiße Theo, bin schwul und auf dem Weg zum Karneval nach Köln!"
***
Hopsing, ein kleiner Chinese aus Hongkong, war Koch auf einem Schiff. Da er so gutmütig war, machten die Matrosen immer wieder ihre derben Scherze mit ihm. Hopsing lächelte und beklagte sich nie. Schließlich meinten die Matrosen:
"Du bist ein braver Kerl. Von heute an werden wir dich in Ruhe lassen."
"Vielen Dank", erwiderte Hopsing und verbeugte sich lächelnd, "dann ich auch nicht mehl machen Pippi in Suppe!"
***
Sie: "Findest du mich schön oder hässlich?"
Er: "Beides!"
Sie: "Wie geht das den?"
Er: "Na, ich finde dich ganz schön hässlich!" Laughing

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BeitragVerfasst am: 08.05.2017, 16:39    Titel: Antworten mit Zitat

Hallo !

Quelle funmail Laughing


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BeitragVerfasst am: 09.05.2017, 11:42    Titel: Antworten mit Zitat

Hallo !

"Ich möchte gern ein Bandwurmmittel", sagte der Mann in der Apotheke.
"Soll es für einen Erwachsenen sein?" fragt der Apotheker.
"Woher soll ich wissen, wie alt mein Bandwurm ist?"
***
Eine etwas dickere Frau steht vorm Spiegel und sagt:
"Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land?"
Darauf der Spiegel: "Geh mal zur Seite, ich seh ja nichts!"
***
In Frankfurt ist Banküberfall...
3 Männer mit Maschinenpistolen stürzen in das Gebäude und schreien:
"Alles auf den Bauch legen, das ist ein Banküberfall."
Alle schmeißen sich auf den Bauch, außer die blonde Kassiererin Maria. Sie legt sich auf den Rücken."
Der Hauptkassierer sieht das und robbt zu Maria hin:
" ...psssst Maria, rumdrehen, das ist ein Banküberfall und kein Betriebsfest."
***
und noch eine Scherzfrage hinterher:

Wenn man kein Sex vor der Ehe haben soll, wann denn dann? Laughing

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BeitragVerfasst am: 09.05.2017, 12:03    Titel: Antworten mit Zitat

Hallo !

Ein Arbeiter möchte eher nach Hause und überredet seinen Kollegen, für ihn die Stempelkarte abstempeln. Der willigt ein. Als der Arbeiter zu Hause ankommt und die Haustüre öffnet,
hört er aus dem Schlafzimmer Geräusche. Er öffnet leise die Schlafzimmertüre und sieht seine Frau mit seinem Meister im Bett. Leise schließt er wieder die Türe, eilt aus der Wohnung
und fährt wieder zurück zur Firma.
Er stürzt auf seinen Kumpel zu und fragt: "Hast du meine Karte schon gestempelt?"
"Nein."
"Na ein Glück, beinahe hätte mich der Meister erwischt!"
***
Herr Schmidt befragt seinen zukünftigen Schwiegersohn:
"Rauchen Sie, junger Mann?"
"Nein."
"Trinken Sie?"
"Niemals."
"Sind Sie treu?"
"Absolut."
"Sie scheinen ja wirklich sehr anständig zu sein. Aber mal unter uns, irgendeinen Fehler müssen doch auch Sie haben."
"Ja, ich lüge."
***
Manne zu seiner Freundin: "Ich hab meinen Führerschein verloren wegen Alkohol."
Sie: "Jetzt echt? Und du hast ihn nirgends mehr gefunden?" Laughing

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BeitragVerfasst am: 09.05.2017, 12:32    Titel: Antworten mit Zitat

Hallo !

"Ein Glück, dass Sie endlich zur Untersuchung kommen, es war höchste Zeit!"
"Weiß ich, Herr Doktor, drei Tage vor dem Ersten wird überall das Geld knapp!"
Ein etwas älteres Ehepaar liegt im Bett. Er wird zärtlich. Sie sagt aber: "Schatz pass auf, ich hab es im Kreuz!"
Sagt er: "Gut, dass du es sagst, ich hätte es an der alten Stelle gesucht!"
***
Ein Mafia Pate findet heraus, dass sein Buchhalter Guido ihn um 10 Millionen Dollar betrogen hat. Sein Buchhalter ist taub - das war der Grund, warum er den Job überhaupt erst bekam.
Es wurde angenommen, dass Guido vor Gericht nicht aussagen könnte, weil er ja nichts hört.
Der Pate nimmt seinen Anwalt mit, um Guido über seine fehlenden 10 Millionen Dollar auszuquetschen, denn der Antwalt kann die Gebärdensprache.
Der Pate befiehlt dem Anwalt: "Frag ihn wo das Geld ist!"
Mit Gebärdensprache fragt der Anwalt Guido: "Wo ist das Geld?"
Guido antwortet: "Ich weiß nicht, wovon du redest."
Der Anwalt berichtet dem Pate: "Er sagt, er weiß nicht, wovon du redest."
Der Pate zieht eine Pistole, drückt sie Guido an den Kopf und sagt: "Sag ihm ich will eine Antwort oder ich werde ihn töten"
Der Anwalt deutet Guido: "Er wird dich töten, wenn du es ihm nicht sagst."
Guido zittert und sagt: "OK! Sie gewinnen! Das Geld ist in einer braunen Aktentasche, begraben hinter dem Schuppen bei meinem Vetter Bruno am Haus."
Der Pate zischt den Anwalt an: "Was hat er gesagt?"
Der Anwalt antwortet: "Er sagt, Sie haben nicht den Arsch in der Hose, um den Abzug zu drücken."
***
und noch eine Scherzfrage hinterher:

Macht vier plus vier sieben wenn man nicht acht gibt? Laughing

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BeitragVerfasst am: 09.05.2017, 12:42    Titel: Antworten mit Zitat

Hallo !

Quelle funmail Laughing


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BeitragVerfasst am: 14.05.2017, 12:40    Titel: Antworten mit Zitat

Hallo !

"Bitte brüllen Sie wie am Spieß, so laut, wie Sie nur können", sagt der Zahnarzt zu dem Mann im Behandlungsstuhl.
"Aber wieso?"
"Das Wartezimmer ist brechend voll und ich will den Boris Becker in zehn Minuten im Fernsehen sehen."
***
Ein Mann ist 65 geworden und geht zur Rentenstelle, um seinen Antrag zu stellen. Er zieht sich im Warteraum eine Nummer und wartet bis er aufgerufen wird. Kurz bevor seine Wartenummer aufgerufen wird,
stellt er fest, dass er seinen Ausweis vergessen hat. Es ist zu spät, ihn noch zu holen, also wartet er, bis er drankommt. Seine Nummer wird aufgerufen und er betritt das Büro.
"Guten Tag, entschuldigen Sie, ich habe meinen Ausweis vergessen!"
Die Dame antwortet: "Macht nichts. Ziehen Sie ihr T-Shirt hoch!"
Der Mann wundert sich, tut aber wie gewünscht. Als die Frau das ergraute Brusthaar sieht, sagt sie: "Das reicht. Sie sind mindestens 65! Sie bekommen den Rentnerausweis."
Nach dem die Formalitäten erledigt sind, geht der Mann nach Hause und erzählt es seiner Frau. Sie schaut ihr nur kurz an und sagt: "Hättest Du Deine Hose runtergelassen, hättest Du auch noch einen Behindertenausweis bekommen!"
***
In der Studenten-WG:
"Da vorne brennt noch Licht, machs mal aus!"
"Tageslicht, kennste?"
"Mir egal, machs aus!!" Laughing

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