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Fünzelchen
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Dabei seit: 20.10.2015
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BeitragVerfasst am: 18.04.2017, 22:29    Titel: Antworten mit Zitat

Wirkola, ich bedanke mich bei Dir.

Gruß Geli

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...immer gerne auf E-Rolli-Achse beck
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wirkola
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BeitragVerfasst am: 23.04.2017, 10:43    Titel: Antworten mit Zitat

Hallo !

Die Mutter hat bei ihrem Einkauf vergessen, Tampons zu besorgen und schickt daher ihren kleinen Sohn Max in die Apotheke, sagt ihm aber zuvor, er solle in der Apotheke das, was er für sie holen müsse,
anständig anfordern und nicht irgendwelche blöden Sprüche machen.
Keine zehn Minuten später ruft sie der Apotheker an und erzählt der Mutter, dass ihr Sohn Max bei ihm in der Apotheke sei, er aber beim besten Willen nicht wisse, was der Kleine genau wolle.
"Wieso, was hat er denn gesagt?" fragt die Mutter.
"Er hat gesagt, er brauche Dämmwolle für Vaters Hobbyraum!"
***
Ein Mann zeigt seinem 15jährigen Sohn, wofür die Finger der rechten Hand sind:
"Das ist der Daumen, damit zeigst Du hoch oder runter anstelle für gut und nicht gut.
Das ist der Zeigefinger, damit gibst Du die Richtung an, dahin oder dorthin.
Der Mittelfinger ist der Damenfinger, zu dem kommen wir später."
"Ach bitte Vati sag's doch gleich, was ist mit dem Damenfinger?"
"Später mein Junge. Das ist der Ringfinger."
"Vati, Vati, aber der Damenfinger?"
"Später mein Sohn. An diesem Ringfinger wirst Du einen tollen goldenen Ring tragen."
"Ja Vati, aber der Damenfinger!"
"Später mein Junge. Das ist der kleine Finger, damit kannst Du Dich vornehm kratzen oder auch später einen Brillanten tragen."
"Ja Vati, aber der Damenfinger!"
"Ja, mein Sohn. Also Du wirst sicher bald mal ein Mädchen kennen lernen und Dich in sie verlieben. Ihr werdet knutschen und Euch drücken. Doch sie will bestimmt bald mehr. Sie wird Dich fragen, ob Du sie heiraten willst.
Da nimmst Du den Damenfinger und drohst damit, tippst an Deine Stirn und sagst: 'Ich bin doch nicht blöd!'"
***
Warum bekommt ein neugeborenes polnisches Kind anstatt eines Klapps auf den Po gleich zwei?
Den ersten, damit es anfängt zu atmen und den zweiten, damit es die Uhr der Hebamme loslässt.
***
und noch eine Scherzfrage hinterher:

Wenn Chinesen auf Hochzeiten Reis werfen, werfen Mexikaner dann Kakteen? Laughing

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Grüße aus dem grünen Herz Deutschlands ! Durch die Fotografie lernte ich das Sehen - durch das Betrachten alter Bilder lernte ich, wie wichtig Erinnerungen sind. / JE SUIS CHARLIE / Die beste Kamera ist die , die man dabei hat .
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BeitragVerfasst am: 23.04.2017, 10:56    Titel: Antworten mit Zitat

Hallo !

Als die Lehrerin das Klassenzimmer betritt, liest sie den folgenden Spruch auf der Tafel: "Ich hab den Größten!"
Die Lehrerin erkennt Svens Handschrift und sagt: "Sven, nach der Stunde kommst Du zu mir!"
Daraufhin sagt Sven zur Klasse: "Ich hab euch's doch gesagt - Werbung ist alles!"
***
Der Wirt fragt den letzten Gast:
"Willst du nicht endlich nach Hause gehen? Oder hast du Angst vor deiner Frau?"
"Ach was, Angst. Neulich habe ich die ganze Nacht auf der Fußmatte vor der Tür gesessen und die Alte hat sich nicht heraus getraut!"
***
Ein Psychiater sieht wie ein Kollege von ihm sein Sofa die Straße entlang schiebt.
"Was machen Sie denn mit der Couch?", fragt er erstaunt.
"Einen Hausbesuch!" Laughing

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BeitragVerfasst am: 23.04.2017, 11:21    Titel: Antworten mit Zitat

Hallo !

Sie: "Kommst du nacher zu mir?"
Er: "Ja, ich ess noch schnell fertig."
4 Stunden später ruft sie noch mal an:
Sie: "Du bist ja immer noch nicht da, was isst du denn?"
Er: "Kaugummi"
***
Ein Polizist hält Eva an: "Kontrolle. Zeigen Sie mir Ihr Warndreieck!"
Meint sie: "Unmöglich. Hier vor allen Leuten."
***
Trifft eine Katze eine Gans und fragt:
"Warum trägst Du Deine Nase so arrogant hoch?"
"Ich gehe seit gestern zur Ganstagsschule" erzählt das Federvieh.
"Na und", meint die Katze, "ich wohne dafür in einem Miez-Haus."
***
und noch eine Scherzfrage hinterher:

Wusstest du schon, dass Haie zu den Thunfischen gehören, weil sie den Menschen manchmal was thun? Laughing

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BeitragVerfasst am: 23.04.2017, 11:46    Titel: Antworten mit Zitat

Hallo !

Quelle funmail Laughing


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BeitragVerfasst am: 23.04.2017, 12:01    Titel: Antworten mit Zitat

Hallo !

Ein äusserst hässliches Weibsstück kommt mit seinen zwei Kindern in ein Geschäft.
Der Verkäufer fragt: "Sind das Zwillinge?"
"Nein", antwortet sie, "die eine ist sieben und die andere ist neun Jahre alt. Finden Sie, dass sie sich so ähnlich sehen?"
"Nö, das nicht, aber ich kann einfach nicht glauben, dass man Sie zwei Mal flachgelegt hat!"
***
Fragt das junge Mädchen den Finanzbeamten: "Kann man eigentlich die Pille von der Steuer absetzen?"
"Ja, aber nur, wenn Sie sie vergessen haben."
***
Sitzen drei Damen, 70, 80 und 90 Jahre alt, zusammen und spielen Karten.
Sagt die Jüngste: "Wisst Ihr, wenn ich manchmal einkaufen gehe und im Laden stehe, weiß ich nicht mehr, was ich kaufen wollte und das was ich dann kaufe, habe ich noch gehabt."
Sagt die 80jährige: "Ja, ja. Manchmal stehe ich im Flur und habe den Mantel an und weiß nicht mehr: bin ich gerade gekommen oder wollte ich erst gehen?'"
Sagt die Älteste: "Bei mir ist es ganz anders, ich behalte noch alles."
Die Greisin klopft dreimal auf den Tisch: "Toi, toi, toi. Man, bin ich froh darüber. - Würde eine von Euch mal an der Tür schauen. Ich glaube, es hat gerade jemand geklopft." Laughing

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BeitragVerfasst am: 23.04.2017, 12:16    Titel: Antworten mit Zitat

Hallo !

"Waren Sie gestern im Krankenhaus, Herr Nachbar?"
"Ja. Wegen meiner Kopfschmerzen. Sie haben meinen Kopf geröntgt, aber nichts gefunden."
"Was haben Sie denn erwartet?"
***
Eine Emanze faucht einen Herrn an, der ihr die Tür aufhält:
"Bloß weil ich eine Frau bin, brauchen Sie mir nicht die Tür aufzuhalten."
"Ich mache es ja nicht wegen Ihres Geschlechts, sondern wegen Ihres Alters!"
***
Zwei Freunde unterhalten sich.
"Welche Suchmaschine benutzt du eigentlich?"
"Prima Vera!"
"Kenn ich gar nicht"
Da geht die Tür auf: "Schatz, ich habe deine Hausschuhe unterm Sofa gefunden."
"Prima, Vera!"
***
und noch eine Scherzfrage hinterher:

Darf sich jemand, der sich im Ruhestand befindet, nachts hinlegen? Laughing

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BeitragVerfasst am: 23.04.2017, 12:36    Titel: Antworten mit Zitat

Hallo !

"Nenne mir die vier Elemente", verlangt der Lehrer von Yvonne.
Das Mädchen zählt auf: "Erde, Wasser, Feuer und Bier."
"Bier, wieso denn Bier?" will der Lehrer wissen.
"Immer wenn mein Vater Bier trinkt, sagt meine Mutter: Jetzt ist er wieder voll in seinem Element."
***
Ein Kölner, ein Düsseldorfer und ein Münchner gehen zusammen in eine Kneipe. Der Wirt fragt, was sie trinken wollen.
Der Kölner: "Bring mir ein Kölsch."
Der Düsseldorfer: "Ich möchte ein Alt."
Der Münchner: "Ich nehme eine Cola."
Die anderen beiden: "Wieso trinkst Du denn kein Bier?"
Der Münchner: "Na, wenn Ihr kein Bier trinkt, trink ich auch keins."
***
Fritzle sitzt bei seinen Hausaufgaben: "Du Papa. Was ist das für ein Satz: 'Es ist kein Bier im Haus'?"
Stöhnt der Vater auf: "Das ist kein Satz - das ist eine Katastrophe!" Laughing

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BeitragVerfasst am: 23.04.2017, 13:10    Titel: Antworten mit Zitat

Hallo !

Quelle funmail Laughing


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BeitragVerfasst am: 30.04.2017, 11:38    Titel: Antworten mit Zitat

Hallo !

Der Sepp kommt zum Arzt: "Ich will mich kastrieren lassen!"
Der Arzt: "Aber warum denn? Das ist ein Eingriff, den man nicht wieder rückgängig machen kann..."
Der Sepp: "Ich hab mich entschlossen, machen’s schon."
Nach der OP trifft er auf dem Flur einen Patienten, der sich den Hintern hält. "Was hast du denn?"
Sagt der: "Ich hab mich impfen lassen."
Darauf der Sepp erschrocken: "Mist! Impfen hat des g’heißen."
***
Fragt Toni seinen Freund: "Sag mal ehrlich, wohin guckst du zuerst, wenn du eine schöne Frau siehst?"
"Ob meine guckt!"
***
Im Krankenhaus läutet das Telefon.
"Guten Tag, ich wollte mich nur erkundigen, wie es dem Herrn Obermeier von Zimmer 546 geht?"
"Einen Moment", sagt die Krankenschwester, "ich schau einmal in seinem Krankenblatt nach ... nun, der Bruch ist gut verheilt, übermorgen wird der Gips abgenommen, am Freitag werden die Nähte entfernt."
"Wird es irgendwelche Nachbehandlungen geben?"
"Ja, eine Woche Rekonvaleszenz ab 17. des Monats."
"Und wann wird er aus dem Krankenhaus entlassen?"
"Am kommenden Freitag! Sind Sie ein Verwandter von Herrn Obermeier?"
"Nein, ich bin der Obermeier selber, aber mir sagt ja hier keiner was!"
***
und noch eine Scherzfrage hinterher:

Ist der Begriff "Selbsthilfegruppe" nicht widersinnig? Laughing

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BeitragVerfasst am: 30.04.2017, 11:56    Titel: Antworten mit Zitat

Hallo !

Beachte: Du solltest dringend deinen Erste-Hilfe-Kurs wieder auffrischen, wenn du denkst, dass die stabile Seitenlage was mit hinlegen und chillen zu tun hat!
***
Gedanken eines älteren Herrn:
Gerne der Zeiten gedenk ich, als all meine Glieder gelenkig - bis auf eins.
Die Zeiten, sie kehren nie wieder, denn steif sind all meine Glieder - bis auf eins...
***
Michael zu seinem Freund: "Von wegen Schwangere haben Stimmungschwankungen. Das würde ja heißen, das es einen Wechsel zwischen guter und schlechter Laune gäbe oder zumindest zwischen schlechter und ganz schlechter.
Alles Lüge. Es ist eine Stimmungskontinuität. Es nennt sich einfach nur 'Krieg mit dem Rest der Welt'." Laughing

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BeitragVerfasst am: 30.04.2017, 12:19    Titel: Antworten mit Zitat

Hallo !

"Wie stehen meine Chancen, Herr Doktor?"
"Tja, wissen Sie, ich mache diese Operation bereits zum 28. Mal!"
"Na, dann bin ich ja beruhigt."
***
"Eben - einmal muss sie mir ja gelingen!"
Der Mann einer Frau ist gestorben. Nach der Trauerfeier bittet sie das Bestattungsunternehmen, ihr die Urne mit der Asche ihres Verstorbenen mit nach Hause zu geben.
Zögernd willigt man ein und die Frau geht mit der Urne nach Hause. Hier stellt sie die Urne auf den Küchentisch und holt eine Sanduhr aus dem Schrank. Sie öffnet die Urne,
füllt die Asche in die Sanduhr, dreht diese herum und spricht, während die Asche durch das Glas rieselt: "So, mein lieber, ab heute wird gearbeitet."
***
Harald ist zum ersten mal bei den Eltern seiner Freundin zum Essen eingeladen.
Das Essen war gut und reichlich, allerdings drückt ihn fürchterlich der Darm, traut sich aber nicht so recht, einen fahren zu lassen.
Nach ein paar Minuten hält er es nicht mehr aus und sein Anus lässt ein verträumtes "PFFFFFT" entweichen. Der Vater sieht unter den Tisch und ruft: "HASSO!!!"
"Gott sei Dank!", denkt sich Harald, "Der Alte denkt, das war der Köter!"
Etwas später drückt es Harald wieder, doch diesmal erzeugt der Darmwind ein etwas lauteres Geräusch: "PFFRÜÜÜÜÜP" Der Vater sieht wieder unter den Tisch, diesmal lauter: "HASSO!!!"
Harald ist erleichtert: "Oh Mann! Er hat's nicht gemerkt!"
Nach dem Verdauungsschnaps rumort es gewaltig bei Harald und unbekümmert lässt er seinen Darm ausgasen: "PFFRRRÖÖÖÖÖÖRRRT!!"
Der Vater sieht wieder unter den Tisch und brüllt:
"HASSO!!! Komm endlich da unten raus, bevor Dir der Typ auf den Kopf scheißt!!!"
***
und noch eine Scherzfrage hinterher:

Darf man von Anhängern des Hamburger SV behaupten, dass sie HSV-positiv sind? Laughing

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BeitragVerfasst am: 30.04.2017, 12:29    Titel: Antworten mit Zitat

Hallo !

Quelle funmail Laughing


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BeitragVerfasst am: 30.04.2017, 12:47    Titel: Antworten mit Zitat

Hallo !

"Hatten Sie mal etwas mit den Polypen?" wird das bildhübsche Mädchen gefragt.
"Ein einziges Mal - mit Hauptwachtmeister Schwichtenberg vom fünften Polizeirevier", erfolgt die verschämte Antwort.
***
Bei Frau Schneider klingelt die Haustür: "Ich bitte um eine Spende für das örtliche Trinkerheim."
Antwortet Frau Schneider: "Einen Moment bitte noch bis mein Mann den Mantel angezogen hat!"
***
Oma und Opa lesen am Frühstückstisch die Zeitung.
Sagt sie nach einer Weile: "Schau mal an, der Schmitz Jupp ist auch gestorben."
"Das gibt es doch gar nicht!"
"Doch, steht hier, er wird am Mittwoch beerdigt."
"Kann gar nicht sein, wir sind am Mittwoch doch zum Skat spielen verabredet!"
Darauf sie. "Ach ja, steht hier auch. Statt Karten." Laughing

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BeitragVerfasst am: 30.04.2017, 13:05    Titel: Antworten mit Zitat

Hallo !

"Können Sie sich ausweisen?" fragen zwei Polizisten einen Afrikaner.
"Muss ich das inzwischen selbst machen?", fragt der Angesprochene verunsichert zurück.
***
Er: "Du bist die süßeste und schönste Frau, die ich je getroffen habe."
Sie: "Du willst mich doch nur poppen!"
Er: "Und klug bist Du auch."
***
Zwei Freunde unterhalten sich:
"Also ich glaub nicht an Gott. Du?"
"Ich auch nicht, denn ich bin Buddhist. Das hat den Vorteil, dass ich keinen Grabstein brauche. Ich lege einfach ein Schild mit 'ich komme gleich wieder' hin."
***
und noch eine Scherzfrage hinterher:

Wusstest du, dass der Import von Kokain aus Kolumbien legal ist, weil mit diesem Land ein Auslieferungsabkommen besteht? Laughing

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